Поиск по автору:

- Ты чего такой желтый?
- Да вот моча в голову ударила
- А почему синяк под глазом?
- И горшок мимо не пролетел!

Вначале мы жили бедно, а потом нас обокрали.

История про армию, фамилии опускаю.
Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского
военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой.
Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок,
стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким
ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает,
представляется все чин по чину
- У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал
В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии"
потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое
Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него
из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Мои тело и душа
Разошлись в сторонки.
Кто-то сзади сапогом
Стукнул по мошонке.

Если каждому свое, то всем не хватит.

Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом.
-Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь.
-Иди.
Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора
повязали. Ну нарик им и говорит:
-Отпустите меня , все равно на тот свет.
-Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас
вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были.
Вернулся нарик назад ну и говорит богу:
-Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет
назад вернул,когда хорошие времена были.
-А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все
в порядке будет.
Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ...
-Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!

Зубов боятся - в рот не давать.

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

Квартал-министр

Красота пасет мир.

К вопросу о проблеме 2000 года.
Купил я на днях пачку крекеров, смотрю на упаковке срок годности:
07.05.00.
А вы говорите лажа...

А как бы Вы отреагировали, встретив в маркетинговых документах
своей фирмы замечательное выражение: "ГРУППОВОЙ ТЕЛЕСЕЙЛЗ"?

Чтоб у тебя хуй во лбу вырос,чтоб как в сортир так шляпу снимать!

Не все скоту масленица

В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек:
- Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
Хирург:
- Простите, но зачем вам это?
- Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню.
Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек
женским голосом объясняет причину доктору:
- Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение,
но чтобы она согласилась, я должен себе сделать...
Хирург:
- Вы имеете ввиду обрезание?
Молодой человек:
- Да... Простите, доктор, а я что сказал?

Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель:
- Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника.
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
- Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать.
Кто-то из картежников:
- Ах, оставьте - пустое...
Опять продолжают играть в карты.
- Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.

Где та палка, которую нельзя перегибать?(с)

Грузинская школа. Урок физкультуры.
Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп.
5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить.
Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает.
Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.

Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча?
Армянское радио отвечает:
- Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на
600-ом олене с откидными копытами!

Евгений

Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре
"режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места
заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории
гробовая тишина все 120 человек пишут.
Препод:... резак сделанный из... матерьялы......
...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе.
Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы
выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет.
И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил
посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!!
Студенты не могли встать с мест от смеха!!!
вот так!!

Джонни Херберт заявил, что авария Лучано Бурти была спровоцирована Эдди
Ирвайном. Бурти влетел в покрышки на скорости около 290 километров в час
после столкновения с Бурти. В итоге бразилец был доставлен в госпиталь.
Сам себя с трассы и в покрышки. Видимо раздвоение личности.

Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть
такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В
мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать.
Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации.
Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на
виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость
системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк,
поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал
на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до
автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили
списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа
выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше
продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня
заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так
расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается
улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще
глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их
тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все
рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная.
«Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.

Дело было недавно.
На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой
до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил
своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит.
Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе
подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали,
возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих
друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули
в покрывало.
Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят
мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и
спрашивает:
- А можно стукнуть?
Ему в ответ не останавливаясь:
- Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не"
перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает:
- А что несете?
- Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения.
- ?!?!
Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал.
- Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника.
- Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те
же проблемы.

P.S. Оба приятеля были абсолютно трезвые.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Вот ссылка:
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
Ну что могу сказать? Повезло дяденьке.

Дополнение к истории №5 от 20 ноября - она очень похожа на кусочек не
очень свежего анекдота (во всяком случае, я его услышал полтора-два года
назад). А теперь, собственно, анекдот: Украинская школа. Опоздавший
ученик стучит в дверь класса, входит и говорит учителю:
- Звиняйте, я трохи ОПИЗДАЛ!
На что учитель отвечает:
- Да ты не опиздал, ты ОХУЕЛ - до конца урока пять минут осталось!!!

Может, мне надо было написать в другую рубрику? Извините.
Евгений.

Бытро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пегментацию кожи
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 5.0)

Собачья народная мудрость гласит: Все, что нельзя съесть или потрахать -
можно обоссать!

Веселую продукцию у нас выпускают.
Например туалетная бумага.
Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и
изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая:
"Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной
бумаги".

Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что ждут, когда
герои поженятся.

К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую
с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают,
просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без
разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на
машины газобалонное оборудование.

Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства.
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!

Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут
старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч,
разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство
молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах.
Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три
ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в
которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад.
Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и
закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА…..
Крикнул второй раз. ТИШИНА…….
Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по
честному!
Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по
честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!

Встречаются на Пасху христианин и мусульманин.
Христанин: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай молодца!"

Экзамен по животноводству в Аграрном Университете.
Студент не может ответить ни на один из вопросов профессора.
Студент: «Профессор, а можно я Вам задам вопрос по животноводству и если
вы не отвечаете, то ставите мне пять».
Профессор думает: «Что может спросить этот бестолочь» и соглашается.
Студент: «Почему у свиньи нет менструации? »
Профессор: краснеет, зеленеет –«Не знаю….. »
Студент: протягивает зачетку, профессор ставит пять, студент собирается
уходить, его останавливает профессор: «Может все-таки скажешь почему? »
Студент: «Какой же дурак свинью до 12 лет держать будет».

Из услышанного: "... от десяти минут до ста баксов..."

Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки.
Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы.
Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он
точно даст!!!
Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ!
Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него.
Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке.
Пошол в ЦЕРКОВЬ.
Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну
не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать
просьбу 1го человека?
И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю
самый шо нинаесть моя последняя разработка.
С небес" Таки вы шото хотели?"

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Жизнь дорожает перед смертью.

Идет кино.Спокойный зритель
Молчком уставился в экран.
"С колена руку уберите."
Соседу буркнула мадам.
"До тыщи ровно я считаю.
Мне дорога девичья честь.
Концовку ясно представляю,
Прошу при траханьи учесть."
МЕН

Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге:
Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна
открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая
девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому,
глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую
тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и
начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ
НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер
запомнить и сообщить успела?

Новости: "Министр финансов Нидерландов сознался, что в студенческие годы
он не пробовал марихуану, но пообещал исправить ошибки молодости".

Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит:
"Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. "
Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои
прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору:
"Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. "
Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь,
выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору.
"Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3"
Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"

Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство
пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам
разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera...
Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего
Русского Языка.
Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали
разрешение на работу с формальной ошибкой.
Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала
еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а
потом наши!
Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т,
должно быть хоть как-то приятно???
Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и
на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!

Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул
в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))))

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было
вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы. . . . . . . При повторном
инцеденте буду вынужден уволить.

Взято с riccom.ru

О несдержанности.

Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников
в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели -
несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и
история.

Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень
далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может
в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему
мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали
и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с
этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.

Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за
нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из
машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему
пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве
"БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ,
ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и
уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него
потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь
себя сдерживать.