Поиск по автору:

Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней
школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили.
Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести...
Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул
жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт,
после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту.
"На каких инструментах играете?"
"На всех!!!"
"Какой любимый, в смысле, инструмент?"
"Гитара... епть...."
"Сыграй гимн Советского Союза..."
Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает
"Мурку" на одной струне.
Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения
музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках,
в смысле, медно-музыкальных!!!!!"
Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет...
Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за
который нет необходимости платить...
"ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы
ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене
последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?"
Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по
отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего
пионера-героя тоже вверх вздымается.
"ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите
евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!?
"Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как
требуется..."
"Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы -
ТВОРИТЕ!!!"
"Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив
пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время -
это ночь.
" А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК...
" А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"...
" А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!"
"Ну, давай!"...
Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у
видака...
Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий:
"Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в
коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину
плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной
ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В
общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и
дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном,
который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после
этого пей и кури смело!!!"

Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет
группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м
утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними
пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают
любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу
дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта
модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор
"Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились
полностью! Рефлекс выработался быстро.

Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет
группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м
утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними
пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают
любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу
дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта
модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор
"Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились
полностью! Рефлекс выработался быстро.

собрался чукча в Лондон, провадили его, тот прилетел в Лондон исмотрит
на БЕГ БЕН (ЧАСЫ) к нему подваливает тип и говорит -нравится?-
Ч.-нравится!- Т.-хочеш себе такие?- Ч. -хочу- Т. -10.000$ и они твои-
Чукча отдал денги и тут ему тип и говарит -ты меня тут пока подажди а я
за лестницей сбегаю!- и тип ушол. Чукча ждал час, два, три типок не
вернулся. Чукча обиженый вернулся домой и все расскозал. через месяц
полетел его брат в тот же Лондон и встал посмотреть на БИГ БЕН к нему
подваливает типок говорит -нравится?- Ч. -нравится!- Т. -хочеш себе
такие?- Ч. -хочу- Т. -10.000$ и они твои- чукча отдал денги и типок ему
говорит ты меня сдеся подожди а я тем временем за лесницей сбегаю, а
чукча ему и отвечает - э-э-э нет чукча не дурак, это ты меня сдеся
подажди а я сам за лестницей сбегаю!!!- КРОВЕЛЬЩИКОВ ЕВГЕНИЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ
(НОВОСИБИРСК).

Историю рассказал брат жены.
Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и
кто, что при этом чкствует мы и разговорились.
В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята,
прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые
десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать
ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай.
После прыжков, вся рота рванула в туалет.
В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день):
чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место
было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики
старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход.
Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со
всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается
горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот
легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но
очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с
окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу:
- Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!

Посадил дед Репку. Репка откинулся - деда на пику!

Снесла курочка дедушке яичко.. начисто..

Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ
им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы
не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует),
назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу
поделиться.
Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь
слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа -
маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно
обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук.
Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ):
- Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру
тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник",
когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата,
предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все
синее...
Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к
тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину
посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны
(было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять
в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и
пришлось остаться. Не пожалел.
Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих,
посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал:
- Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не
наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза
становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в
пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега
выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале
удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по
дороге.
С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку)
последовало:
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло.
Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и
живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо
отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то
«зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие
«переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я
начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по
натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с
каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то
общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот
ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО
НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу.
» (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю
что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех
присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков
вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно
заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня
обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на
«…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу.
Эффект гарантирован.

Объявление на палатке.
"Требуются: продавцы в палатку мужчины на ночь"
Мужики, оставить адресок?

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже
было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру),
как мой друг Серега выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус
вильнул по дороге.
С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего
автобуса, последовало (народ впал в транс):
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.

Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник
Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит
он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед.
Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов
от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной
дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем
это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.

О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел
то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле
недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого
помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого
год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов
и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где
огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид
деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы?
Ан нет.
- А что аптеки здесь нет?
- А когда аптека откроется?
- А аптеку куда перенесли?
Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко
досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее.
Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под
стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за
вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами
всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться
у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит
бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем
временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял
как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой
детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне
уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? »
Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ!
Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою
вывеску. Может там что про медикаменты? …

Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть
такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В
мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать.
Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации.
Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на
виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость
системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк,
поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал
на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до
автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили
списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа
выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше
продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня
заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так
расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается
улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще
глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их
тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все
рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная.
«Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Джонни Херберт заявил, что авария Лучано Бурти была спровоцирована Эдди
Ирвайном. Бурти влетел в покрышки на скорости около 290 километров в час
после столкновения с Бурти. В итоге бразилец был доставлен в госпиталь.
Сам себя с трассы и в покрышки. Видимо раздвоение личности.

Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра.
На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно
оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как
дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы
Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает:
- Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист?
Дима мнется:
- Ну там для разных записей...
- А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?!
....
Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю
страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил:
- Для экономии бумаги!
На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора:
- Бумагу экономить нужно, но не надо!!!
... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?

Муж подходит к жене и говорит:
- Жена у меня есть три желания.......
Ж.- в жопу не дам!!!!!!!!
м.- тогда только два!!!!

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....

Дело было недавно.
На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой
до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил
своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит.
Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе
подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали,
возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих
друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули
в покрывало.
Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят
мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и
спрашивает:
- А можно стукнуть?
Ему в ответ не останавливаясь:
- Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не"
перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает:
- А что несете?
- Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения.
- ?!?!
Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал.
- Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника.
- Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те
же проблемы.

P.S. Оба приятеля были абсолютно трезвые.

Не смеши пизду она и так улыбается

"Я помог одной женщине: у афроамериканки начался приступ астмы - в этом
чаду и гари у десятка человек останавливалось дыхание. Я повсюду слышал
хрипы. Кое-как добрался до первого этажа - там, где вход в сабвей. Но
зрелище, которое я увидел, едва не убило меня. Это самое тяжелое во всей
катастрофе - видеть, как живой человек падает вниз с пятидесятого этажа
и скорее всего долетает до земли уже мертвым - разрыв сердца. Рядом со
мной упала молодая женщина. Ее лицо было обгоревшим, платье дымилось.
Мои брюки тут же оказались по колено в крови."

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=617&idbl=&id=5575

Если у Вас осталось что-то святое в Душе(это не там где моются) -
скорбите.... нет ничего более безобидного и постороннего как чужое горе
. А так же ничто не сравнится с маленькой раной или обидой нанесенной
даже просто посторонним человеком. Так хорошо, что шутников, вроде Вас,
не было ТАМ.

Евгений

Реклама: в здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут
показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим
жующим ртом - "По нашему, это шок"...

Пришла жнщина к гениколугу и говорит: - Доктор у меня там пахнет.
Доктор сажает ее в геникологическое кресло, по кабинету распространяется
невыносимая вонь. Стараясь не дышать, он ее осматривает. После осмотра,
не найдя никаких заболеваний, спрашивает:
- А Вы когда-нибудь подмываетесь?
- А че, ее п... у вонючую мыть то,- отвечает женщина.

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Пьяный в дым мужик стоит перед витриной цветочного магазина и задумчиво
бормочет:
- Могу ли я?! Не-а-а...
- Говно ли я?! Не-а-а...
- А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!
Прислал Евгений

11 сентября...
Пошел Буш пописать, услышал новости, заодно и покакал

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Вот ссылка:
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
Ну что могу сказать? Повезло дяденьке.

Лучше пять минут трусом, чем всю жизнь-покойником.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
ГОСТ-2104-93.
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит
уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало
представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли,
служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \
сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,
вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция
была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым
материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно
меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести
черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала
ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы
опорожнения \.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующе-му пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не
расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем
прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо
подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее
в соответствующее место.


Правила техники безопасности.
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
сани-тарно-гигиеническую обработку рук.

Радиостанция "Маяк", 22 октября, неоднократно:

"Американские спецслужбы вычислили квадрат 30 на 20 км, внутри которого
может находиться Бен Ладен..."

Ох уж эта геометрия...

Евгений

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
Jek

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Радио "Маяк", 5 ноября 2001 г. :

"... Людей с такой судьбой, как у крейсера "Варяг", называют
мытарями..."

Робяты, "мытарь" и "мытарить" - это две большие разницы...

Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов
доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц,
через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не
пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она
отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.

Масло "ЗЛАТО" - на нем жарить пиздато!

Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается
уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами
"ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

Дополнение к истории №5 от 20 ноября - она очень похожа на кусочек не
очень свежего анекдота (во всяком случае, я его услышал полтора-два года
назад). А теперь, собственно, анекдот: Украинская школа. Опоздавший
ученик стучит в дверь класса, входит и говорит учителю:
- Звиняйте, я трохи ОПИЗДАЛ!
На что учитель отвечает:
- Да ты не опиздал, ты ОХУЕЛ - до конца урока пять минут осталось!!!

Может, мне надо было написать в другую рубрику? Извините.
Евгений.

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо
больше, чем поужинать с ней.

1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?

Наступила полночь, вновь погашен свет,
мне сегодня МУЗА сделала минет!

Ежедневно вместо пива
похмеляйтесь Клерасилом

Трое в лодке не стесняясь собаки.....

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...