Поиск по автору:

женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как
поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет
возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а
потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на
неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных
тебе выходных. Света пиши
самое интересное, я не Сережа..

Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-привкусненького?

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

ТИР "Охота на крыс"
МЕСТО.

Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в
3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по
всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны
различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.

ПРАВИЛА ОХОТЫ.
В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые
откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две
команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий
цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе
цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными
целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника.
Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на
бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры.
Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда,
которая быстрее уничтожит крыс противника.

СТОИМОСТЬ ОХОТЫ.
ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00.
Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно
увеличить количество крыс за дополнительную плату.
Зрителям вход воспрещен.
Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается
антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.

Это рекламное письмо пришло на e-mail :)

Все люди как люди, а он как хер на блюде.

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

карета "скорой помощи"
В машине: водитель, врач, медсестра, фельдшер и студент практикант.
Спустя несколько минут после отъезда водитель хватается за горло и
начинает задыхаться, медсестра хватается за чемоданчик с лекарствами и
со всей дури лупит водителя по голове - приступ срузу проходит. Через
минуту врач хватается за горло и начинает задыхаться, медсестра хватает
чемоданчик бьет врача - приступ проходит, та же картина повторяется и с
фельдшером. Наконец не выдерживает студент практикант и спрашивает
врача: СП -я изучал только теорию и не когда не слышал что бы приступ
останавливали ударом чемоданчика по голове?"
В- это не приступ, дело в том что у медсестры вчера муж повесился...

Эпиграф: "1 терапевт = 1024 гигапевта"

Очередная история о электриках

Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048

Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)

Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"

И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"

Я свалился под стол....

Электрик

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года.
Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже
увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже
интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей,
указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает
(видимо, чтобы проверить мою наблюдательность):
"Какая это машина?".
Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета.
Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим.
Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает:
"Это - Ниссан".
Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет:
"Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с
восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд.
Нашему соседу ничего не остается как сказать:
"Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.

Уронили Мишку на пол,
Поимели Мишку раком...

Япония в шоке, у России найдено новое сверхмощное оружие - обкуренные
борцы сумо.

Вот прочитал http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2003/08/28/147972

... Модель Nokia 1100 должна заменить в продуктовой линейке компании
одну из самых популярных моделей - Nokia 3310...

До чего народоголодал - телефонами закусывать начал

наши сексуальные маньяки, самые сексуальные маньяки в мире
и не какие маньяки не переманьячат по маньячности наших
маньяков

Объявление в магазине:
Продаются могзи:
- нейрохирурга 1000 руб. за кг
- невропатолога 200 руб. за кг
- терапевта 10 руб. за кг.
Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие
и получает ответ:
- А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?

Не смеши пизду она и так улыбается

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

Не найти мне лучше друга,
Хорошо что вместе мы.
Он всегда к моим услугам,
Денег лишь не даст взаймы.
Впрочем я ему прощаю.
Нет причин растаться нам.
Потому,что твердо знаю
Ведь и я ему не дам.
МЕН

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить".

У хирурга
К хирургу как-то в кабинет
Вошел больной во фраке.
"О милый доктор мочи нет
Как сильно колет в сраке."

"Помочь больным врачи должны
В россии и в европе.
Снимайте быстренько штаны
Сейчас посмотрим в жопе."

"Такое вижу в первый раз."
Хирург воскликнул прозой.
"Больной,поверьте мне у вас
Из жопы лезет роза."

"Я вас мой врач благодарю.
За скромность извините.
Я эту розу вам дарю
Себе ее сорвите."

Во дворе судачат дамы.
"Мой совсем сдурел кабель
Вчера пъяный с сапогами
Лег на чистую постель."

"Это я скажу цветочки"
Продолжала в голубом.
"А вот мой дошел до точки
Только в два приперся в дом."

"Был в пальто ,в помаде ,голый,
Сильно пъяный на лицо.
Кое как держались полы
Лишь за левое яйцо."

МЕН

Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было
бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
- Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
- Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
- А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
- Это в этом году не едет, а в следующем едет.
- Ну тогда он уже, наверное, умрет!

Мужик прибегает с работы, сразу к жене - раздевайся, говорит.
Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу.
Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву
и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить.
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

В знак протеста против массовых фальсификаций на выборах
со следующей недели в московском зоопарке перестанут кормить медведей.
http://www.echo.msk.ru/news/410798.html

Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Где можно купить план Путина?
только ли у Путина?
и как сильно он накрывает??

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

Ее скромность становилась вызывающей...

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого
он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного
экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он
как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца)
свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по
встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не
сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и
бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит
в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине
и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти
поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся
двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом
появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну
да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли
посреди дороги и держались за животы.

Два кента напились ракетного топлива:
утром один другом...
Старина ты на горшок ходил?!
нет, а что?!
не ходи ну его на... х, я тебе из Токио звоню!!!

История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более
сильного...

Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду.
Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает
навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до
стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.

Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная
девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним,
заехав за стоп линию. Тоже ждет.

От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел.
Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра.
Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили
девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к
своему джипу.

Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.

Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак
бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес
заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми
дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла,
габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске.
ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают.
Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше
было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону.
Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.

Мораль: не надо обижать маленьких.

Евгений. Новгород.

9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России.
На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас
переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном
запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот
испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно
материться, и остановились только после того как от них ушел репортер,
10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.

данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру
с пылу с жару - история 06.04.2001.

Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным
ритмом: то в компе
регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний
кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил
домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно,
коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно
найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но
что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым
агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в
течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу
перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5
минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по
совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то
срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я
передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе
клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с
другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда
бобло в голове и температура не мешает…

Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...

Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку).
Так вот. Бывает хуже. Гораздо.
Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе
еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну,
все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то,
что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх...
Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не...
Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня
пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую
песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит!
С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

Вы знаете что американские спецслужбы отслеживают все галстуки
поступающие из Украины в Грузию на предмет наличия диоксина?

Женщина противоположного пола.

До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более
сексуальными...

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и
глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!

Если в слове БУШ сделать 2 ошибки, то получится слово ...у...

Самое обидное занятие - закатывать губы.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю
о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь
приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?