Поиск по автору:

Смотрю в глаза и понимаю
Что не одна в огне сгораю
Что чувства живы и игра
С тобою снова начата

Твой взгляд ловить,
Самой любить
И что дороже может быть?!
На что я променяла миг?
Мы можем снова вместе быть!

Мы можем время проводить
Друг другом сильно дорожить
Но главное…ответь мне, милый
Почему ты такой унылый?

Мои слова тебе близки?!
Иль очень быстры и резки?!
Я не хочу тебя терять
Даны мне крылья, чтоб летать!

В одной легенде говорится
Что прежде чем, людьми родиться
Мы были ангелами там
Мудры, свежи не по годам.

Но опустив на землю нас,
Такое было и не раз,
Оставили по одному крылу
Чтоб пару нам найти ему.

Свое, второе, я нашла
Хоть долго очень к нему шла
Теперь тебя я обниму
И никуда не отпущу!

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, дура! Наелась?

Как у Порошенко
Мозги да заморожены:
Доступ в три соцсети
И Яндекс заморожены.
Как у размороженных
Янки да соцсети
Главными являются
По обилью сплетен.
Как да янки плачутся
По российским хакерам,
Порошенко тащится
В натовский бедлам.
Ой,да что бушуете
Правители-укропы?
Как восстанут жители
Да дадут под жопу!

Выскочил Ежик из бани.... Вдруг схватился за голову и говорит :
Ой, голову забыл помыть!

Семёну Слепакову из COMEDI CLUB
(на мотив "Одноклассники")

Гей,Семёнушка,добрый молодец,
Ну-ка песню спой да про хлопчиков,
Что сидят-галдят в Раде дряхленькой,прогнивающей,
Президент-то их,шоколадненький,
Мажет русичей краской чёрною,
А потом орёт,что Московия
Может нападёт и по Яндексу
В Киев-град войдёт!
Как без Яндекса будут укры жить
И соцсети им оборвал мужик,
И не знал народ,
Что он вляпался
В миллиардную да расхлябанность!

Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу
как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне
сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла
понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем
активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда
еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И
БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..."
Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама
еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к
моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной
остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение...
я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо
больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они
постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в
активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она.
Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как
можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся
- и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое
интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)

Надоел ты всем Навальный
Своею оппозицией,
На поддтирки изорвём
Все твои петиции.
Что к Усманову пристал
С мелкими укусами?
Не считай всех россиян
Невеждами и трУсами!

Маленький мальчик снял проститутку.
Она разыгралась с ним не на шутку.
Интимное место случайно куснула,
С кусочком во рту так и уснула.

Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и
выкинул двухметрового конторолера
Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми
лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает
что!
Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем
рядом, это чудо не отказалось..............
Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до
двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в
какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к
двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой
"отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка
брату!!!!
Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два
болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры
орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных!
Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он
привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной
любовнице

Когда зажглись на небе звезды
Бог создал две души родной
От них и появились наши предки
От них и появились мы с тобой
Прошло не мало лет и вскоре
Нам суждено вдруг встретиться с тобой
И в этот день в душе моей зажглась искринка жизни дорогой.
Женька для Димки

... он, конечно, говнюк по характеру, но в последний год он ко мне
проникся....

Первый раз на заправке
Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в
гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели,
погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д.
А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они,
смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз
проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот,
значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то,
что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не
бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок
говорит: че надо-то? а?
Они ей типа: А вы что, не работаете?
Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на
витрины говорит: А че, не видно штоль???
Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают
теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины
находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей
сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они
вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади
выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески
жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они
ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и
указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь
без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет
же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей
машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать
до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая
продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой
рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не
дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на
кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла,
нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс
закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина
нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из
своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять
жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально
объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня
внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь,
НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда.
PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более
никто особо не нервничал, значит Усё .

Внучка 1.5 годика "рисует" - калякает карандашом - получилось что-то
вроде кляксы. Спрашиваю:"Что это у тебя?"
- Тоцка Ю!
Перевод - Точка РУ.

Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
- Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения

Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов
было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая
проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали
(а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку
туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны),
естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк,
а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать,
что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум,
мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге
пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила
с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее
охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала
недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами
по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий
день бумагу принесли... Вот сила внушения!!!
А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня!
Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы
все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение,
половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе
по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги
засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще
более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!!
Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования
банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером
с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться,
и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно,
а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком
"Бонзай" (представляете картинку)!
Атас просто!

Когда день сменит ночь,
Легкий дождь стучит по крыше,
Прогани печаль ты прочь
О плохом забудь на свете,
Оглянись вокруг себя,
Вспомни яркие мгновенья
И не вздумай позабыть девушку,что звать - Евгенья!

Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы
с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что
собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились
и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно
одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали
на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа
не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе
брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы
в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите?
Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали
и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли
от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в
"Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас
"Театралы"! Вот так весело и живем!
Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в
исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!

Спит Трамп с Меланией,в 3 часа ночи раздаётся телефонный звонок:президент Украины желает с Вами поговорить. Трамп слышит:"Господин президент,можно рядом с вашей статуей свободы мы установим нашу статую Степану Бандере?" Трамп сонно отвечает:"Ещё раз позвонишь - убью!" Мелания:"Дорогой,что он хотел?" Дональд:"Не тебя,дорогая!" Мелания:" Тогда убивай!"

Сижу вчера, ем... радио слушаю... Идет стол заказов. Ну, бодрая ведущая
принимает очередной звонок. Мужчина поздравляет свою жену с Днем
Рождения, ля-ля, тополя, поздравления там всякие, между делом говорит,
что сын у них есть, три года от роду... Ведущая спрашивает: "Как
звать-то?" (имея ввиду имениницу)... А мужик так с ходу - Володя
(!!!)... Ведущая (видно по голосу) офигевает, я - тоже... жевать даже
перестала... чувствую, весельем попахивает... "Как-как?" -
переспрашивает... А мужик опять, уже членораздельнее - Володя, Владимир
то есть... Надо отдать должное догадливости ведущей... она вовремя
сообразила, что так, видимо, зовут СЫНА (хотя было практически слышно,
как крутятся шестеренки у нее в голове, при попытке выкрутиться из столь
щекотливой, как на первый взгляд казалось, ситуации) :))) Вот и все. :)

Новый русский приходит в салон красоты:
- Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его.
- Проходите, сейчас мастер подойдет.
Приходит голубой:
- Здравствуйте.
- Здорово, а ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, я наверное домой пойду.

Дуня гуляла в эротической майке.
За нею следила мальчиков шайка.
Только зашла за угол малышка,
Задрали ей юбку. Спасла лишь отрыжка.

Найдено при просмотре рассылки об очищении организма.
Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое,
подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем
хочу поделиться своей информацией.

Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР,
печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне,
который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом
длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3
раза.

Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у
которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за
ваш опыт по очистке печени.

Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...

История о Красной Шапочке и сером волке.
Однажды голод вдруг приходит к волку
И говорит ему: - "Ну что же ты сидишь без толку?
Сидишь уже, который год не ев.
А ведь я есть хочу! Где вкусненький обед?"
Решился волк пройтись немного по гостям.
Увидел дом, садок и маленький подвал,
И понял волк, что здесь хорошая еда,
Еда для волка, лиса, и даже для кота.
Стучится в дверь и слышит голос: - "Кто там?"
А волк: - "Откройте же скорей-
Я бедный сирота,
Дак будьте же добрей, впустите вы меня.
Бабуля открывает дверь, а перед ней лохматый зверь,
Глазищами сверкает, ручищами хватает,
Берет бабулю в оборот и запихивает в рот
И зубами скрежеща, ее глотает не жуя.
Довольный волк присел передохнуть
Перед отправкою в далекий путь,
Но вдруг желудок проурчал:
-"Не понял я – когда обед? Мы кушать будем или нет?
-"Конечно, будем, в чем проблема?
Пора и шапочке придти.
Надену бабушкин халат, чепец, очки и подожду".
Прошло и час, и два, и три...
-"Осталось ждать минуты три".
Но час и два уже проходит,
Неделя третья позади.
Ну наконец она приходит,
Стучится в дверь и в дом заходит:
-"Ах, внучка, я так рада, ты пришла!"
Скрежечит волк зубами,
Пытается ее обнять, но внучка в руки не дается
Отталкивается и смеется.
И спрашивает дерзко так:
- "У стоматолога давно была бабуля?
Клыки аж вон до неба отросли.
А уши, почему раздуло?
Болтаешь много ты с подружками по телефону
И к косметологу сходить давно пора,
А то вся шерстью обросла".
Но тут не выдержал лохматый,
Сорвал с себя чепец, очки.
Увидев это, девочка не растерялась,
Недаром ведь в бойскаутах была,
Достала пистолет из красного кармана,
Пальнула в серого и такова была.
Пришла зима, летят снежинки,
Такая славная картинка
И видим мы девчонку в серой шубке,
Идет она в короткой юбке.
Люди восхищаются, а она им улыбается.
Ай да шапка молодец
Вот и сказочке конец....

Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и
мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю
выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.

У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой
компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали
продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла
одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала,
что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких
пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки
оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского
достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так
он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто
ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу
на 1 сентября приперся...
Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали
зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке
заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно
проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две
мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то
прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели,
один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто
супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку
пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все
присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!)
Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август,
уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины,
мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично,
в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло
на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась
от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся...
Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши
мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона
баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг),
бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти
придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА,
письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где??
М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто...
Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения
банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там
естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как
в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там
за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей
этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти
вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали
так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи,
когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали
за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось
поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого
надругательства!!!
И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!"
Вот так вот и живем

Из жизни блондинок
Секретарша
Долгое время думала, что сисадмин - это фамилия с ударением на а.

Директриса
Беседует с сисадмином
- Ну и что с ним? (о компе)
- Это червь.
- Да???(представила дождевого червя)
- Возможно он ваще сдох (глядя на системный блок)
- Кто?? Червь??
- Если по локальной сети пролез то может все придется сносить (не замечая ее возгласа и давящейся от смеха публики)
- Куда сносить? На помойку?

Приемщица полиграфического отдела
- Алло, это полиграфия?
- Да.
- Вы наносите рисунок на коврики для мыши?
Молчание... Представила себе золотую клетку в которой белая мышка сидит в игрушечном кресле-качалке и перед ней ковер невероятной красоты. Мышка качается в кресле и любуется рисунком на ковре...

В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы"
(главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла
пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном
форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в
качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями
творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну,
естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в
ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо,
оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном
зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не
лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.

Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками,
мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в
глазах: "Что делать?"
Я говорю: "Улыбаемся и машем!"

Про памятники.
Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне
говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под
какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной
площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему),
простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают
встречи "под варежкой"...

Евгения

Нашему сыну 2 года и11 месяцев, папу называет исключительно по имени,
(муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас
мужем одинаковые.
Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с
удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после
очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет.
Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет?
А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в
зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими
ручонками и говорит:
Все мама, Все, нет больше Жени....
Udjin

Услышала в транспорте:
Внук спрашивает:
- Дедушка, а бабушка умерла, потому что ты хотел на другой жениться?

Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта:
http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа
"Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий,
изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и
Сына, и Святого Духа. Аминь".
(Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода
человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)

Рассказываю недавно что-то маме.
Мама: - Ты меня поразила до глубины волос!
Во как бывает...

Нарк спалился ментам, думает что же делать. Увидел собачье г... о, снял
штаны и присел над кучкой. Менты подходят и спрашивают:
- Парень, что делаешь?
- Сру.
- Так оно же сухое.
- Так давно сру.
- Так оно же собачье!
- А свами разве по-человечески посрешь?

Идет мужик по улице, видит подкова лежит.
ДУМАЕТ: "Вот сейчас нагнусь, подниму, прийду домой - повешу. Она мне
удачу приносить будет, СЧАСТЛИВЫЙ.... Поднимает - смотрит, а там
лошадь...

У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой
после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом.
Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать.
Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение
"нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта -
быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за
компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это
серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того
на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и
на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?"
А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло
прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив...
Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно,
на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел
катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока
действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью.
Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы
мой не забрали.

Объявление в Екатеринбуржском метро:
(не дословно, но близко к тексту)
В наш город прибывает икона
«Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма,
наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая
чаша» излечивает от пьянства? =)

Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников
по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все
выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла
наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и
причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу –
дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю:
- А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем
больше пяти минут.
Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают
не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он
выйдает мне:
- Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не
ездит!
Я набралась терпения и опять говорю:
- Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы
двигатель работал более пяти минут.
После этого меня наш индус вообще сразил наполвал:
- Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же
только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти
не успею!

После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий
экологической безопасности.

Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с
бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с
здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой
роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт».
Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не
могу, ЧТО ЭТО?!

Раньше рога росли от измен.
Теперь растут от ГМО

Стук в дверь. -Кто там?-Это я, Смерть.-Ну и что?-Ну и всё...

Папа (П) с дочкой (Д) в гостях.
П: Доченька, давай покажем дядям и тетям как ты хорошо знаешь месяцы в
году?
Ян...
Д:... варь
П: Фев...
Д:... раль
П: ну, а теперь дальше сама.
Д:
арт
ель
ай
нь
ль
уст
брь
брь
брь
брь

Евгения

Она отдалась без упрёка,
Она целовала без слов
Как тёмное море глубоко,
Как дышат края облаков.
Она не твердила не надо,
Обетов она не ждала
Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла.
Она не страшилась возмездья,
Она не боялась утрат.
Как сказочно светят созвездья,
Как звёзды бессмертно горят.
Она покорилась владыке,
Она отдала свою страсть.
Как гром среди ясного неба,
Как Ангел невинной любви.

Белый ангел для людей
Счастье рисовал.
Чёрный тихо подошёл,
Взял... и растоптал.
Белый вывел аккуратно -
ПРАВИТ МИРОМ СВЕТ.
Чёрный криво усмехнулся:
"ТОЛЬКО ЗВОН МОНЕТ".
Белый пишет: "НА ЗЕМЛЕ
МОГУТ ВСЕ ДРУЖИТЬ!"
Чёрный,аж расхохотался:
"МОЖНО ВСЁ КУПИТЬ!"
Белый ангел, взмах крыла:
"ВЕРНОСТЬ, ЧЕСТЬ, ЛЮБОВЬ!!!"
Чёрный всё перечеркнул -
"ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНА, КРОВЬ..."
А на земле идёт война,
И люди бьются вновь.
Кто прав, кто виноват во всём,
Мы спорим вновь и вновь.
Пытаясь оправдать себя,
Другого очерним.
И не понятно нам порой,
Кто с Белым, кто с другим.
Мол он такой, она такая
и виноваты все,
Но ключ к разгадке и судьбе...
Ищи в самом себе!

Я бы смог достать до неба,
Если бы умел летать
И парил бы среди тучек разгоняя дождь,
Что бы солнышко светило ярко всем вокруг
И дарила всем улыбку проганяя грусть!

Нашему сыну 2 года и11 месяцев, в совершенстве владеет компьютером
играет в игрушки типа Renegat, папу называет исключительно по имени,
(муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас
мужем одинаковые.
Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с
удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после
очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет.
Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет?
А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в
зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими
ручонками и говорит:
Все мама, Все, нет больше Жени....
Udjin

Никогда не жалею о том, что прошло,
А всегда улыбаюсь тому, что все было!
Кто-то скажет: "Безумная!" да, ну и что!
Я умею прощать, это мне дает силы!
И крутой поворот от подруги судьбы
Пусть заносит меня с каждым разом все дальше,
Я лишь стану сильней, чем хотела бы быть,
И впитаю в себя больше боли и фальши...
Никогда не жалею о том, что прошло,
А всегда улыбаюсь тому, что все было!
Я умею любить, и любить всей душой!
Я умею мечтать и быть просто счастливой!

выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе
ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и
спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе
ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать