Поиск по автору:

Телефонный разговор:
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!!!

Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении:
"... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso
Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями
из под развалин рухнувшей башни... XXI века..."
Хреново строят башни в XXI веке...

Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая
женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание,
внимание. У нас в вагоне не работает свет".
Минутная пауза, ответ машиниста.
"Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".

Вагон в ауте.

Время, которое у нас есть - это деньги,
Которых у нас нет...

muzukant со слов приятеля

Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока,
используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например,
радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию)
больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но -
не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры,
собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее
работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали.
А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке.
Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий:
- Ну что, сынок, загораем?
- Да строба нет, товарищ генерал!
- Чего нет-то?
- Строба!
Записал себе это генерал и поехал дальше.

Потом докладывет на разборе учений у камандующего:
- В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая
батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!

Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а
остальные интересовались: «А че это вы?»

Люди такие разные,а хотят одного-
Счастья...

Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома.
Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает
к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.

История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции
метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским
проспектом.
Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с
красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком
садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит
муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная
обстановка.
Такси трогается.
Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт,
требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!"
Мама: Тебе торт нельзя!
Мама, ну тогда купи шоколадку!
Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез!
Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать...
Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю.
Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты
у дяди Саши письку трогала!
Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя:
"Останови!"
Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги.
Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын!
За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным
видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был
размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж.
В салоне повисла неловкая, минутная пауза...
Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то...
нужно было купить ребенку шоколадку.

Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха
в течение десяти минут....

Вот такие вот дела.
Евгений.

Навеяно историей №5 от 24.01.
Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения).
Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать
в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать.
Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито
пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!".
Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!"
Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот
и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой,
ровно РУБЛЬ!"
Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем
подносе стоит тоже РУБЛЬ!

Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что
при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной
группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному
языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А
надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев.
Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает
перекличку по журналу:
- Иванов...
- Петров...
- Сидоров...
- ...........
- А дальше наши вьетнамские товарищи:
- Чунг...
- Хунг...
- Хань...
- Розенбергер...
Представляете ржачку в 100 глоток ?
(МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)

Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи",
думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для
бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко,
больно название по-русски звучит!

Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора
воспроизвожу приблизительно:
"Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..."
Может быть, это у них плановая операция ?

Навеяно историей №9 от 02.02.04.
Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла
из магазина копченую скумбрию.
Читаю на упаковке (транскрипция моя):
"Цутатен (состав):
- фиш (рыба)
- зальц (соль)
- раух (дым, копоть)"

Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?

История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов.
Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю
журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку
на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз,
а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню
останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к
магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость
берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а
потом за МОИМ домом - направо"...

Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один
из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том,
что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить
высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из
чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно,
черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место
трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот
один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его
(показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей
этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и
гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же
столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот
так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время
принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот
провод". И в это время участковый хватается рукой за провода...
p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая
грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то
же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам
рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли
повеселить так хотят...

... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с
текущим чемпионом мира...

Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин,
закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро
перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга
вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.

В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и
даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках,
глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...

И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:

- Ну теперь-то ты меня понимаешь?!!!!!

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится…
Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на
дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через
некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь
мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет.
Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там
информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием
смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического
хохота матери .

Chipa

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.

Баня
(8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб
Скорый СПб- Астана)

Как- то были мы в деревне,
Рыбу мы ловили бреднем,
Не поймали ни одной
И отправились домой.

Дудку сразу мы забили
И, конечно же скурили.
В баню мы пошли с пивасом,
Старым, добрым, русским квасом,
Водку взяли литров семь,
Чтобы быть нам вуматень.

Баню ловко затопили,
По стаканчику влупили,
Апосля в парилку враз
Мы пошли ловить экстаз.

Водички надо жахнуть в печь
И на полог нам залечь.
Там попариться слегка,
Веничком намять бока,
После, помочив ебальник,
Всем отправиться в предбанник.

И опять пивас рекой,
Закурили по одной…
Водки снова накатили
И кваском ее запили.

И пошли в парилку снова,
Только б не было хуево,
В бане, ведь, парок такой:
Лечит даже геморрой,
Он здоровье поправляет,
И похмел весь вышибает.
Баня- точно уж экстрим,
Хотя бывает и интим.

Только есть одна запара:
Можно охуеть с угара,
Или есть еще прикол:
Можно ебнуться об пол.

Если ростом ты высок,
Башкою ебнешь потолок,
Спьяну, коль, не держат ноги,
Можно получить ожоги.

Это универсал- постройки:
Здесь случаться попойки,
Используют их как сараи
Полные, бля, распиздяи.

В бане париться, ведь, нужно,
Водку заливать всем дружно!
Там без водки нет прихода,
Баня с водкой- кайф народа!

Издавна в банях русский народ
Ловит в субботу клевый приход!
В воскресенье нет похмелья,
Снова повод для веселья!

В понедельник на работу-
Это очень грустно,
Даже вспоминать об этом
Охуенно гнусно!
Нам до работы- как до мед- утки,
Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!

А если свой хуй на нее положить,
Не на что будет тогда вовсе жить,
На что же, скажите, водочку пить?
А как же бабу в кафешку сводить?

На бабки ведутся и марамойки,
Хочется всем им ядреной попойки!
Сначала шампанское и шоколадка,
Ну, а потом самогон и кроватка!

Хочется очень той самой хрени,
Ноги раздвинула, а остальное- дофени!
Ну и мужчины всяких пород:
Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!

В рот поебаться, конечно, занятно:
Деваха старается, а тебе, бля приятно!
Встает у того, даже кто не хотел,
Такой, как известно, минета удел!

У каждого свой жизненный путь,
Нужно только стремиться- вот в этом и суть!

(Продолжение следует…)

Извините, если кого обижу.
Имена изменены.
8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ).
Жена получает SMS.
Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст
уже не очень, но еще не совсем.
Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же.
Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. …
Она (Я) Спасибо. А ты кто?
О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы
посылаешь?
Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю.
О: При встрече проверим.
Я: Это вряд ли.
О: А у тебя какой номер высвечивается?
Я: (номер) А у тебя?
О: И ты не знаешь, чей он!!!
Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств
над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и
просмотра переписки дочкой и зятем)
Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером?
О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по
правильному номеру).
Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал»)
О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой?
Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна.
О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал!
Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила?
Далее пошел обмен любезностями.

А нет, чтобы сразу признаться – кто он?
Могла бы семья (а то и две разрушиться)

Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в
группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем
прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом.
Амбула.
Это 8ое марта.
Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем
присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел.
примерно 15.
Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого,
преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили
на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на
сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре
посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча
смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:

Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк
Докладная.
Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие:
устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского
дня.
Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков
участия не принимал.

05.03.04 роспись

Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет,
поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и
выкинули.

Chipa

Грани.ру: "... ход завыершившейся президентской кампании в России".
Опечатка, навернео...

Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних
праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как
водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус
на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь
попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая
и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова
распилить? - желающих ответить не нашлось.

Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать
мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином
ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд
отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили
автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были
хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой.
Дальше по пунктам:
1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 .
2.Подошли к машине, открыли, сели.
3.Завелись и начали трогаться с места.
4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так.
5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от
приемника.
Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь
такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой.
До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!

Еще к коллекции по любимой теме сайта.
Краснодар. Надпись в маршрутке возле водителя: «Не наезжай! Задавлю
базаром! »

Этикетка в магазине в Краснодаре: «Йогурт. Чудо.3%» Чего? чуда 3%?

Объявление дословно в Ростове-на-Дону:
РУССКИЕ!!!
Сниму жилье
Тел.

Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая
красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции
упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ,
ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но
одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные
ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и
прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не
успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час»,
на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!

Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит:
- Папа!? Почему у меня голова такая маленькая???
Папа опустив глаза говорит:
- Не твое это дело сынок.
- А чьее???
- Ну мое...
Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит:
- Почему недоделано??
- Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец
закатывать.

Полное одиночество-это когда на твой e-mail даже спам не приходит.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо
на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за
чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и
самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась
кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара
волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный
австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его
мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся
общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской,
жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила
"хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на
ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за
происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала
такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть
платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800
рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего
Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день
ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на
Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это
время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник"
- Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет?
- Через 2 часа.
- Скажите, а он через Мегион едет?
- Ну конечно!
- Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не
попаду!?
- Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая
станция Ниежневартовск.
Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник:
- НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????

Плохих людей много как каморов, а хороших как камет

Я после бани и водки чувствую себя как новорожденный - ползаю, писаюсь и
говорить не могу.

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Было мне как то тоскливо. Вошел на поисковый сайт и написал
слово-счастье. Комп ответил-сервер не найдет. Вот так!

О вреде двусмысленности.
Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри
получше", имея ввиду понятно что.
Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит:
- Хозяйство надо хорошо вытирать...
Следует молниесная ассоциация и продолжение:
- Следующая остановка "Академия народного хозяйства".

Встречаются на Пасху христианин и мусульманин.
Христанин: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай молодца!"

Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из
экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания
подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не
актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте
ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив
страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили.
Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и
вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились.
Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!!
Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*

Ода пиву

Золотистой пены пузырьки
Блестают обольстительно в стакане,
И от него не оторвать руки,
Я пью его, валяясь на диване...

Глоток приносит очищенье мысли,
Хотя и опьяняет он слегка.
Я поднимусь в хмельные выси-
Орешком закусил. Ну, все, пока!

Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в
уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю
35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я
вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом
генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и
МУЗЫКЕ!!!"
Третий: "А это как???"
Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!

Идет утка по курятнику, навстречу ей курица.
Утка:"А где у вас тут пруд?"
Курица:"А где поймают там и прут!"

"Если кто-то понимает, что происходит в Индонезии, значит, он плохо
информирован". Первоисточник: Сукарно, Перзидент Индонезии.

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные
олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете:
"Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

Предложение: пускать на инаугурацию только тех, кто могут ее выговорить.

Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля.
Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.

к 3ей от 9го мая

Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны
эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно
стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и
обзывать, ЛКНами?

Лучше леч на кучу шлака
чем на бабу из спорт.фака
***********
Вижу в болоте тонет вотяк
вроде пустяк а приятно то как

Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.