Поиск по автору:

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно он уперся носом в стену. " И с каких
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.

Вы что? ,на хохлах совсем ЕБАНУЛИСЬ?

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок
будильника.

с собой не соскучишься.

Брехалити-шоу

-Вова ты кем хочешь стать?-спросил отец у сына!
- Патологоанатомом(человек раскрывающий трупов)
- Только через мой труп!-ответил отец

Интелект-это то, что иногда встречается и у других.

И полон мир…

И полон мир, открытий чудных
И с виду, вроде неприметных,
Но полных внутренней красой
Где дух сливается с мечтой

И миром правит, свет любви
И люди восклицают, - Боже
Приходят чудные минуты
Всепоглощающей мечты.

Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену.
продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и
говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее
роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания,
дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на
уток и 5? приманка для сомов ;-)

Склонность быть
изнасилованной

Дом жилой у ресторана
В переулке где тупик.
На балконе стоит дама,
А внизу под ним мужик.

"Эй мужчина,что стоите?
Видно вы средь бела дня
Изнасиловать хотите
Беззащитную меня?

Тот сказал"Но извините,
Это сделать нелегко.
Ведь практически стоите
Вы довольно высоко."

"Ты мужик неправду кажешь.
Надоела бабе грусть.
Но судьбе ведь не откажешь,
Я к тебе сейчас спущусь."
МЕН

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с
Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:

"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии
этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это
копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно,
потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст.
366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.

Да уж такое только у нас могли вычудить...

Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов
Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в
среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести
заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает
Drudge Report.
Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и
влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были
представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по
вопросам энергоресурсов и качества воздуха.

Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили,
что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также
сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда.
Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам
глобального потепления пока не кончатся морозы.

http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/_Printed.htm

Терминатор попал в тюрьму и моется в душе, вдруг у него падает мыло, он
нагибается, системное сообщение:"Обнаружено новое устройство,
инсталировать?"

Эпитафия

Ничем себя не запятнав
Всю жизнь прожил кусок говна.

Случай в очереди за хлебом

Главбух буханкой бухнул глухо-
Упала бедная старуха.

Закончились игры
В космический джаз,
Сутулые тигры
Рычат в унитаз.

В России может сложится однопартийная система.
Одна партия власти, она-же партия с идеологией "против всех!"...

Футбол, хоккей, евровидение...
Пора начинать 3 мировую - пока прет.

-Скажите,а пирожки у вас свежие?
-Нет,с мясом.

Под низом пиджака виднелся край воротника
белой рубашки.

Тельняшка у моряка была распахнута настеж.

Перед поиском бомбы в здании:
-Сверим часы.
-У меня без 15-ти девять.
-И у меня без 15-ти девять.
-У меня тоже без 15-ти девять.
-Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.

С середины июня смотрите в кинотеатрах Европы продолжение знаменитого
бестселера "Титаник-2"!!! :-)

Деградэнс мьюзик

нас ебут, а мы крепчаем

Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя

Вот. Дожили. На радиотелефоне написано красивыми буквами:
"Русские голосовые сообщения!".
а как с другими языками? наверно не проходят.

Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц.
Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук.
Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка,
которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает
и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом
всю сцену и долго трясясь, как студень:
- Серафим Туликов: РОДИНА!

Двуликий анус

Объявление в магазине:
Продаются могзи:
- нейрохирурга 1000 руб. за кг
- невропатолога 200 руб. за кг
- терапевта 10 руб. за кг.
Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие
и получает ответ:
- А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?

Лежит наркоман на проезжей части дороги, после того как его cбила
машина. Вокруг повсюду кровь, мозги и т. п. Подходит к нему маленький
мальчик и спрашивает:
- Дяденька вам плохо, дяденька вам плохо?!
Наркоман с трудом поднимает голову и отвечает:
- Мне плохо?!! Это мне плохо?!! Да мне мальчик пи...... ц!!!!!!!

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки.
Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и
сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных
заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть?
- Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает
рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно?
Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша".
Инструктор после заминки:
- Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!

РБК опять отличился: В аналитической статье "Америка начинает новую
игру" содержится следующий пассаж:
"Отделение ФРС в Филадельфии сообщило, что деловой климат в ЦЕНТРАЛЬНОЙ
АТЛАНТИКЕ улучшился."
Вот так посреди бескрайних вод улучшился деловой климат, во всех
остальных местах не изменился.

Анекдотура (www.anekdot.ru)

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

что такое "черти что и сбоку бантик?"
это голый мужчина в профиль

"отгадай, голубой, и в то же время зеленый", спросил крокодил гена,
поглаживая чебурашку

Бкуально только что прочел на Дни. ру
(http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html)
... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано
лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8
миллиона тонн.
Бедные Украинцы.

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как
поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет
возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а
потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на
неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных
тебе выходных. Света пиши
самое интересное, я не Сережа..

Не было в семье детей.
Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума.
Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату.
Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не
получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили.
"Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается.
Через 10 минут выходит весь в поту.
Муж:"Ну как все впоряде?"
Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"

Плохих людей много как каморов, а хороших как камет

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...