30.11.2019, Повторные анекдоты
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
25.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.
27.06.2018, Остальные новые анекдоты
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!
31.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2023, Остальные новые анекдоты
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
© Из советов врача
03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2019, Остальные новые анекдоты
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...
03.11.2019, Остальные новые анекдоты
12.05.2022, Остальные новые анекдоты
22.05.2018, Остальные новые анекдоты
29.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
30.12.2019, Остальные новые анекдоты
- И что голова?
- Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.
21.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
31.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
06.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, в сердцах родных и близких.
29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год
10.06.2014, Повторные анекдоты
28.02.2018, Повторные анекдоты
- Скажите, что самое трудное в нашей профессии?
- Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего.
- Зачем?
- Чтобы можно было запретить его.
05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
06.02.2020, Остальные новые анекдоты
27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!
14.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!
17.01.2020, Остальные новые анекдоты
18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...
23.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2020, Остальные новые анекдоты
- Вероятность подхватить коронавирус в подъезде такая же, как и триппер.
04.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!
17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
15.10.2013, Остальные новые анекдоты
Но они почему-то упорно продолжают дохнуть, не доживая и до шестидесяти.
27.12.2019, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри.
Доктор осторожно ввёл палец и спрашивает:
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, ещё глубже!
- Хм-м!... Вам надо к зубному врачу.
03.07.2020, Повторные анекдоты
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу...
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить...
24.06.2014, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в виде настойки или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
25.12.2014, Повторные анекдоты
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы, спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
29.10.2017, Повторные анекдоты
Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали.
- Встань и иди! - говорит ему Пётр.
Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают:
- Ну, как новый доктор-то?
- Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!
04.11.2017, Повторные анекдоты
- А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: "Тут самое главное - понять, что жопа не твоя...".
05.12.2017, Повторные анекдоты