Поиск по автору:

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо
на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за
чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и
самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась
кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара
волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный
австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его
мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся
общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской,
жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила
"хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на
ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за
происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Однажды разгорелся спор среди мужчин в составе трех стран России,
Франции и Америки, кто из них за 30 минут успеет позавтракать,
с женщиной насладиться и носки свои постирать. И вот от каждой страны
выделили по одному представителю, от России пошел Василий Иваныч.
На следующее утро коммисия ходит проверят кот что успел.Американец
встал позавтракал носки постирал, а с женщиной насладиться не успел.
Француз встал с женщиной потрахался, позавтракал, а носки постирать не
успел. Заходят к Василий Ивановичу и видят такую картину:
Василий Иваныч нагнул Анку раком, ебет, поставил ей на спину завтрак,
жрет и в добавок Анка носки стирает. Все удивились"Ну ты Василий Иваныч
выдумщик!" А он им отвечает "А вот если вы мне еще к моей жопе пилу
привяжите я вам еще и дров напелю".

Цитата из новостей
(http://www.rosbalt.ru/2002/8/27/main/politics/61849.html):

Украина поможет Грузии улучшить систему ПВО...

Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает.
А ведь просто эпидемия свирепствует...

Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава.
(П) -- А y тети сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивленнo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и
вдpyг выдает...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины.
Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн...
Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни
наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй...
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo
-- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же
натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy?
Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."

Заходит заяц в аптеку и говорит (хмуро):
-Мне девяносто презервативов.
Две белочки-аптекарши:
-Хи-хи-хи!
Заяц (еще более хмуро):
-Тогда девяносто два...

Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума
всех обелечивает,
- Ваш белетик,
- а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было
много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с
одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза
показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему
троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику,
Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной
программе.
Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений г. Челябинск

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

(Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!

Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват
Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь,
а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже
пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел
к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает
его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой
отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и
выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними
ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут
наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном
обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа
персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один
из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и
ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха
директора, которая находилась за дверкой в его кабинете.
Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве
(Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в
кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора
(министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного
управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных
вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее
отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает
факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с
факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки)
и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать.
Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой
бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает
прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной,
вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой?
"Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам
документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?!
- А вас это не ебет, товарищ сержант!
... Следует хороший удар по мордею
- Я спрашиваю, почему сапоги не чищены?!
- Так ваксы нету, товарищ сержант!
- А меня это не ебет!!!
- Так я же так сразу и сказал...

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Женщины смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут когда все в конце
поженятся.

Он говорит, что это было в экстазе, но я то точно помню, что в сарае.

Надпись в туалете: - "Ничего хорошего из тебя не выдит"!

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо
сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он
и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать
на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила
шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками
играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, -
ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan

1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

-Я вчера с Машкой в ресторан ходил.Потратил 500 руб.
-Да ты с ума спятил!
-Нет!У нее просто больше не было.

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних
условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением
выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу
запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я
начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит:
- Папа!! Не дрожи! Это же я!!!

ЕО

Надпись "Менты-суки!" на грязной машине действует намного эффективнее
надписи "Помой меня, я вся чешусь..."

Понятие "Вор в законе" известно многим.
А вот что такое "Мать в законе"?
Англо-русский словарь: Mother-in-law - теща...

Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"

А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.

Новый русский разговаривает по своей трубе:
- "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000?
А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер!
Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно
твоя квартира ! А? Что?
Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра
стрела в семь и не опаздывай!!!"
Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос,
он опять подносит трубу к уху:
-" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!

Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев
стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой,
и длинополом пальто. Я спросил у сына:
-Женя, кому поставили этот памятник?
Ребенок очень удивленно меня переспросил:
-"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!

Евгений

Только что (18/12 около 21.07 по Москве).
Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости)
Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС.
"... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью
до сантиметра".
Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают.
А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку
(дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля:
На долготу внимания уже не обратил.
ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная.
Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса.
И это на ПЕРВОМ канале

Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице
Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".

Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее
интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии
ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил
бытового обслуживания ветхого года.
Ну и денек.
Евгений.

Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали
и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает
слон и говорит
- Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли.
Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему,
- Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем.
- Без проблем!!
Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит
угашеный в ноль, они его трясут
- Заяц где наша конопля!!!!
заяц приоткрывает один глаз и бормочет
- Не грузите меня серые пятна....

Навеяно историей №5 от 24.01.
Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения).
Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать
в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать.
Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито
пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!".
Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!"
Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот
и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой,
ровно РУБЛЬ!"
Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем
подносе стоит тоже РУБЛЬ!

В отделе кадров

"Водку пъете?"
"А есть?"

МЕН

Sport.RBC.ru
"Лучше чехов могут быть только чехи"

.... в январе этого года чехи в финале обыграли финнов 2:1.
В Германии и участники решающего матча, и его исход были такими же, как
и в Лужниках. Только счет был другим. Тогда 2:1, сейчас 3:2.
Мало того, в обоих случаях в полуфинале чехи в упорной борьбе победили
чехов.

Надо же, два раза играли чехи с чехами и оба раз выиграли! Молодцы!

ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов :о)

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Выпили мы с петей чуть-чуть фанты и остановили автобус.Выпили
мы с Петей еще чуть фанты и остановили крутое БМВ. Выпили мы
с Петей еще чуток фанты и остановили крутой МЕРСЕДЕС.Выпили
мы с Петей еще немного фанты и остановили крутой ДЖИП,а вообще
нам все равно что останавливать,мы работаем в ГАИ.