Поиск по автору:

Лежит наркоман на проезжей части дороги, после того как его cбила
машина. Вокруг повсюду кровь, мозги и т. п. Подходит к нему маленький
мальчик и спрашивает:
- Дяденька вам плохо, дяденька вам плохо?!
Наркоман с трудом поднимает голову и отвечает:
- Мне плохо?!! Это мне плохо?!! Да мне мальчик пи...... ц!!!!!!!

Навеяно историей №3 от 16.12.
Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть -
видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение
в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные
афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается
приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим
очередной "анонс" и чуть не падаем:
".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!

Евгений.

Ты можешь и не заметить, что у тебя идет все хорошо. Но налоговая служба
заметит.

едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.

Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И
вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть…
Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю
про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но
есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он
подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него
пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! -
лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело
нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе.
Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше
детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор
прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу
всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже
вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а
молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет,
уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки,
а то, даже и подвывала.
Хорошо иметь дело с профессионалами!

-Официант,у меня в супе муха!
-Паук на хлебе ее обязательно поймает!

Холостяк
Живу без секса одиноко.
С тобой мириться не хочу.
Меня ты бросила жестоко.
Я дома гордо член дрочу.

Уверен триппер не поймаю
И не пойду в кож-дисп к врачу.
А потому не унываю
И лихорадочно дрочу.

Пусть говорят "лихая доля
В судьбе мне выпала"- смолчу.
Хоть пальцы все мои в мозолях,
Без бабы лучше подрочу.

Всегда звала меня ты вялым.
С собой я буду в сексе жить.
Мне суждено под одеялом
Свой пенис маленький дрочить.
МЕН

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

с собой не соскучишься.

Просыпается мужик с похмела и говорит жене:
- Жена, свари кортошки!
Жена:
- Так она вся!
Муж:
- Вот всю и вари!

Почему Михаила Саакашвили не пускают в магазин одежды?
Там думают, что он хуже моли.

Брехалити-шоу

Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит
зеку задание,и гаварит:
- А теперь гаварите букву.
- Буква 'в ' .
- Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.

Одна голова - хорошо. А две - уже некрасиво.

Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г.
& Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте,
может кому будет интересно…

Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.

Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут
расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы
знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем
поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет
загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз
приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на
мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь
который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса
Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать,
ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой,
кажется, что есть…

- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило
когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали
православный культ...
- Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей
религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию.
- Буддизм вам ближе христианства?
- Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и
тоже, разница в культурном колорите.
- Вам свою церковь уже создавать надо...
- Моя церковь называется «Аквариум».
- Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам?
- Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы.
- А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной
молодежи?
- Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней.
- Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны?
- «Текила» и «Маркшейдер».
- Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту,
могли бы вы что-то посоветовать?
- Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по
назначению: лечить людей красотой.
- А, как вы думаете, «красота спасет мир»?
- Красота и есть мир. Мир не от чего спасать.
- Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья?
- Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать
в медитации.
- Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам
относитесь?
- Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого
отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму.
- Бывает, что вас на концертах не колбасит?
- На всех хороших концертах колбасит.
- Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
- Самое главное - это взаимное уважение.
- А секс в этих отношениях насколько важен?
- Секс не важен, а замечателен.
- Как вы объединяете секс и религию?
- Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять
эти понятия, но они друг другу не противоречат.
- Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом
веке…
- Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует.
- Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так»,
ведь на всех любви не хватит?
- «Просто так» секс - скучен.
- Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как
складывались ваши отношения с девушками в молодости?
- Складывались в положительную сторону.
- То есть, девушки складывались штабелями?
- Девушки - не дрова.
- Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания?
- Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя.
- Вы знаете свою судьбу?
- Моя судьба - петь.
- Хорошо, а кем были в прошлой жизни?
- Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта.
Бессмысленно забивать себе места в раю.
- Как вы относитесь к атеизму?
- Атеизм - невежество.
- Чего вы боитесь больше всего?
- Больше всего боюсь бормашины.
- Как вы относитесь к своим вредным привычкам?
- Вредные привычки терплю.
- А курить пробовали бросить?
- Бросаю курить каждый день.
- Как вы воспитываете своих детей? Строго?
- Детей не воспитываю, а люблю.
- Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в
завтрашнем дне?
- Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным,
что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед
каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти,
чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший
советчик.
- Как вы относитесь к цензуре?
- К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.

Если у кого появились мысли по этому поводу пишите

Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических
животных, получает заказ на скунса.
подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в
клетке!!!
Муж говорит жене:
- Суй его в трусы, может не будут обыскивать!
Она:
- А как же запах?!!
- Сдохнет - хрен с ним!!!

Скрипач, не бойся глупого поступка!
Скрипи скрипач без устали всю ночь!
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И даму голую мне хочется всю ночь!
Мне хочется такую, чтобы раком
И по гусарски ноги заложив,
Такую, чтоб коснувшись хуем сраки,
Она, как лист осенний задрожит!
Молоденькую, стройную, без сала,
С большими грудями и нежною душой!
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщенный хуишко небольшой!
Евгений

Самые лучшие мысли приходят по глупости.

Звоню другу поздравить с днем Победы.
Трубку берет жена:
- К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я)
и принял (ударение на и).
Я растерялся:
- Не понял.
Она поясняет:
- Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и)
на грудь и сейчас спит.

Дневник онаниста:

6 марта. Онанировал правой рукой: ощущения фантастические, невероятные,
я просто летал, это неописуемо...

7 марта. Онанировал левой рукой: ощущения не такие сильные как вчера,
но все равно это был тоже настоящий праздник.

8 марта. Переспал с женщиной: слабое подобие левой руки.

Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21
декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов),
близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что
вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в
смысле шведы".
Евгений

Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!!
народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление
и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила,
плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а
вы еще и говорить умеете?"
"Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают
тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж
я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает:
"ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"

Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про
магазины.... :)
Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой
системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от
моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой
торговой сети нашего города).
Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о
чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к
которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает
эльдорадо, еще поискать надо.
История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них.
В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на
разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки
сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане
есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр,
эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера
ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит
показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не
имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в
отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас
ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система
у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из
владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня
накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в
среду забрал.
Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое
навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют,
или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную
вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем
Отделе по правам потребителей.
Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники!
с уважением КОТ.

Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!).
Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним
приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это
нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но
надпись названия поезда меня поразила:
В Л А Д И К А В К А З -
Адлер
плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных
отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат"
Так держать!
Евгений.

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок
будильника.

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
- Вот блядь! Опять матрица в своп упала!

"Карусель, карусель выбирает друзей"
напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
ГОСТ-2104-93.
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит
уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало
представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли,
служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \
сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,
вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция
была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым
материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно
меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести
черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала
ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы
опорожнения \.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующе-му пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не
расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем
прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо
подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее
в соответствующее место.


Правила техники безопасности.
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
сани-тарно-гигиеническую обработку рук.

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России
Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре
конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо
короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:

Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме....

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".

Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном
Мерседесе, с охраной, с холуями.
- Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое
время, да так хорошо зарабатывать?!
- Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей
- и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и
живу...

13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.

На работе сотрудница рассказала:
приходит сын из детского сада, происходит диалог:
- Мам, я наверное, импотент...(грустно)
- (мама ошарашенно) почему ты так решил?
- А у меня не стоит!...
Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?

Сегодня в новостях прочитал.

Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов
брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной
области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для
проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.

2 грузина моются. Один случайно
роняет мыло:
- Ну все помылись.

Вчера посмотрел Кавказскую пленницу и понял

1. Тов Саахов - Саакашвилли
2. Нина - Южная Осетия
3. Шурик - Путин
4. Друг Шурика на раздолбанной машине - Абхазия
5. Кунаки - Бывалый(Саркози) Трус(Браун)Ющенко(Балбес)
6. Шофер Саахова - Буш
7. Стадо баранов - народ Грузии
8. Холодильник Донбас - Янукович(вещь неодушевленная, но холодная)
9. Психбольница - Евро Союз
10. Прокурор - Медведев

Да здравствует наш Советский Суд - Самый Гуманный Суд в Мире!!!!

Силовые министерства есть - ума не надо.

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

-Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Евгений

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Маслопровод. (С) http://www.proza.ru/texts/2008/03/24/600.html

Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.

Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.

Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.

По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.

И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.

Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.

А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.

На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.

Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.

В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:

- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!

Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!

Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.

Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.

Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.

Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.

По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.

Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.

Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.


Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.

- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.

Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.

Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.

Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.


Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...

Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:

- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...

Новый русский...