Поиск по автору:

Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."

Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.
Церетели приступил к работе...

Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать
каламбур.
Денщик:
-Чем отличается херувим от парикмахера?
-?????????????
-У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади.
На балу:
-Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника?
-??????????????
-...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.

Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом.
Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не
дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит
мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая...
- Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц,
действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком
виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие
грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит,
зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался
на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе
удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет,
а там все свои.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: "В какое время вас разбудить ?"
Он: "В 2, 4, 6, 8".

- На какую тему пишут диссертацию в мотострелковых дивизиях?
- Как влияет строевой шаг на вращение Земли!!!

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

ТЯЖЕЛЫЕ ДНИ НАСТАЛИ

Тяжелые дни настали:
Дожди, снегопады, грозы.
Все ниже выплавка стали,
Все выше цены на розы.

Тяжелые дни настали.
"Балтика" может накрыться*.
Ларьки закрываться стали
Раньше минут на тридцать.

Тяжелые дни настали.
Политики снова бесятся.
На суку, на опоре моста ли,
Взять бы им всем и повеситься!

Тяжелые дни настали.
Все меньше хороших женщин.
Хотя, и они достали,
Если трезво взглянуть на вещи!

Тяжелые дни настали,
И сессия вновь у порога.
Хреново. Уж не неспроста ли?
Ведь знаний, увы, немного...

Тяжелые дни настали,
И охота в жилетку поплакаться:
"Мы так учиться устали,
Нам пить охота и трахаться!"

*-пивзавод БАЛТИКА терпит убытки и может закрыться

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только
ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи,
свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик
поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь
бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
- Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
- Да, ничего поделать не могу...
- Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
- Скажите, а это точно поможет?
- Это даже поезда останавливает!!!!

Если в кране нет воды-
значит это подьемный кран.

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию:
-А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка...
-Х..,батюшка-от одной мысли поднимается!
-Хорошо, а что тяжелее всего на свете?
-Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь!
-А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х..
переведешь!

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Билл Сяопин

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия
великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы
ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение
всех торжественных мероприятий и т.д.
У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал:
- А все-таки прав был Дантес!

Короче, предистория такова:
Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого
фактора...
Носится допозна, чему очень не рады их мамаши...
История началась вчера...
Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики
достопочтимых мам, стремящихся
загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма
хорошая женщина...
Короче, диалог такой:
-- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех)
-- ......
-- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!!!
Прошло минут 10...
-- Виииитя!!!
--.........
-- Витяяяяя!!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!
Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор,
и уносит оттуда
этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю
получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна
забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д.
Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может,
и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом...
Так продолжается еще пять минут...
Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку
приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались...
Тихий, дрожащий голос бабушки:
-- Что ты сказал?????????
Громкий и уверенный голос внука:
-- СУКА!!!!!!!
И тишина.............

Смотрю телевизор. Внизу - реклама "бегущей" строкой. Вдруг проскакивает
объявление: "Куплю двухкомнатную квартиру или женюсь"...

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

Сначала Президента сняла Моника, потом то же самое захотел сделать
и Конгресс.

Поймала палку -
И в иномарку.
А я кидаю -
И на трамвае.

Жизнь трудна, но коротка.

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Было это дело час назад.
Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне
лаборант и говорит:
- там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь?
Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп),
подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале.
(Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод
с какой-то умной книжкой в руках)
С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но
присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!)
ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу
неправильных идентификаторов и т.д..
Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото,
поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это
дело под Borland Pascal'ем.

Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили
на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни.
Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел
ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство
сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной
не дасться.
Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби,
а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И...
лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же
слетела, а половина лекарства оказалась на больном.
Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет
ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает,
и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру
соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к
больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает
из палаты... Я падаю от смеха :)))

В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей
стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой,
которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей,
что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она
интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры.
Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер.
Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком,
а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Хорошо тому живется
У кого стеклянный глаз.
Он не колется, не бьется
И сверкает как алмаз.

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

Я гляжу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И, вообще, я доволен собой!

Не все скоту масленица

Парень подваливает к девушке за стойкой бара:
- Почем?
- Не по адресу, братишка, я - лесбиянка
- Это как?
- Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней...
- Да?... Значит я тоже лесбиянка

Изменить формулировку " валютный коридор " - на " валютный тоннель "

Средняя температура больных в больнице 36.6 - включая морг .

Что-то со зрением стало - денег не вижу

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

Идет мужик с завода домой.
Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс".
Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит:
"Для вас же козлов построили подземный переход"
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
"Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы"
называет, но самое главное он мою фамилию знает"

Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.
В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину
и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю,
до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.
На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ".
Хотя "Д" очень похожа на "Б".
Сразу как-то грустно стало.

Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

.title Боюсь не успею, боюсь опоздаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Боюсь не успею, боюсь опоздаю,
Боюсь что вообще не дойду никогда,
Что так никогда и нигде не узнаю
Зачем в том несчастном стакане вода...

А кошки, заразы, скребут все сильнее
Хотя вроде здорово глазки залил,
Боюсь, трудновато придется еврею
Среди новых русских. Ах, шоб я так жил...

Купил себе проездной на метро, а на
обороте надпись:
...предъявляется при входе в салон...
Вот так.

Навеяла история про 100-ваттные лампочки.
- Дорогой, выкрути лампочку, а я рот возьму, а...
- Да ты че, потом не вынешь...

Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча.
Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю.
Р: А у меня семь, я их каждый день меняю.
Ч: А у меня двенадцать...

Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост.
- Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост!
Все молчат, никто не знает.
- Вовочка?
- А х%й его знает, Марья Ивановна.
- Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу!
На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется
голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик:
- А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!

От нашего стола - Вашему стулу

Занимаясь настройкой компутера в одной конторе,
обратил внимание на лежащую рядом книжицу
"Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело,
для прикола решил посмотреть...
На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст:
...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому
количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт),
мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)...
Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли?
Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?

Хочешь обнять мир - купи глобус.

Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести: бьет в сердце, пробивает
по карманах и выходит боком.