23.11.2000, Остальные новые истории
Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)
23.11.2000, Остальные новые истории
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы.
Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная
история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был
кроссворд, о чем речь и идет.
Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте:
"Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить
слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий:
"Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные
такой не видали?
Так вот, эта убойная птица - "гус"!
24.11.2000, Истории - другая десятка
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы.
Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная
история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был
кроссворд, о чем речь и идет.
Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте:
"Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить
слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий:
"Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные
такой не видали?
Так вот, эта убойная птица - "гус"!
27.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости
30.11.2000, Новые истории - основной выпуск
приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему
захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях
говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя
лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут
неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах
многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии
на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая,
что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать
захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому
империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив
удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним.
По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали.
На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж
пизды дадите!!!"
02.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...
14.12.2000, Остальные анекдоты
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
19.12.2000, Остальные новые истории
Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом,
так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль
и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось:
"Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
21.12.2000, Остальные новые истории
Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))
22.12.2000, Истории - другая десятка
Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))
27.12.2000, Остальные анекдоты
закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел
на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал
на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут
как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия
Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру
жопой на перед одел !
30.12.2000, Остальные анекдоты
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
30.12.2000, Остальные анекдоты
в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
31.12.2000, Анекдоты - другая десятка
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
01.01.2001, Остальные анекдоты
-Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены,
если в туалете, то всех стоящих и сидящих.
Доктор просит мужика пописать в мензурку.
-Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю.
Вообщем уговаривает мужика.
Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора...
Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел..
Мужик " А вот когда я какаю..."
Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
09.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
либо допизды хуевых баб!!!!!
Евгений.
09.01.2001, Остальные анекдоты
Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу.
Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву
и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".
11.01.2001, Стишки - основной выпуск
Потеряла Таня честь.
Плачь, Татьяна - честь не мячик,
Ее трудно приобресть.
11.01.2001, Стишки - основной выпуск
Может стать красивым
Утоляя жажду
Жигулевским пивом
11.01.2001, Остальные анекдоты
Продаются могзи:
- нейрохирурга 1000 руб. за кг
- невропатолога 200 руб. за кг
- терапевта 10 руб. за кг.
Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие
и получает ответ:
- А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?
оставить в названии улицы только первые три буквы.
22.01.2001, Остальные анекдоты
зеку задание,и гаварит:
- А теперь гаварите букву.
- Буква 'в ' .
- Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.
23.01.2001, Остальные анекдоты
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!
24.01.2001, Анекдоты - другая десятка
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!
25.01.2001, Остальные новые истории
возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое
говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина
не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..."
И c чего вдруг она мне по роже дала?
Jonny
26.01.2001, Остальные новые истории
Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках.
Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из
параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток.
Теперь история.
Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим.
Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием
нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже
громко!) заявляет:
- Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!!
Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...
Евгений.
27.01.2001, Остальные анекдоты
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!
29.01.2001, Остальные анекдоты
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
30.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь
девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное
путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно
стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это
Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
05.02.2001, Остальные анекдоты
Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой
задница! Идет мужик видит из забора торчит задница.
Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился
и давай пялить.
Мальчик плачет, кричит, орет:
- Папааааа!
- (мужик с недоумением) Павлик!!
Употреблять до появления термознака на небе.
18.02.2001, Стишки - основной выпуск
И поглаживает брюхо,
В предвкушении она,
Что на завтрак съест ... слона.
19.02.2001, Стишки - основной выпуск
Используй их для удовольствий и для дела...
19.02.2001, Стишки - основной выпуск
Хозяин (заискивая)
Кошел-е - е- чек, кошел -е - е - к,
Тебе, конечно, невдомек,
Откуда денежки беруться
И чьей рукой туда кладуться.
Кошелек (с пренебрежением)
А мне на это - наплевать!
Готов любому рот я открывать,
Вали и мелочь и бумажки,
Все в кайф, как для тебя стаканчик бражки.
Хозяин (размышляя)
Понятно. Для тебя хозяин тот,
Кто больше вложит, чем возьмет.
Прожерлив ты, всеяден, как свинья,
Диапазон от СКВ до жалкого рубля.
Кошелек (раздраженно)
Хорош болтать, во рту ни крошки,
Подкинь хоть тугриков немножко…
Хозяин (как прокурор)
И ты, и я - мы оба ненасытны,
Ты ешь из рук, а я из барского корыта…
21.02.2001, Новые истории - основной выпуск
увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком.
В переводе она гласила:
"Здесь работают 500 лошадей и один осел".
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.
P. S. Зачет она таки получила.
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.
Страна - Объединенная Европа.
Валюта - Евро.
Язык - Еврит.
Национальность - Еврепейцы.
Евгений
11.03.2001, Новые истории - основной выпуск
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
12.03.2001, Остальные анекдоты
он очень любит блины. Доктор с удивлением говорит: "Ну и что, я тоже
очень люблю блины. В ответ: "Доктор приходите к нам есть блины, я их
напекла целый комод".
13.03.2001, Остальные анекдоты
функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
М. - Ну, баня-то работает?
Из кассы. А! Работает-работает!
М. А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
М. - Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО.
Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
15.03.2001, Остальные анекдоты
Студент: "Это сила в 1 нютон, кторую развивает лошадь весом в 1 кг и
ростом в 1 метр."
Препод: " Где же ты такую лошадь видел?"
Студент: " Ну ее не легко увидеть. Она хранится во франции в музее
эталонов": )
24.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее
интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии
ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил
бытового обслуживания ветхого года.
Ну и денек.
Евгений.
25.03.2001, Остальные анекдоты
- Слышь, давай над прапором прикольнемся?!
- Хватит, над деканом уже прикольнулись!