Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.1999, Остальные новые анекдоты

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

21.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

23.12.1999, Остальные анекдоты

Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ
Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному ,
ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли
он солдатом.

31.12.1999, Новые истории - основной выпуск

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

02.01.2000, Остальные анекдоты

Новый русский останавливается перед светофором.Загорелся зеленый,
он только тронулся как мимо него на высокой скорости прогнал запорожец
с дедулей за рулем.
Новый русский погнал за ним собираяя по пути все клумбы.На следующем
перекрестке еле-еле догнал запор,остановился рядом и спрашивает дедулю:
ну,и что же,дед,будет дальше?
А дальше,сынок,дальше будет вторая передача.

07.01.2000, Остальные новые истории

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе
Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.),
группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом
за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам.
Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте
и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1:
препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит
к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас
ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану.
Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут
пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем
карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь
в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге,
и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то
течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь
с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли
обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил
карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

07.01.2000, Остальные новые истории

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

09.01.2000, Остальные новые истории

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

09.01.2000, Остальные новые истории

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

09.01.2000, Повторные истории

Лето. Идет паренек в сандалях.
Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается,
облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти
ступней, чтобы камень выпал.
За ним шел старый дед с клюкой.
Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает -
бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке,
ну, чтобы значить отсоеденить от столба.
В результате итог - открытый перелом руки.

11.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стол - существительное ?
Так сделаем его местом имения!

14.01.2000, Остальные анекдоты

В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая,
что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого
мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?"
А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль -
контролем."

18.01.2000, Остальные новые стишки

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе-
Хороший друг

23.01.2000, Остальные новые истории

Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном
Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса
и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас
связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона
Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был
у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно
находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье
тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ).
И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит
возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две
недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз
проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими
буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом
деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод
несговариваясь в один голос проорал как на плацу
ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто
не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))

23.01.2000, Остальные новые анекдоты

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там совершенно нечего...

25.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...

История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум
(линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей
(и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу
рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный
момент

Стори раз:
До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый
батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там
невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов...
Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет
и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли,
закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо
дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной
бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю
глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!"
Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа,
и тихим, но твердым голосом спрашивает:
"Сколько - сколько???"
Мы орем во всю глотку:"Две!!!"
Результат потряс нас до глубины души...
Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру
и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову...
Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...

Стори два:
Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов,
все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть
бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника,
который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь...
Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка
открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!!
Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу
руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!!
А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить
по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит
замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные
затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела...
Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...

Стори три:
Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило
пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина
квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит:
"А у меня ракета тут есть!"
Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно
проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька
летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим...
Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол...
Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!"
Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело?
ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил
ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила
на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем:
"А в чем дело?"
.....
Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно,
химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то
час... А мы играли в футбол...

25.01.2000, Остальные анекдоты

Просыпается мужик с похмела и говорит жене:
- Жена, свари кортошки!
Жена:
- Так она вся!
Муж:
- Вот всю и вари!

04.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, -
со мной произошла...
И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности,
то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать
мягкая - проминается.
Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то
мутный фильм - так, чтобы заснуть...
Ну она и говорит:
- Давай я тебя как маленького ребенка покачаю.
Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку,
грудь - в рот (мне) и начинает покачивать.
Я лежу, причмокиваю, будто младенец.
Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает.
Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно
проснулся,..
Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось.
Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться.
И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку
и говорит мне:
- Давай я тебя еще покачаю...

07.02.2000, Остальные анекдоты

Приходят к Ленину крестьяне и говорят
к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать
Л: так еште солому
к: Так мы боимся что замычим
Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу

07.02.2000, Остальные анекдоты

спорят три девушки кому в жизни больнее было.
1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась
2-я: а мне когда я рожала
3-я: в детстве я каталась на велосипеде,
цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла

09.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обращение одной пиявки к дрругой:
- Извини, что оторвала!!!!

09.02.2000, Остальные анекдоты

Ельцин просыпается 1 января с большого бодуна и открывает газету:
"Е-мое, что-ж я наделал!".

14.02.2000, Остальные анекдоты

приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват
Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь,
а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже
пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел
к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает
его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой
отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!

16.02.2000, Остальные фразы

Афоризм Фоменко: Самый длинный конец у рабочего дня.
Отсюда было выведено: Самый длинный рабочий день у длинного
конца.

19.02.2000, Остальные фразы

Истерический материализм

20.02.2000, Остальные анекдоты

Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто,
а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит
в этот магазин
новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?»,
мошенник ему
и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы
великого мастера Страдивари
и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает
этот барабан.
Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой….
Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли ,
охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный
браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только
скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол
и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва,
все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда,
чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »

20.02.2000, Остальные новые анекдоты

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

23.02.2000, Остальные фразы

Зубов боятся - в рот не давать.

02.03.2000, Остальные анекдоты

Однажды утром на въезде в Москву гаишник останавливает джип и говорит
"Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?"
Мужики забирают пингвина и уезжают.
Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно.
Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира.
Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит
"Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти."
"Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас
в баню едем.!"

02.03.2000, Остальные новые истории

Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку
и вижу:
Килька соленая
1 кг - 20р.56к
последний срок реализации 31 февраля 2000г
Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?

05.03.2000, Остальные новые анекдоты

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

13.03.2000, Остальные анекдоты

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.

14.03.2000, Остальные новые истории

В последнее время приходится ездить по стране с командировками
в Забайкалье и на Дальний Восток.
ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.

Прикол первый.
В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками.
Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная
А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному,
а вторая - по московскому времени.

Прикол второй.
В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта -
с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати.
Так вот по карте разбросана всяческая реклама.
В одном блоке рекламы вижу следующее:
Страховая компания КОЛЫМСКАЯ
Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.

Прикол третий.
Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая
русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача.
Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.

Прикол четвертый.
Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов?
НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого
родить не дано. Это дар свыше.

Прикол пятый.
В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов.
Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.

15.03.2000, Остальные анекдоты

ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов :о)

18.03.2000, Остальные анекдоты

Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом.
-Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь.
-Иди.
Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора
повязали. Ну нарик им и говорит:
-Отпустите меня , все равно на тот свет.
-Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас
вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были.
Вернулся нарик назад ну и говорит богу:
-Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет
назад вернул,когда хорошие времена были.
-А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все
в порядке будет.
Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ...
-Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!

18.03.2000, Остальные новые истории

Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру.
Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка,
которой ни до нас, ни до чего другого дела не было.
Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая
всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что
денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить.
Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту
жвачку за 80 коп." ...

P.S. Деньги она все-таки разменяла и без жвачки.

19.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.

22.03.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин.
Жена, естественно, требует объяснений.
Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной
женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял
да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.

30.03.2000, Новые истории - основной выпуск

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."

02.04.2000, Остальные новые истории

История може и не новая, но все же расскажу.
Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом.
Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит
стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом:
1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного
удостоверения
2. Члены Коституционого Суда РФ

ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные
в таких случаях категории.

04.04.2000, Остальные анекдоты

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

06.04.2000, Остальные анекдоты

Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку:
-Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет
Иван Царевич дальше. И тут как выскачет
Чудище и как закричит нечеловеческим голосом....
-Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"?
-Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!

07.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...

11.04.2000, Остальные новые истории

Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести
свою лепту...
Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий
генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия
сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много
времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню:
- при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра
- энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях
- в лесах есть не только лесничества, но и лесники
- пожары тушат специальные люди - тушильцы
- прибор и датчик соединяются электрическим шлангом
- при взрывах со стен осыпается щикатурка..
- на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат,
а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра,
а я - в первую очередь.

12.04.2000, Остальные новые истории

По поводу истории, появившейся 11.04:

"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
Тоже неплохая история... :)

17.04.2000, Остальные новые истории

Есть у меня приятель, Леха.
Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат
подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная.
Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только
собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души
пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою
на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом
да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р.
Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!

19.04.2000, Остальные анекдоты

Едет новый русский на джипе по проселочной дороге,
машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг
из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся
ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем
натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит:
"Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу,
помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся,
будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком
Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку
(цветочек) растила".

27.04.2000, Остальные анекдоты

Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"

27.04.2000, Остальные новые истории

К истории № 13 от 26 апреля.
Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец,
который назывался:
"Приятная угроза сзади"
Вот так, и никаких лягушек.

Женя

Евгений (1498)
Рейтинг@Mail.ru