Поиск по автору:

Он говорит, что это было в экстазе, но я то точно помню, что в сарае.

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

Если бы древние знали, что Земля круглая, сейчас бы в Го играли на
глобусе.

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

аналогично = анал + логично

Пришел я как то домой в плохом настроении, думаю почитаю истории
на anekdot.ru все бы ничего, но тупой юмор Алика уже бесит.
Не обижайтесь, накипело.
P.S. АЛИК, пиши свои истории на заборах, обрывках бумаги, а anekdot.ru
без тебя хорошо будет существовать

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

- Ты чего такой желтый?
- Да вот моча в голову ударила
- А почему синяк под глазом?
- И горшок мимо не пролетел!

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

Мои тело и душа
Разошлись в сторонки.
Кто-то сзади сапогом
Стукнул по мошонке.

Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта...
Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон-
ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень
мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю
паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной
горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню,
какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в
трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После
получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко-
линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена,
который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего,
нашел-таки указанный адрес.
Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело
объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...

Евгений.

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже
было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру),
как мой друг Серега выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус
вильнул по дороге.
С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего
автобуса, последовало (народ впал в транс):
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает
рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не
охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем.
Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота,
воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы
есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.

Сексшоп.
Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П).
(М) - Резиновые женщины есть?
(П) - Да, конечно.
(М) - А почем?
(П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей.
(М) - А в чем разница между ними?
(П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом.
(М) - Как это, с интеллектом?
(П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали.
Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом.
Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой.
(М) - Возвращаю товар.
(П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять?
(М) - Не дала: о))))))))

Три бабки. Первая:
- Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в
руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит
себе, таблетки пьет...
- А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с
семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает...
Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.
- А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча,
смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов
и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны
стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из
комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит
шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер:
"девятка", гудок, семь цифр.
- Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.)
- Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену.
- Здесь таких нет, Вы ошиблись.
- Извините...
Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку:
- Але.
Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу
позвать Лену. Голос мне отвечает:
- Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись.
- Так я опять к Вам попал?
- Да.
- Извините...
Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и...
- Але, - так и есть, опять тот же голос.
- Я опять к Вам...?
- Да.
- Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу
раздельно и внятно.
- Да, но Лена здесь не живет.
Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация
(а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим
голосом спрашиваю у него:
- Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............???
Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что
все правильно.
Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и
говорю:
- Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену...
Тут он расхохотался и произносит (две фразы):
- "Земля", "Земля"! Кто я?!!
- Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!

... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков
никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той
ситуации...

История эта произошла с тетей моей жены.
Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности
вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать.
Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и
ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный
осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль
двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по
извлечению.
На последнем осмотре врач недовольно спрашивает:
- Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите...
- Причем тут я, в моей истории болезни все написано.
- Где же?
- Да в разделе уточненные диагнозы.
Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит
«Атеросклероз».

Надпись в туалете: - "Ничего хорошего из тебя не выдит"!

Вместо предысловия старый анекдот.
Нашли две черепахи пряник.
- Давай его поделим и съедим!
- Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем!
- А это как?
- Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока
отползи, я товар разложу.
- Ну давай...
Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:

- Пряники есть?
- Мммм. (жуя) кончилимсь... м-м-м..

Подхожу к хлебному ларьку:
- Кексы с шоколоадом свежие?
Из окошка жующий голос:
- Токофто прифесли...

Нам все нравится. Нам цена не нравится.

Женщины смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут когда все в конце
поженятся.

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона,
подбегает заяц:
- Мышь, ты че в натуре безсотки?
- А зачем она мне?
- Будешь звонить кому хочеш.
- и медведю?
- И медведю.
- И льву?
- И льву.
- А нука дай свой телефон.
берет у льва телефон и звонит льву:
- Ало, лев?
- Лев.
- Царь зверей?
- Царь зверей.
- Охуеть!
Евгений

История про армию, фамилии опускаю.
Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского
военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой.
Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок,
стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким
ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает,
представляется все чин по чину
- У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал
В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии"
потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое
Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него
из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!

История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка.
На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию,
накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров
домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то
уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :)
Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать,
поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да
мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня
утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные.
Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина,
кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали,
что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное
сильно трясли их? :)

Евгений.

Идет утка по курятнику, навстречу ей курица.
Утка:"А где у вас тут пруд?"
Курица:"А где поймают там и прут!"

Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз
для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз,
англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех
допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает,
что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да,
знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три –
нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья
лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там,
укол в сердце… Мужик очнулся.
-

Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано
следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело,
что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

Афоризм Фоменко: Самый длинный конец у рабочего дня.
Отсюда было выведено: Самый длинный рабочий день у длинного
конца.

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но
временно хранятся на складах.

Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!

Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета.
Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были
как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались
лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как
сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на
транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю,
дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить
что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк)
и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом
и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит
на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно,
такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды :
берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь"
т.е. Эммитер, Коллектор, База.

Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!

Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда
на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами
понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом
еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень
ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке,
(50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз
после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая,
а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей
в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место
за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли
мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе
знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами)
и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг
выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть
не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Недавно я отдыхал у друзей в Смоленске. А надо сказать что у них живет
бааааальшущий пес - ненавидящий кошек. Как-то под утро , проводив свою
знакомую я решил покурить на лестнице. И, о ужас, вернувшись домой,
я увидел на пороге комнаты здоровенного серого кота, который видимо
успел проскочить, когда я выходил. Передо мной пробежали картины
погрома, который сейчас учинит уже начавший просыпаться барбос,
то что я буду выдворен из дома среди ночи со всеми вещами уже
не вызывало у меня сомнений. В течении 10 минут я ловил проклятую
зверюгу по всей квартире, стараясь не нарушить сон хозяев. Выкинув
ее наконец из квартиры, я с чувством выполненного долга пошел наконец
спать. И представьте мое изумление, когда хозяева стали с утра искать
свою любимую кошечку, которая куда-то запропастилась. Оказалось, что
все время пока я там гостил зверюга гуляла, и, наконец вернувшись
домой, была выброшена мной на улицу.
P.S. Меня не выгнали :)

Хотели как лучше, а получилась девочка.

Мудрость:
"Как жаль, что в жизни нельзя нажать Ctrl+"Z"

Сколько волка не корми,
все равно плохо доется!

Ханжа - это тот, кто принимает приличия за правду, а правду - за
неприличие.

Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))

Один новый русский встречается со вторым и спрашивает:
- Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это...
- Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП:
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!

(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ