Поиск по автору:

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ
Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному ,
ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли
он солдатом.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Новый русский останавливается перед светофором.Загорелся зеленый,
он только тронулся как мимо него на высокой скорости прогнал запорожец
с дедулей за рулем.
Новый русский погнал за ним собираяя по пути все клумбы.На следующем
перекрестке еле-еле догнал запор,остановился рядом и спрашивает дедулю:
ну,и что же,дед,будет дальше?
А дальше,сынок,дальше будет вторая передача.

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе
Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.),
группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом
за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам.
Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте
и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1:
препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит
к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас
ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану.
Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут
пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем
карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь
в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге,
и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то
течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь
с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли
обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил
карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Лето. Идет паренек в сандалях.
Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается,
облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти
ступней, чтобы камень выпал.
За ним шел старый дед с клюкой.
Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает -
бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке,
ну, чтобы значить отсоеденить от столба.
В результате итог - открытый перелом руки.

Стол - существительное ?
Так сделаем его местом имения!

В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая,
что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого
мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?"
А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль -
контролем."

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе-
Хороший друг

Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном
Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса
и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас
связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона
Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был
у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно
находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье
тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ).
И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит
возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две
недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз
проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими
буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом
деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод
несговариваясь в один голос проорал как на плацу
ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто
не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там совершенно нечего...

Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...

История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум
(линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей
(и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу
рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный
момент

Стори раз:
До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый
батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там
невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов...
Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет
и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли,
закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо
дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной
бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю
глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!"
Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа,
и тихим, но твердым голосом спрашивает:
"Сколько - сколько???"
Мы орем во всю глотку:"Две!!!"
Результат потряс нас до глубины души...
Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру
и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову...
Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...

Стори два:
Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов,
все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть
бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника,
который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь...
Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка
открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!!
Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу
руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!!
А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить
по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит
замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные
затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела...
Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...

Стори три:
Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило
пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина
квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит:
"А у меня ракета тут есть!"
Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно
проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька
летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим...
Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол...
Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!"
Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело?
ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил
ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила
на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем:
"А в чем дело?"
.....
Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно,
химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то
час... А мы играли в футбол...

Просыпается мужик с похмела и говорит жене:
- Жена, свари кортошки!
Жена:
- Так она вся!
Муж:
- Вот всю и вари!

Билл Сяопин

Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, -
со мной произошла...
И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности,
то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать
мягкая - проминается.
Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то
мутный фильм - так, чтобы заснуть...
Ну она и говорит:
- Давай я тебя как маленького ребенка покачаю.
Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку,
грудь - в рот (мне) и начинает покачивать.
Я лежу, причмокиваю, будто младенец.
Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает.
Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно
проснулся,..
Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось.
Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться.
И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку
и говорит мне:
- Давай я тебя еще покачаю...

Приходят к Ленину крестьяне и говорят
к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать
Л: так еште солому
к: Так мы боимся что замычим
Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу

спорят три девушки кому в жизни больнее было.
1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась
2-я: а мне когда я рожала
3-я: в детстве я каталась на велосипеде,
цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла

Обращение одной пиявки к дрругой:
- Извини, что оторвала!!!!

Ельцин просыпается 1 января с большого бодуна и открывает газету:
"Е-мое, что-ж я наделал!".

приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват
Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь,
а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже
пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел
к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает
его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой
отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!

Афоризм Фоменко: Самый длинный конец у рабочего дня.
Отсюда было выведено: Самый длинный рабочий день у длинного
конца.

Истерический материализм

Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто,
а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит
в этот магазин
новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?»,
мошенник ему
и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы
великого мастера Страдивари
и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает
этот барабан.
Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой….
Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли ,
охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный
браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только
скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол
и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва,
все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда,
чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

Зубов боятся - в рот не давать.

Однажды утром на въезде в Москву гаишник останавливает джип и говорит
"Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?"
Мужики забирают пингвина и уезжают.
Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно.
Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира.
Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит
"Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти."
"Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас
в баню едем.!"

Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку
и вижу:
Килька соленая
1 кг - 20р.56к
последний срок реализации 31 февраля 2000г
Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.

В последнее время приходится ездить по стране с командировками
в Забайкалье и на Дальний Восток.
ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.

Прикол первый.
В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками.
Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная
А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному,
а вторая - по московскому времени.

Прикол второй.
В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта -
с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати.
Так вот по карте разбросана всяческая реклама.
В одном блоке рекламы вижу следующее:
Страховая компания КОЛЫМСКАЯ
Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.

Прикол третий.
Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая
русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача.
Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.

Прикол четвертый.
Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов?
НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого
родить не дано. Это дар свыше.

Прикол пятый.
В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов.
Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.

ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов :о)

Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом.
-Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь.
-Иди.
Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора
повязали. Ну нарик им и говорит:
-Отпустите меня , все равно на тот свет.
-Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас
вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были.
Вернулся нарик назад ну и говорит богу:
-Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет
назад вернул,когда хорошие времена были.
-А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все
в порядке будет.
Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ...
-Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!

Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру.
Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка,
которой ни до нас, ни до чего другого дела не было.
Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая
всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что
денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить.
Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту
жвачку за 80 коп." ...

P.S. Деньги она все-таки разменяла и без жвачки.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.

Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин.
Жена, естественно, требует объяснений.
Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной
женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял
да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."

История може и не новая, но все же расскажу.
Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом.
Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит
стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом:
1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного
удостоверения
2. Члены Коституционого Суда РФ

ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные
в таких случаях категории.

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку:
-Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет
Иван Царевич дальше. И тут как выскачет
Чудище и как закричит нечеловеческим голосом....
-Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"?
-Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!

Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...

Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести
свою лепту...
Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий
генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия
сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много
времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню:
- при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра
- энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях
- в лесах есть не только лесничества, но и лесники
- пожары тушат специальные люди - тушильцы
- прибор и датчик соединяются электрическим шлангом
- при взрывах со стен осыпается щикатурка..
- на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат,
а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра,
а я - в первую очередь.

По поводу истории, появившейся 11.04:

"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
Тоже неплохая история... :)

Есть у меня приятель, Леха.
Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат
подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная.
Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только
собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души
пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою
на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом
да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р.
Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!

Едет новый русский на джипе по проселочной дороге,
машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг
из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся
ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем
натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит:
"Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу,
помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся,
будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком
Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку
(цветочек) растила".

Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"

К истории № 13 от 26 апреля.
Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец,
который назывался:
"Приятная угроза сзади"
Вот так, и никаких лягушек.

Женя