Поиск по автору:

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Он сел в нее и сгорел.

Холостяк
Живу без секса одиноко.
С тобой мириться не хочу.
Меня ты бросила жестоко.
Я дома гордо член дрочу.

Уверен триппер не поймаю
И не пойду в кож-дисп к врачу.
А потому не унываю
И лихорадочно дрочу.

Пусть говорят "лихая доля
В судьбе мне выпала"- смолчу.
Хоть пальцы все мои в мозолях,
Без бабы лучше подрочу.

Всегда звала меня ты вялым.
С собой я буду в сексе жить.
Мне суждено под одеялом
Свой пенис маленький дрочить.
МЕН

У хирурга
К хирургу как-то в кабинет
Вошел больной во фраке.
"О милый доктор мочи нет
Как сильно колет в сраке."

"Помочь больным врачи должны
В россии и в европе.
Снимайте быстренько штаны
Сейчас посмотрим в жопе."

"Такое вижу в первый раз."
Хирург воскликнул прозой.
"Больной,поверьте мне у вас
Из жопы лезет роза."

"Я вас мой врач благодарю.
За скромность извините.
Я эту розу вам дарю
Себе ее сорвите."

Вот ты рядом
В объятьях моих лежишь
И шепчу я то,
Что в сердце моем
Про тебя, про меня,
Про то, что снова вместе, снова вдвоем
Что прекрасна ты как Афродита,
Прекрасны плавные черты лица
И вдруг понимаю
Что как воздух теперь ты мне нужна.
Белый бархат руки
Губ алый коралл
Понимаю себя я уже
Потерял…
Грация кошки
Спокойная стать
И все больше хочу воспевать….
Тебя, твой ум,
Твою красу
Тела божествен изгиб, никакая олива с тобой не сравнится,
Длинные пальцы на тонких руках
Лунный лик
Ресницы как крылья
Я наверно умру от чувств изобилья
Ноя знаю, прочтешь и поймешь
И оценишь строки мои
И умрем мы в объятиях нашей любви….

Из спальни Мальвины...

Идут слепой и заика...

Красивая девушка едет в красивой машине...

Лежат в саванне...

"Карусель, карусель выбирает друзей"
напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.

Купил дружок тачку в Германии. Пригнал! Гоняет неделю по городу, все
супер! В один прекрасный день этот Мерседес ломается, да так что клинит
коробку автомат! Встал он посреди дороги, закурил, вызвал эвакуатор,
нажал аварийку, сидит матерится и ждет! Слышит сзади, фа-фа фа-фа! Он
злой выходит из тачки направляется к другой. Подходит там сидит телочка,
-Девушка ты че сигналишь? Тебе чего дороги мало? Езжай вправо или влево!
Она:
-А хрен тебя знает куда ты сейчас повернешь, у тебя влево мигает
и вправо!!!

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России
Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре
конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо
короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:

Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме....

Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты
чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца
свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"

Два кента напились ракетного топлива:
утром один другом...
Старина ты на горшок ходил?!
нет, а что?!
не ходи ну его на... х, я тебе из Токио звоню!!!

Вчера посмотрел Кавказскую пленницу и понял

1. Тов Саахов - Саакашвилли
2. Нина - Южная Осетия
3. Шурик - Путин
4. Друг Шурика на раздолбанной машине - Абхазия
5. Кунаки - Бывалый(Саркози) Трус(Браун)Ющенко(Балбес)
6. Шофер Саахова - Буш
7. Стадо баранов - народ Грузии
8. Холодильник Донбас - Янукович(вещь неодушевленная, но холодная)
9. Психбольница - Евро Союз
10. Прокурор - Медведев

Да здравствует наш Советский Суд - Самый Гуманный Суд в Мире!!!!

было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню,
около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем
состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и
сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит
девушка лет 25, с мальчиком лет 5.
- Мама, я хочу чупа-чупс!
- нет, денег нет.
... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять
шантажом.
- Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как
ты писю дяде Вове гладила!
После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом
выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса
по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же
молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой
- Мама, купи шоколадку!!!!
Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал
- Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....

В портфеле лежали книги,тетради,бутер-
брод с колбасой и другие школьные принад-
лежности.

НА УРОКЕ РУС.ЯЗЫКА:
-Григорьев,ты почему не пишешь
диктант?
-Марь Ивановна,у меня ручка скончалась!

Кто не спрятался, я не виноват!
Починок.

По поводу истории, появившейся 11.04:

"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
Тоже неплохая история... :)

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

Истерический материализм

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе-
Хороший друг

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.

1.Визит Барака в Сараево.
2.Нет худа без Барака

Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит
зеку задание,и гаварит:
- А теперь гаварите букву.
- Буква 'в ' .
- Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.

В казарме. Один солдат говорит другому:
- Слышь, давай над прапором прикольнемся?!
- Хватит, над деканом уже прикольнулись!

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру
с пылу с жару - история 06.04.2001.

Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным
ритмом: то в компе
регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний
кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил
домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно,
коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно
найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но
что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым
агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в
течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу
перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5
минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по
совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то
срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я
передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе
клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с
другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда
бобло в голове и температура не мешает…

Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г.
& Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте,
может кому будет интересно…

Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.

Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут
расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы
знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем
поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет
загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз
приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на
мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь
который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса
Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать,
ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой,
кажется, что есть…

- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило
когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали
православный культ...
- Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей
религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию.
- Буддизм вам ближе христианства?
- Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и
тоже, разница в культурном колорите.
- Вам свою церковь уже создавать надо...
- Моя церковь называется «Аквариум».
- Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам?
- Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы.
- А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной
молодежи?
- Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней.
- Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны?
- «Текила» и «Маркшейдер».
- Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту,
могли бы вы что-то посоветовать?
- Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по
назначению: лечить людей красотой.
- А, как вы думаете, «красота спасет мир»?
- Красота и есть мир. Мир не от чего спасать.
- Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья?
- Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать
в медитации.
- Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам
относитесь?
- Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого
отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму.
- Бывает, что вас на концертах не колбасит?
- На всех хороших концертах колбасит.
- Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
- Самое главное - это взаимное уважение.
- А секс в этих отношениях насколько важен?
- Секс не важен, а замечателен.
- Как вы объединяете секс и религию?
- Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять
эти понятия, но они друг другу не противоречат.
- Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом
веке…
- Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует.
- Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так»,
ведь на всех любви не хватит?
- «Просто так» секс - скучен.
- Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как
складывались ваши отношения с девушками в молодости?
- Складывались в положительную сторону.
- То есть, девушки складывались штабелями?
- Девушки - не дрова.
- Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания?
- Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя.
- Вы знаете свою судьбу?
- Моя судьба - петь.
- Хорошо, а кем были в прошлой жизни?
- Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта.
Бессмысленно забивать себе места в раю.
- Как вы относитесь к атеизму?
- Атеизм - невежество.
- Чего вы боитесь больше всего?
- Больше всего боюсь бормашины.
- Как вы относитесь к своим вредным привычкам?
- Вредные привычки терплю.
- А курить пробовали бросить?
- Бросаю курить каждый день.
- Как вы воспитываете своих детей? Строго?
- Детей не воспитываю, а люблю.
- Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в
завтрашнем дне?
- Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным,
что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед
каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти,
чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший
советчик.
- Как вы относитесь к цензуре?
- К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.

Если у кого появились мысли по этому поводу пишите

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Если Вас поставить раком
И соски зажать в тиски,
Бить по жопе железякой -
Хуй Вы снимите носки...

Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном
Мерседесе, с охраной, с холуями.
- Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое
время, да так хорошо зарабатывать?!
- Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей
- и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и
живу...

13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.

У меня кончались деньги, и по этому я их с собой не взял!

О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это
когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения),
и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на
дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. +
зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю
следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель
года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра
мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии."
Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в
эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут
через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я
- ну вот, про БМВ, а что?
- "333" чего?
- литра в секунду...
- Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ!
Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет
такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в
столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду
учиться на автокурсы :-)

Not me.

Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку).
Так вот. Бывает хуже. Гораздо.
Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе
еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну,
все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то,
что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх...
Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не...
Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня
пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую
песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит!
С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.

Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...

История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более
сильного...

Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду.
Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает
навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до
стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.

Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная
девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним,
заехав за стоп линию. Тоже ждет.

От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел.
Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра.
Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили
девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к
своему джипу.

Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.

Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак
бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес
заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми
дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла,
габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске.
ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают.
Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше
было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону.
Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.

Мораль: не надо обижать маленьких.

Евгений. Новгород.

Одна голова - хорошо. А две - уже некрасиво.

Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских
лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...

Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую
грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху
накрывается звонким тазиком.

-- Евгений

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, oneperbillion@mail.ru

Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом
культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания
подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.

Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем
не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно
добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.

ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному,
конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ
и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает
упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю
говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда.
На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки
лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при
чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну
сторону.

Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро
живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы
на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.

Вот ребята был прикол в реале..
Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке,
трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие
приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на
толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить
отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на
защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими
криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из
кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф.
Немая пауза.

Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года.
Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже
увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже
интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей,
указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает
(видимо, чтобы проверить мою наблюдательность):
"Какая это машина?".
Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета.
Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим.
Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает:
"Это - Ниссан".
Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет:
"Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с
восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд.
Нашему соседу ничего не остается как сказать:
"Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.

Телефонный разговор:
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!!!

Было мне как то тоскливо. Вошел на поисковый сайт и написал
слово-счастье. Комп ответил-сервер не найдет. Вот так!

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.

Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.