Поиск по автору:

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин.

Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны
непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно
вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного
денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут
искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители.
Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое
исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась
идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш
и чистый белый лист бумаги.
"Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто,
из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только
подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые
родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится
родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил
на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых
читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах
бумага промокла от слез...
На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и
обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл
дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с...
Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К
двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони
вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою
квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не
передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я
упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь.
Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки,
которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я
не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня
одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за
водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой
нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес
вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке,
там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно,
мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей
Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть!
Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.

Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался
этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими
мыслями я засыпал

Самый большой анекдот в том, что если все, что здесь написано про
Олимпиаду поместить на сайте RBC или "Спорт-экспресс", то все поверят...
Привычка...

Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе
МАСМИ.
Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная
- товары народного потребления.
Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и
пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в
опросе. Закрыть окно?".
Вот сижу сейчас и думаю:
- это такая шутка?
- или это хакеры балуются?
- или под товаром народного потребления имели ввиду меня????

Из коментариев футбольного матча.
УДАР,штанга.УДАР.Опять штанга!
Какой дурак вынес на поле штангу?

Забитый шуруп держит крепче чем завернутый гвоздь.

Разговор двух грузинов на рынке:
Гоги, у тэбя пэрсики есть ?
Гоги: Так есть, кущать нэт...

Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...

Воспитание детей - это инвестиции в свою старость.

Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта...
Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон-
ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень
мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю
паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной
горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню,
какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в
трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После
получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко-
линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена,
который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего,
нашел-таки указанный адрес.
Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело
объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...

Евгений.

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!

"Градусник термометра поднялся до..."

РТР-Вести, 22 июля 2004 г

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя
определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно.
Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и
купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным
графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает
экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот
катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит,
немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему,
а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в
этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой
монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!?
Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты
же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток
дороги ехали в хорошем настроении.

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть ?
- Нет.
- А тигрицы ?
- Тоже нет.
- Ну а волчицы ?
- Ну и волчиц нет.
- А че вообще есть ?
- Мышки - девственницы.
- А почем ?
- 35 рублей ПУЧОК

Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини
плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною
увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)!
Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ
БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)

Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"

такая вот социальная политика...

привет Днепропетровску!!!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру.
Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка,
которой ни до нас, ни до чего другого дела не было.
Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая
всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что
денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить.
Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту
жвачку за 80 коп." ...

P.S. Деньги она все-таки разменяла и без жвачки.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

Скупой платит дважды, дурак трижды Пойду работать к лоху, он всегда
платит

Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что ждут, когда
герои поженятся.

2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика...
прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите
мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит -
узнаеш мужа по х. ю отпустим!!
а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ
стоит 4 человека и поприколу стал один немец
баба хожит смотрит и проговаривает:
это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!

Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит:
"Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. "
Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои
прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору:
"Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. "
Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь,
выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору.
"Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3"
Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"

Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза
Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки
разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят
почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя
небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала
"треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая
Старуха Шепокляк.
Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что
какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не
знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу
героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем
присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена
справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под
категорию "падшая женщина" никак не подходит.

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем создали госкорпорацию по нанотехнологиям?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб не было видно результатов.

Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт
новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных
попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает
пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку
внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.

Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов,
Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений
Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут.
Без пахоты и без сева обильно у них все родится -
Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы
Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца.
НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.

Гомер, Одиссея, Песнь 9.
Перевод В. Вересаева

После отказа Ходорковскому, предлагаю ФСИН использовать следующее четверостишье для наглядной агитации в местах лишения свободы.

Если ты насильник, педофил,
Запомни следующее прочно.
Главное, чтоб Путина любил.
Выйдешь из тюрьмы досрочно.

Об асоциативном мышлении...

"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще
такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во!
Вспомнила! "Фрау Марта"!... "

С днем Победы всех! :-)
Балабас Евгений

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Тень знаний

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!

Многоэтажное здание с офисами на разных этажах. Приходит мужичок
с одного офиса в другой офис и спрашивает:
- У Вас ксерокс работает?
Ему девушка-секретарь отвечает:
- Сейчас спрошу
И окрикивает кого-то в другой комнате:
- Вась, а у нас ксерокс работает??
Вася говорит, что нет мол, не работает
Ответ девушки мужичку:
- Нет, у нас такой не работает :-))

Вошла, сверкнула, обаяла
На пол скользнуло одеяло..
Ушли: кольцо, часы, бумажник
И пес сбежал, трусливый стражник
Так нае... меня кретина
Ко дню Святого Валентина.

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Разговор подруг:
- Представляете девки вчера лежу со своим... и тут Бац - мой заходит!

на тему истории 4 от 21-го про фамилии

Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)

Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.

Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился
в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в
пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои
заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные
перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности.
Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к
пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости,
закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного
открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы
подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи):
НЕ МЕШАЙТЕ
ПРОДАВЦЫ - ОБЕ-
ДАЮТ.
Комментарии излишни.

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче
полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за
соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а
ребенок постоянно посматривает на стол НР.
НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет.
Тут мамаша и говорит
- Не надо его ничем угощать - он сыт
- Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.

- Кем вы работаете?
- Дояркой.
- А что вы делаете?
- Даю!

Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом)
отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил
добавить еще одну.
Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из
Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им
что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,-
не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в
ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в
ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с
гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом
выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с
чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его
целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи
удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись
вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить).
Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые
люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с
ярлычком "Липтона"!!!