Поиск по автору:

Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было
бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
- Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
- Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
- А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
- Это в этом году не едет, а в следующем едет.
- Ну тогда он уже, наверное, умрет!

В связи с победой России на Евровидении Путина отдать под международный
трибунал, а Пыталовский район присоединить к Латвии!

"Утро вечера мудренее", - подумал Штирлиц и до утра просидел в
раздумьях.

Импотека

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было
вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы. . . . . . . При повторном
инцеденте буду вынужден уволить.

Взято с riccom.ru

Звоню другу поздравить с днем Победы.
Трубку берет жена:
- К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я)
и принял (ударение на и).
Я растерялся:
- Не понял.
Она поясняет:
- Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и)
на грудь и сейчас спит.

Что за страна, ни вздохнуть ни пукнуть, ну ладно марши и митинги
разгоняют, но облака-то за что?

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России
Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре
конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо
короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:

Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме....

Москва - столица нашей Родины. Моск, так сказать.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама."
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Заходит вегитарианская семья в ресторан и заказывают кашки, различные
салатики и т д. Тут подвалил в ресторан новый русский заказав 4 бутылки
водки жареного индюка красную икру. Мальчик из вегитарианской семьи
бегает вокруг стола нового русского, тот в свою очередь отрезает жареную
ногу от индюка и протягивает пацану! Тут вскочили родители громко
воскликнув - мальчик сыт!
- Пусть нессыт, за все заплачено!

Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого
вел его в электронном виде.
Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал
глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"!
Клиника...

Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается
вокруг них... Сносит центробежной силой.
~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

Просто кровавая шутка
...
- Ну, убей меня тогда!!!

Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться.
Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными
каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы
разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного
стекла.

- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную
руку и заглаживая дыру в голове.
- НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить!
- Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!....
Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону
остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и
те в крови).
- Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она
зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь.
- Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они
другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! –
он прижал ее к себе и нежно гладил по голове.
- Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они
слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала.
- Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь!
Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62
миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он
попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась
к его груди и замотала головой.
- А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая,
что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды!
- Нееееееееееет!
- Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на
выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих!
- Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и
уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???....
Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на
диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами.
- Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью
кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или
мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий?
Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на
Земле.

- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то
не так говорят, да?

Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.

- А что говорят?
- Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая,
стараяааааааааааа!!!
- Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по
20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще
жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже –
старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью
Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?

Яга улыбнулась и шмыгнула носом:

- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь?
- Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!

© Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

http://blogs.mail.ru/mail/rollet/7088F526FEDDE10B.html

Вчера звонит друг...

Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"

Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка.
Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит:
- мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження...
- ну вы понимаете что это стоит денег...
- няма у мяне дзенег... с вески я!
Немного подумав диджей встает и снимает штаны:
- приступайте.
- я як?
- как умеешь!
Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке:
- Дараги татачка....

Не будь дурой - будь дурой.
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=494952

Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой,
по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок
трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи
в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою
под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час...
Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу
забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор
покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф
ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее
выпадает пьяное тело и спрашивает:
-Стопщик?
Я:
-Да.
Он:
-Садись...
Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на
куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я
культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете
взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф)
Отвечаю:
-Да Зенит.
Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают
олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!!
Мужики остановите я пешочком дойду...
Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в
Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в
целости:)
БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...

Купил дружок тачку в Германии. Пригнал! Гоняет неделю по городу, все
супер! В один прекрасный день этот Мерседес ломается, да так что клинит
коробку автомат! Встал он посреди дороги, закурил, вызвал эвакуатор,
нажал аварийку, сидит матерится и ждет! Слышит сзади, фа-фа фа-фа! Он
злой выходит из тачки направляется к другой. Подходит там сидит телочка,
-Девушка ты че сигналишь? Тебе чего дороги мало? Езжай вправо или влево!
Она:
-А хрен тебя знает куда ты сейчас повернешь, у тебя влево мигает
и вправо!!!

Встречаются два соседа...

Простите, а можно узнать, почему не опубликовали мою историю?

Вот, я позавчера засылал текст, и это моя история, я ее нигде не утянул:

Маслопровод. (С) http://www.proza.ru/texts/2008/03/24/600.html

Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.

Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.

Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.

По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.

И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.

Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.

А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.

На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.

Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.

В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:

- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!

Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!

Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.

Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.

Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.

Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.

По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.

Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.

Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.


Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.

- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.

Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.

Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.

Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.


Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...

Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:

- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...

Сложу в стихи я весь свой мусор,
Который в голове собрал,
И вспомню о Любви былой и очень грустной,
После нее ходил я чуть живой,
Невзрачный,в тоску уткнувшись с головой.
Бродил по улицам Елгавы,
Не знал что делать мне с тоской,
И болью той сердечной,жгучей
Не дай бог встретиться с Тобой.
И до сих пор,услышав песни под луной
Я погружаюсь в те мгновенья
Кратких встреч с Тобой.
Нет,не войти нам в реку дважды,
Не буду и пытаться я,но помни,
Что как прежде,
Живешь Ты в сердце е меня!!!

Смотрю сегодня погоду на Яндексе.
Поставил галочку на опции: "Хочу купаться!"

Умный Яндекс выдает:

+1 Сент-Джонс (Канада) вода −1
+1 Петропавловск-Камчатский (Россия) вода −2
+1 Нэмуро (Япония) вода 0

Моржи там у них работают, не иначе.
Ну, или, как минимум, что-то моржовое в них есть.

Американец...

Как заявил представитель пентагона: нет смысла приносить предложение по
ПРО, оно вполне самостоятельное и позже прилетит само.

Американец с русским...

На концерте Шаова:
Вопрос со сцены:
- Как по украински оргазм?
Женский голос из зала:
- Как получится!!!

Заканчивается корпоративная вечеринка...

Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с
проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар
сзади" (М. Жванецкий)

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?

Воистину тесен мир, когда расправляешь плечи...

Встречается Абрам с Мойшей.
Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят.
Мойша: А что, разве нет?
А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит...
М. : А что, вы слышали Карузо?
А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.

Очень криминальные новости:"Сегоднябыл найден труп беременного бигимота"
- проблема в том, что главные гирои мультфильма"Мадагаскар"
наконецто достигли половой зрелость.

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в
магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками
не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса,
а у меня овчарка!"

Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить!
(полезные и вредные советы бывалого "чайника")

1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое
зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного.
2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более
мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям
"участник дорожного движения".
3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки,
да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои!
4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и
неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения!
5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить
свои знакомства за счет таких же "джигитов".
6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты
мог сосредоточиться исключительно на
ямах и колдобинах,
хорошо замаскированных "лежачих полицейских",
попутных и встречных лихачах,
"горе" - пешеходах,
продавцах полосатых палочек,
тщательно настроенных на "красную волну" светофорах
и других дорожных "достопримечательностях".
7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш
тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев,
дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его
пассажирами.
8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать
обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине.
9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной
машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до
встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в
движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять?
10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы
нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же
они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда.
11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают
сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая
хочет отремонтироваться за твой счет.
12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь
какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте
покрышками твоего автомобиля!
13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет
прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!

Свет погасить, зажечь свечу.
Не перебрать бы через чур.
В бокалы - легкого вина,
И без остатка все до дна.
С твоих плечей - воздушный шарф,
И поцелуй на брудершафт.
Чуть приглушить магнитофон.
Коснуться эрогенных зон.
И не стыдясь, - запреты прочь!
Гуляй разнузданная ночь!

Да, этот сон я видеть мог,
но явь не дал узреть мне бог.

http://etokruto.ru/stihi/hrono/stih.php?15023

По поводу социологических опросов.
Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с
телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя
сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов".
Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути).
Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один?
Я: - Нет, я и моя жена.
Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании?
Я: - Нет.
Д: - У вас есть машина?
Я: - Да.
Д: - А у вашей жены?
Я: - Нет.
Д: - А какая у вас машина?
Я: - Фольксваген.
Д: - Тоурег?
Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется
"Туарег".
Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали?
Я: - "Туарег".
Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"?
Я: - Нет.
Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин.
Отбой.
Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то
наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?

Наткнулся на рекламу сайта.

Школа Жизни Диабетика
Как вести нормальный образ жизни если у Вас диабет.
www.DrugMe.ru

Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской
аудиторской фирме.
После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4.
Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и
несколько задач на логику.
HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание
в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил
проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по
математике за 4-й класс...

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))))

Долго думал в какую рубрику отправить? В "анекдоты" или "истории"?

Захожу сегодня (06.02.08.) на mail.ru посмотреть почту, там есть рубрика
новостей, читаю заголовки:
В. Путин призвал усилить гражданский контроль за милицией.
Ниже:
Призидент раскритиковал МВД за низкую раскрываемость преступлений.
Еще ниже:
Из лесного фонда РФ "исчезли" земли на сумму более 3 миллиардов рублей.

А Вы как думаете? Все-таки анекдот это или история?

Историю сотворила моя дорогая супруга.
Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был
первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у
меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут,
украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала,
машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К
тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и
люблю :))
Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке
оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в
свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в
машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время
приходит любимая и рассказывает.
Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила
сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит
какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом
дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости:
угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства
превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала
вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко.
Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то
сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула
дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно.
Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на
сидениях другие и пахнет не так...

Не полюбить меня нельзя,
Я ангел во плоти,
Ну а серьезно, я твоя,
Лишь денег заплати.

Готов признаться в чем угодно,
О чем меня не попроси,
Конечно очень благородно
Меня до неба вознести.
Но я не тот, я не поэт,
Мне нужен секс или минет.

Фирма Нога отказалась от претензий к выставленным в Англии картинам,
потому что шедевр "Медведи", написанный Матвиенко, оставлен в России.

В детстве я пережил ужас: мир превратился в действительность.
http://www.aphorism.ru/141.shtml

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени,
чтобы вымыть посуду.
http://www.aphorism.ru/309.shtml