Поиск по автору:

женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как
поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет
возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а
потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на
неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных
тебе выходных. Света пиши
самое интересное, я не Сережа..

Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-привкусненького?

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

Это рекламное письмо пришло на e-mail :)

Все люди как люди, а он как хер на блюде.

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

карета "скорой помощи"
В машине: водитель, врач, медсестра, фельдшер и студент практикант.
Спустя несколько минут после отъезда водитель хватается за горло и
начинает задыхаться, медсестра хватается за чемоданчик с лекарствами и
со всей дури лупит водителя по голове - приступ срузу проходит. Через
минуту врач хватается за горло и начинает задыхаться, медсестра хватает
чемоданчик бьет врача - приступ проходит, та же картина повторяется и с
фельдшером. Наконец не выдерживает студент практикант и спрашивает
врача: СП -я изучал только теорию и не когда не слышал что бы приступ
останавливали ударом чемоданчика по голове?"
В- это не приступ, дело в том что у медсестры вчера муж повесился...

Эпиграф: "1 терапевт = 1024 гигапевта"

Очередная история о электриках

Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048

Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)

Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"

И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"

Я свалился под стол....

Электрик

Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года.
Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже
увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже
интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей,
указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает
(видимо, чтобы проверить мою наблюдательность):
"Какая это машина?".
Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета.
Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим.
Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает:
"Это - Ниссан".
Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет:
"Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с
восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд.
Нашему соседу ничего не остается как сказать:
"Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Уронили Мишку на пол,
Поимели Мишку раком...

Япония в шоке, у России найдено новое сверхмощное оружие - обкуренные
борцы сумо.

Вот прочитал http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/08/28/147972

... Модель Nokia 1100 должна заменить в продуктовой линейке компании
одну из самых популярных моделей - Nokia 3310...

До чего народоголодал - телефонами закусывать начал

наши сексуальные маньяки, самые сексуальные маньяки в мире
и не какие маньяки не переманьячат по маньячности наших
маньяков

Не найти мне лучше друга,
Хорошо что вместе мы.
Он всегда к моим услугам,
Денег лишь не даст взаймы.
Впрочем я ему прощаю.
Нет причин растаться нам.
Потому,что твердо знаю
Ведь и я ему не дам.
МЕН

Объявление в магазине:
Продаются могзи:
- нейрохирурга 1000 руб. за кг
- невропатолога 200 руб. за кг
- терапевта 10 руб. за кг.
Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие
и получает ответ:
- А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?

Не смеши пизду она и так улыбается

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить".

Во дворе судачат дамы.
"Мой совсем сдурел кабель
Вчера пъяный с сапогами
Лег на чистую постель."

"Это я скажу цветочки"
Продолжала в голубом.
"А вот мой дошел до точки
Только в два приперся в дом."

"Был в пальто ,в помаде ,голый,
Сильно пъяный на лицо.
Кое как держались полы
Лишь за левое яйцо."

МЕН

У хирурга
К хирургу как-то в кабинет
Вошел больной во фраке.
"О милый доктор мочи нет
Как сильно колет в сраке."

"Помочь больным врачи должны
В россии и в европе.
Снимайте быстренько штаны
Сейчас посмотрим в жопе."

"Такое вижу в первый раз."
Хирург воскликнул прозой.
"Больной,поверьте мне у вас
Из жопы лезет роза."

"Я вас мой врач благодарю.
За скромность извините.
Я эту розу вам дарю
Себе ее сорвите."

Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было
бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
- Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
- Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
- А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
- Это в этом году не едет, а в следующем едет.
- Ну тогда он уже, наверное, умрет!

Мужик прибегает с работы, сразу к жене - раздевайся, говорит.
Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу.
Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву
и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

В знак протеста против массовых фальсификаций на выборах
со следующей недели в московском зоопарке перестанут кормить медведей.
http://www.echo.msk.ru/news/410798.html

Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

Где можно купить план Путина?
только ли у Путина?
и как сильно он накрывает??

Ее скромность становилась вызывающей...

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого
он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного
экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он
как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца)
свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по
встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не
сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и
бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит
в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине
и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти
поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся
двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом
появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну
да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли
посреди дороги и держались за животы.

Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...

История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более
сильного...

Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду.
Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает
навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до
стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.

Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная
девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним,
заехав за стоп линию. Тоже ждет.

От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел.
Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра.
Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили
девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к
своему джипу.

Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.

Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак
бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес
заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми
дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла,
габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске.
ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают.
Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше
было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону.
Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.

Мораль: не надо обижать маленьких.

Евгений. Новгород.

Два кента напились ракетного топлива:
утром один другом...
Старина ты на горшок ходил?!
нет, а что?!
не ходи ну его на... х, я тебе из Токио звоню!!!

9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России.
На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас
переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном
запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот
испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно
материться, и остановились только после того как от них ушел репортер,
10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.

данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру
с пылу с жару - история 06.04.2001.

Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным
ритмом: то в компе
регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний
кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил
домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно,
коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно
найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но
что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым
агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в
течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу
перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5
минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по
совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то
срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я
передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе
клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с
другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда
бобло в голове и температура не мешает…

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

Вы знаете что американские спецслужбы отслеживают все галстуки
поступающие из Украины в Грузию на предмет наличия диоксина?

Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку).
Так вот. Бывает хуже. Гораздо.
Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе
еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну,
все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то,
что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх...
Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не...
Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня
пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую
песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит!
С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.

Женщина противоположного пола.

До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более
сексуальными...

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!

Если в слове БУШ сделать 2 ошибки, то получится слово ...у...

Самое обидное занятие - закатывать губы.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю
о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь
приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?