Поиск по автору:

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.

На самом деле на Земле 107 миллиардов людей. Только 7 из них пока живы.

Каждая девушка ждёт именно принца на белом коне, но не каждая при этом принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску страшный зверь.
Бьёт подковой в двери кто?
Это Новый год в пальто!

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Когда жители Севастополя и Симферополя митингуют, потому что хотят в Россию, они вообще-то понимают, что им здесь светит за несанкционированные митинги?

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.