Поиск по автору:

Прогуливается Лермонтов с девушкой, ту видят в луже воляется бухой мужик
накрытый газеткой, Лермонтов обращается к девушке: "Хотите я его стихами
морально опущу", та естевственно: "Хочу". Лермонтов думая минут 15
выдал:
- Вот тело выпитое с горя
Лежит и некому поднять.
Тут поднимается газета и из под нее Пушкин ни минуты не думая:
- Кого ебет чужое горе,
Лежит и нехуй поднимать!

... в нижний от Нигматуллина угол...

Блажен, кто с молоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей "пизда".
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает.
Манит к себе толпы людей.
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

лозунг в студенческой столовой "Поймал мыша - ешь не спеша"

Обрывок разговора двух женщин на Арбате:

- Главное, чтобы входил хорошо и выходил плавно...

Поневоле прислушаешься... Речь, оказывается, шла о письменном столе с
выдвижным ящиком...

"Называйте остановку так, как будто Вы ее уже проехали" - это, как Вы
догадались надпись в салоне маршрутки. Сила!

Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая
женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание,
внимание. У нас в вагоне не работает свет".
Минутная пауза, ответ машиниста.
"Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".

Вагон в ауте.

Навеяно историей №9 от 02.02.04.
Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла
из магазина копченую скумбрию.
Читаю на упаковке (транскрипция моя):
"Цутатен (состав):
- фиш (рыба)
- зальц (соль)
- раух (дым, копоть)"

Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?

Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится…
Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на
дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через
некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь
мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет.
Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там
информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием
смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического
хохота матери .

Chipa

Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там
откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать?
А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова,
Черненко (Если Выживу). Ха-ха.

Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики
спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что
можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое
время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам?
Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.

Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в
глухой сибирской тюрьме во Владимире.
Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел
передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там
про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи
собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну
и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с
левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает:
- А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с
правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня
есть!
Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем.
Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
Москве привет!

Новая акция ГИБДД!
От полосатого подарка не убежишь!!
Просто зарегистрируй свой автомобиль и езди по улицам города!!!

Любишь постоять за других - езди в автобусе.

Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести: бьет в сердце, пробивает
по карманах и выходит боком.

Ура! Я на работе!

Мороз и солнце, день чудесный!
Вот только солнца не видать!
В окно стучится дождик мерзкий.
Хуево! Скучно! Жопа! Блядь!

Сижу я на работе тупо
И делать нечего сейчас.
Начальник наш съебался утром
Не хочет видеть больше нас!

Пойти сейчас, попить бы пива!
Но нет, сижу я за компом.
И наш Василий сиротливо,
Хуи пинает под столом.

Закрыл глаза: и я на пляже,
Я море вижу, солнца свет!
Открыл – пиздец! Какая лажа!
Опять я на работе. Бред!

Опять компьютер свой я вижу,
Звонит ебучий телефон.
Я этот звук, блядь, ненавижу!
Ну что еще за мудозвон?

Звонят сказать, что нашей роте
Зарплату снова не дадут.
Ура! Опять я на работе!
Как охуительно все тут!!!

E.Pafnutiy

В кино
Кинотеатр на Волхонке.
Фильм про секс.Последний ряд.
Парень щупает девчонку
То за перед,то за зад.

Малый хочет без сомнения.
Так устроен этот пол.
Весь горя от нетерпения
Он залез к ней под подол.

Ухажеру девка рада.
Малый лазея пыхтит.
"Ты кольцо свое хотябы
Снял."подруга говорит.

"Не кольцо то вовсе это"
Парень в ухо ткнул усы.
"А в серебряном браслете
Мои новые часы."
МЕН

Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит:
- Мам, аcкажи казку про болю.
Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед
сном:
- про Айболита?
- нее
- про колобка?
- нее
и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают,
она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны
Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".

Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься.
Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно.
Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф!
Третьй: а я со старухами люблю.
?????
Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!

Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится
обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье
медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д.
Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело
обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек.
Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет
медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к
зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что
он и сделал, подперев дверь бревном.
Теперь история Сергея от первго имени.
Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется.
Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут
я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять
почему я срать перестать не могу.
Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.

Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка.
Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит:
- мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження...
- ну вы понимаете что это стоит денег...
- няма у мяне дзенег... с вески я!
Немного подумав диджей встает и снимает штаны:
- приступайте.
- я як?
- как умеешь!
Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке:
- Дараги татачка....

Чем ты занемаешся на работе?
Ускорением релокации средств размножения
Как это?!
)(уи пинаю

Теперь мы все Грузины! – сказал Джон Маккеин и засунул галстук в рот.

Часты заебы у царей,
Не исключение – царь зверей.
Устроил лев в лесу аврал,
Животных всех к себе собрал,
Всем приказал хвосты поджать
И начал громко речь держать:
-Эй, слуги верные мои,
Вы все – отборные хуи.
Вчера сороку видел я
И, кроме всякого вранья,
Она сказала, хуй ей в рот,
Что вы – трусливейший народ,
А мне трусливая страна,
Ну просто на хуй не нужна.
И я, ебена ваша мать,
Решил вас звери испытать.
Кто прыгнет с хуевой горы
Получит коврик для норы,
Прославится на всю страну
И отъебет мою жену,
А коль средь вас героев нет –
Мне каждый сделает минет.
На гору бросились самцы,
Свои поглаживая концы.
Царю охота угодить,
А также львице засадить,
Не даром о ее пизде
Шла слава громкая везде.
Вот на горе они стоят,
Но вниз валиться не спешат.
Играет у зверей очко-
Уж больно падать далеко.
Нашелся все-таки храбрец-
Не испугал его пиздец.
Смердя и презирая смерть,
Летит с горы большой медведь.
Упав, медведь остался цел.
Лев от восторга охуел,
Герою лапу долго тряс
И целовал как педераст.
Последний раз к груди прижал,
Засос поставил и сказал:
-Ну что же, косолапый хуй,
Жене моей как надо вдуй,
Раз не боишься умереть.
Но отвечал царю медведь:
-Прошу мне разрешенье дать
Попозже львицу отъебать.
Не убежит ее пизда,
Успею заглянуть туда.
Сначала зайца ебану,
За то, что он меня столкнул.

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку
и вижу:
Килька соленая
1 кг - 20р.56к
последний срок реализации 31 февраля 2000г
Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе
Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.),
группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом
за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам.
Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте
и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1:
препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит
к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас
ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану.
Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут
пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем
карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь
в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге,
и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то
течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь
с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли
обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил
карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

бумага - это тоже самое дерево только очень тонкое
из чего можно сделать вывод, что:
дерево - это очень толстый картон!

Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего
путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя
по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую
электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом
задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики,
что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда
тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так:
"Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы
водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как
обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту
и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла)
(ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать
туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок.
Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали
с лавок. Вот что значит прогресс!!!
P.S. А водить электричку мы так и не нацчились
(опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)

У других по себе не судят

На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска
"Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит
рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными
буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется
вышеупомянутая вывеска.

О вреде излишней вежливости.

Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более -
с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы
произошла такая история.
Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу
по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает.
И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что
я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто
типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись
первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой
наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан,
уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?"
Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать
именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался
стоять с открытым ртом.

Лиса, Волк и хомяк собрались ехать в Японию. Лиса говорит меня там
будут звать ЛУЙ, волк а меня ВУЙ, хомяк - ну а я тогда с вами не поеду!

Однажды я получил по почте такое послание:

"FREE Live All-Asian Sex Shows!!
ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED
is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to
Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!!
These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "

Так как в английском я не силен ,я перевел
это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru).
Вот что он мне выдал:

" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает,
что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА,
который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ!
Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ!
Cum На Азиатский Котенок,
шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!!
Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и
получают ЯДРО для ВЫ!."

Неплохо?
Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

...Давайте отрежем Сусанину ногу !
- Не надо ребята ! Я вспомнил дорогу !!!

Народная мудрость:"Не держи все яйца в одной штанине"(c)

Это как же англичане не любят понедельник, если назвали его МАНДЕЙ

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!

Путина бояться -в сортир не ходить!

Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель.
Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой
задница! Идет мужик видит из забора торчит задница.
Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился
и давай пялить.
Мальчик плачет, кричит, орет:
- Папааааа!
- (мужик с недоумением) Павлик!!

Вопрос: Сколько должен выпить милиционер чтоб достичь "легкой степени
опъянения" ?
Ответ: Ничего не пить три дня

Очередь в студенческой столовой.
Студент подходит к раздаче и говорит:
- Мне 2 сосиски, пожалуйста.
Сзади возмущенные крики:
- Шикуешь! Сволочь!
Он невозмутимо продолжает:
- И 12 вилок.

Одного мужика задолбали тараканы.
Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть?
Друг говорит:
- перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего"
Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой,
- Жрать нечего.
Ложится спать.
Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед,
- хозяин мы тебе пожрать принесли.