Поиск по автору:

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени,
не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут
начинается экшн:
1. Паника.
2. Чебляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее.
5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
6. Чебляделать?
7. Находит пачку тампонов.
8. Достает тампон.
9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных
ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту -
это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)

Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом.
-Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь.
-Иди.
Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора
повязали. Ну нарик им и говорит:
-Отпустите меня , все равно на тот свет.
-Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас
вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были.
Вернулся нарик назад ну и говорит богу:
-Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет
назад вернул,когда хорошие времена были.
-А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все
в порядке будет.
Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ...
-Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!

Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать
мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином
ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд
отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили
автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были
хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой.
Дальше по пунктам:
1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 .
2.Подошли к машине, открыли, сели.
3.Завелись и начали трогаться с места.
4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так.
5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от
приемника.
Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь
такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой.
До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!

Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному
в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание
привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта
дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для
разночтений:

БЛЯДИРНЯ

После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение
дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно
неинтересно:

БИЛЛИАРДНАЯ

Умелый дизайнер работал, однако...

Я вам говорю: приходите завтра!!! А вы все время сегодня приходите.

ЕО

Сексшоп.
Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П).
(М) - Резиновые женщины есть?
(П) - Да, конечно.
(М) - А почем?
(П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей.
(М) - А в чем разница между ними?
(П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом.
(М) - Как это, с интеллектом?
(П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали.
Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом.
Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой.
(М) - Возвращаю товар.
(П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять?
(М) - Не дала: о))))))))

Идет бабуля по больничному коридору в поисках кабинета врача. Навстречу
ей идет мужик в белом халате. Она обращается к нему:
- А где тут зубнюк?
- Стоматолог - кабинет №14.
- А глазнюк?
- Офтальмолог - кабинет №26.
- А ты сам-то кто будешь?
- Я - гинеколог, а если по вашему - то п&здюк.

Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель.
Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки.
В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не
правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю.
Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ.
Кто такого взял на работу, блин ?

cюсик пусик в глаз

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"

Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!

О том как работает наша милиция...

В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в
милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники
останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали
штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения
штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так
и не нашли.

Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая
красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции
упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ,
ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но
одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные
ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и
прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не
успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час»,
на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".

– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...

КОЛОСКОВ:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!!!"

произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при
российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни
бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.

Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части
каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы
с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать,
чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте
братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал
один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая
дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил
перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все
присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить
то, что сделает он.
После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки
холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть
рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом,
когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень
долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж
приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при
этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши
войска Дяди Васи...

Главное - не терять отчаяния!

Наступила полночь, вновь погашен свет,
мне сегодня МУЗА сделала минет!

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все
больше!

Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"

Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен
для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший
одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной
науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время
его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне
сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за
ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью
со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде
первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то
Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин).
Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями
типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай
этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью
и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!"
Вот такая история.
P.S. Имена подлинные.

Барин садится в карету:
- Ямщик, трогай!!!
Ямщик потрогал:
- Ого!!!

Из жизни.
Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых
организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим
"никакие"). Она выдает замечательную фразу:
- Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!

Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет
Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет
Обо мне:
Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это
отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что
попадает под-руку???

Один новый русский решил себе на новый год елку в хату под стать
квартире купить. Вызвал лесников, грит надо мол елку большую, под мои
немерянные потолки, да разлапистую, под мой невъебенный зал.
Ну те мол отвечают что сделают. Уходят, на след. день возвращаются и
грят:
- Извините нас, елку то мы нашли, а вот срубить никак не можем.
- ?!?!
- Дело в том, что на самой верхушке медведь сидит, а мы его боимся.
- Ааа гавно-вопрос братаны, медведя я беру на себя.
Ну берет значит ружье, охранника и бультерьера по кличке Шиша. Приходят
в лес, НР тужурку скидывает значит, дает ружье и поводок охраннику и
грит:
- Я короче на елку лезу, увидишь что падает медведь - ты спускай Шишу,
она его заебашит. А увидишь что падаю я, ты стреляй в Шишу, а то ей
похуй кого ебашить...

Тот, кто побывал в армии, в цирке не смеется.

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин
по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает
Владимир Ильич у мальчика:
- Мальчик, почему ты горько плачешь?
- Копеечку потерял.
- Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка.
Мальчик заплакал еще горше.
- Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку?
- Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки.
Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки,
шапочку и варежки.

...Давайте отрежем Сусанину ногу !
- Не надо ребята ! Я вспомнил дорогу !!!

История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.

Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд
(по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку –
шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького
(цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем
«родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые
светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу
после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю
на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер
складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще
не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель
вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то
проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака –
вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла
за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие
запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным
семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии
безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через
полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска
в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению.
Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ
БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами,
и с полотенцами через плечо – Чего желаете?
В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать
к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две
бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват?
чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали
все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту
ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП.
Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина
с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска.
Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то
числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот
минимум, а там и посмотрим.
Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему
неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли
не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая
иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось
компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши
продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.

Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?

Евгений.

Народная мудрость:"Не держи все яйца в одной штанине"(c)

Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!

Препод спрашивает у студента: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила в 1 нютон, кторую развивает лошадь весом в 1 кг и
ростом в 1 метр."
Препод: " Где же ты такую лошадь видел?"
Студент: " Ну ее не легко увидеть. Она хранится во франции в музее
эталонов": )

Это даже не история, а наблюдение завсегдатая anekdot.ru Сопоставте
историю №1 за 4 июля и №15 за 13 июля (про пивометание по BMW).

EVG

Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть
такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В
мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать.
Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации.
Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на
виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость
системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк,
поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал
на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до
автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили
списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа
выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше
продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня
заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так
расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается
улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще
глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их
тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все
рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная.
«Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.

Лучше пять минут трусом, чем всю жизнь-покойником.

Мои тело и душа
Разошлись в сторонки.
Кто-то сзади сапогом
Стукнул по мошонке.

Разговаривают муж с женой.
Муж:
- Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему
ты меня ревнуешь ко всем подряд?
Жена:
- Опять ты меня Таней назвал!!!

Дима, большое спасибо за понимание! Меня теперь не будет тошнить по
утрам!

... в нижний от Нигматуллина угол...

Блажен, кто с молоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей "пизда".
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает.
Манит к себе толпы людей.
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

В качестве антирекламы.

В Питере есть автосалон РольфКарлайн. Торгуют от новых до подержанных
машин.
Ну салон естественно модный. При нем сервис центр.
Подломался как-то у меня автомобиль. Живу рядом. Дай думаю заеду.
Захожу. Еле-еле нашел к кому обратиться. Сидит такая девушка вся из
себя.
Говорит мне: какие проблемы?
Ну я ей - так-то и так-то.
Она: могу записать Вас на ремонт на 28 ноября (на календаре 2 ноября).
Я - так машина сегодня не едет, а не 28.
Она - Ваши проблемы
Я - так может к вам вообще лучше не приезжать.
Она - а автомобиль у вас какой?
Я - американский.
Она - а мы вообще на европейцев ориентированы.

Нет чтобы сразу сказать, а так полчаса потерял, машину не сделали все
настроение коту под хвост.

Вот такой суперсервис!

Время, которое у нас есть - это деньги,
Которых у нас нет...

muzukant со слов приятеля

Еще к коллекции по любимой теме сайта.
Краснодар. Надпись в маршрутке возле водителя: «Не наезжай! Задавлю
базаром! »

Этикетка в магазине в Краснодаре: «Йогурт. Чудо.3%» Чего? чуда 3%?

Объявление дословно в Ростове-на-Дону:
РУССКИЕ!!!
Сниму жилье
Тел.

Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто?
Что как часто?
Провалы.
Какие провалы?

Из жизни женщин: Глаза боятся, а рот делает.

Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве.
Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот
случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в
нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем
воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей
"Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И
вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что
за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании!
Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь
свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в
театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..."
На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал
значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется).
Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска!
Женя Р.