Поиск по автору:

Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России.

Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал.
Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом.
Выходит он (Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился
конечно и грит:
- Ну вот, на балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком.
Нет, не пойду на бал!
Ну в общем сел в карету и уехал.
Одна дама это дело видела и рассказывает другой:
- Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и
уехал домой.
Вторая рассказывает третьей:
- Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал
домой.
Третья - четвертой:
- Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в
грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой.
И так далее, и тому подобное...
Восемьдесят первая - восемьдесят второй:
- Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Заходит заяц в аптеку и говорит (хмуро):
-Мне девяносто презервативов.
Две белочки-аптекарши:
-Хи-хи-хи!
Заяц (еще более хмуро):
-Тогда девяносто два...

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Проститутка приходит к гинекологу. Тот ее начинает осматривать.
Попутно спрашивает: во время месячных много теряете? Она: ой, много!
Баксов 300.

Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"

Радиостанция "Маяк", 22 октября, неоднократно:

"Американские спецслужбы вычислили квадрат 30 на 20 км, внутри которого
может находиться Бен Ладен..."

Ох уж эта геометрия...

Евгений

В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия
организовала курсы переподготовки для бывших политработников.
Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.

Еще в дополнение к Монолизе.

К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы.
Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная
история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был
кроссворд, о чем речь и идет.
Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте:
"Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить
слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий:
"Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные
такой не видали?
Так вот, эта убойная птица - "гус"!

У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними
дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода.
Поэтому со входа огород не видно.
Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы?
- От головы.
- А сколько вас здесь живет?
- Две. Головы.
- А поливаете? Огород есть?
- Поливаем. Есть
- Можно зайти посмотреть, большой ли огород?
- Нет. Нельзя.
- Почему?
- Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз
жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней.
- Ладно, запишу одну сотку.

Еще о 95-х и иже с ними:
При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ
они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА".
Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно. Пусть
африканские дети узнают, что есть на свете кое-что пострашней голода.

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова
производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61
день при условии, что они не будут размножаться.

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

"Восточные слабости"

Стол - существительное ?
Так сделаем его местом имения!

Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел,
спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?".
Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во
всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает
выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не
работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть
лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот:
"Нет все работает, это я просто дверь не открыла".
Вот так вот и живем.

Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили
на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни.
Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел
ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство
сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной
не дасться.
Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби,
а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И...
лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же
слетела, а половина лекарства оказалась на больном.
Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет
ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает,
и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру
соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к
больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает
из палаты... Я падаю от смеха :)))

Прапорщик проводит перекличку в строю:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Иванидзе !
(тишина)
- Иванидзе !!!
- Я нэ Иванидзэ, я король Грузии.
- Так и запишем - король Грузии (исправляет список).
- Бельдыев !
(тишина)
- Бельдыев !!!
- Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка.
- Так и запишем - король Чукотки (исправляет список).
На следующий день тот же прапорщик, тот же строй:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Король Грузии!
- Я !
- Король Чукотки!
- Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!

Навеяно историей №2 от 29.10....
1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль
личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать
небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка -
обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на
первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А
можно взять литературного героя? Пожалуйста!
Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и
т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил
листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками!
Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не
рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.

приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват
Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь,
а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже
пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел
к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает
его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой
отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!

ТЯЖЕЛЫЕ ДНИ НАСТАЛИ

Тяжелые дни настали:
Дожди, снегопады, грозы.
Все ниже выплавка стали,
Все выше цены на розы.

Тяжелые дни настали.
"Балтика" может накрыться*.
Ларьки закрываться стали
Раньше минут на тридцать.

Тяжелые дни настали.
Политики снова бесятся.
На суку, на опоре моста ли,
Взять бы им всем и повеситься!

Тяжелые дни настали.
Все меньше хороших женщин.
Хотя, и они достали,
Если трезво взглянуть на вещи!

Тяжелые дни настали,
И сессия вновь у порога.
Хреново. Уж не неспроста ли?
Ведь знаний, увы, немного...

Тяжелые дни настали,
И охота в жилетку поплакаться:
"Мы так учиться устали,
Нам пить охота и трахаться!"

*-пивзавод БАЛТИКА терпит убытки и может закрыться

Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много
отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год
собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы
гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из
началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а
водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу,
воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь.
Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку
приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка,
девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения
прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится,
вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега
на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти
замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал
и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в
машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают
отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по
трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена -
Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом
гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с
переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать
просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей
Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам
и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное
готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке
танцевал с елками.
А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не
сказали, видимо просто день такой был.

Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс".
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"

Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с
семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел
в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в
Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не
видел-не поверил бы.
Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам.
Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче
прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой
системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится
РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а
мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру
отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил
вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в
Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните
менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала
номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного
ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это
значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило
гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке.
Евгений.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель
и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает
старый немец:
-Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался.
-Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!

Навеяно историей №5 от 24.01.
Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения).
Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать
в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать.
Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито
пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!".
Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!"
Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот
и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой,
ровно РУБЛЬ!"
Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем
подносе стоит тоже РУБЛЬ!

Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ
ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет
группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м
утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними
пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают
любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу
дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта
модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор
"Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились
полностью! Рефлекс выработался быстро.

Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних
праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как
водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус
на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь
попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая
и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова
распилить? - желающих ответить не нашлось.

Бывшая проститутка, достигнув менопаузы, решила завязать и начать новую
жизнь. Так как она за время своей работы повидала огромное количество
извращенцев, она решила найти себе спутника жизни своего возраста,
но девственника.
Она разместила объявления в Интернете и, наконец, нашла 50-летнего
австралийского программиста - ну абсолютного девственника.
Вечером после свадьбы она выходит из ванной и видит. что ее
новоиспеченный муж сгрудил все, что находилось в спальне в угол
комнаты, включая кровать.

- Что происходит? - спрашивает она его.
- Мы ведь будем трахаться ?
- Да... но ты даже не знаешь как это делается ?!
- Нет, но если это также как с кенгуру, то нам понадобится до хера
места!

Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе
начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать
что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом
и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или
посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть
еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай
подшутить над ближним. Но это предыстория.
Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас
беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)"
Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая
быть "оприколенной" наносит превентивный удар:
"Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!"
Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую
пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть
разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться:
"Вы что-то спросили?"
Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться,
но....
"А что, "трулю-ля" действительно фирма?"
Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга
слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно
озадаченный мужик говорит
"Извините"
и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости
вежливого избавления от телемаркетера!!

Маленькие дети,
Ни за что на свете
Не ходите в Азию,
В Азию гулять.

В Азии талибы,
В Азии шахиды,
В Азии бандиты -
Злые ваххабиты.

Будут вас ругать,
Бить и похищать,
Не ходите, дети,
В Азию гулять.

В Азии разбойник
Вас поймает в плен -
Злой и бородатый
бен Ладен!

Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и
наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной
одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была
в том, что большинство умело только коверкать русские слова на
украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и
говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не
опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"

А теперь сама история.
Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат
Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит
буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько
ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили
тоже самое...- поверил!
Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!

Евгений.

Предупреждение. В 2018 году все, кто поедет отдыхать на Черное, а не на Средиземное море, будут платить штраф в виде курортного налога.

Было дело с месяц назад...
Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и
они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент,
какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива.
Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей.
Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а
Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения.
Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне,
единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга
к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал,
но суть не в этом.
Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства...
ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в
воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как
Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но
выглядит порой устрашающе.
.. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на
различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать,
что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с
дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно
отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную
мебель ремонтировать не очень хотелось.
Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на
ходу.
Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул.
Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт
ударял в мозг.
Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.

Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед
лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор
сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг
зАмка.
Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли
по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди,
а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри
че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок
какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то
тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се
Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха,
что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору
открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного
коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но
слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может.
Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с
головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не
хочется.
.. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму
прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.

Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно,
это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем
погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

История эта произошла в небольшом городке центральной Англии
Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели
вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято
заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из
них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля
рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал
им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень
приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально
англоговорящих посетителей этого заведения.
Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши
друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие
поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски.
Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском
языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в
Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее
– громко и на весь зал:
- Шо, бля!
- Пошел на хуй!
- С новым годом!
Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал.
А мы с трудом удержались на стульях…

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!

НР просыпыеся утром . Огляделся - место незнакомое , вокруг
голые девки . Подходит к зеркалу - изо рта торчит нитка :
хоть бы липтон - хоть бы липтон

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, чо случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья оболдел:
- Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!!
В это время отец:
- Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки.
Евгений, Пенза

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются
неорганизованные рынки…»(чиновник)
«.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)