Поиск по автору:

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

как только кончается водка - сразу растёт степень антисемитизма

почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2.
Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На
некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На
съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать
на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют
интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры.
7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма.
8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и,
как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не
разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим
начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Дело было так...
Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один
глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно
пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди
метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот
по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу!
Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа
влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по
нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала
притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми
колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид
перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением
моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по
зебре???

Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. ("Секреты
хирургии", Моссиздат, 1993)

Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - И он разбился к ебаной матери!!!

Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе
мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди
старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных
историй, вынесенных с этой интересной работы.

История №1. Альбомчик.
Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду –
вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот,
этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые
татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик
наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.

История №2. Родственники.
У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в
обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это
снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный
тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у
некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот
самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо
попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с
зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и
ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.

История №3. Сидоров и милиция.
Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа
из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще
чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и
мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид
впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы
че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то
санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу
делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят,
показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай
подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго.
И на обратном пути тоже.

История №4. Уборщица и сторож.
История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к
нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят.
Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в
коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать,
был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа,
предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А
спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для
спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину –
уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из
гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.

Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату
в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает –
Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал
у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают
заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем
деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это
девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам,
пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть
уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций,
классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами,
в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в
их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным
самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей
многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до
нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее
неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий –
грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема
аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может
оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся
рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть
движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи
пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток
кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –
все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно
боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча
консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в
белых халатах.
А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был
обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы
из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы
проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая:
йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как
профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш
коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как
врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией
обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все
рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью
Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и
правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная
физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный
секс! В процессе орального совокупления происходит
естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно,
альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и
физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди".
Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла
идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на
третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня
по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда
в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет,
эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за
что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих
руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про
такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже
"успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию",
"да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в
курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от
медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша
засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность
забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.
Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у
нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу.
Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет
сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него
на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя
позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел!
Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и
со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая
интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по
калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не
подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно.
Все довольны!
На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:
1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее
настроение, чувство глубокого самоудовлетворения.
2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея
за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее
блестящий результат.
3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии
"плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии.
4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска
возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда
отвертеться?

Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет
руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети
передают по цепочке:
- что делать, Васю укусила змея за член
- что делать, Васю укусила змея за член
- ......
Доктор отвечает:
- Надо отсосать яд.
- Дети передают по цепочке:
- Надо отсасать яд
- надо отсасать яд
- и......
Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит:
- Доктор сказал, что ты умрешь!

У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить
машину. Рядом тормозит байкер и говорит:
- Че, сломался? Ну давай толканем твое говно".
- А мопед куда денем?

Бывает же так, сто раз слышишь песню, сам поешь, а потом вдруг доходит
совсем иной смысл:

"В углу заплачет мать стаpушка,
Смахнет слезу стаpик отец,
И молодая НЕ УЗНАЕТ, |
КАКОЙ у паpня был КОНЕЦ"

-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
- Хм, неудивительно,-че там может быть хорошего, в жопе-то?..

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

После операции.
Доктор:
- Как самочувствие?
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Девyшка зyбномy вpачy:
- Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб
или pодить pебенка...
- Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

Доктор у пациента:
- Сколько Вам лет ?
Пациент:
- Через две недели 50 будет.
Доктор:
- Ух-ты, какой Вы оптимист!

Все спортсмены @банутые. Здоровому это не нужно, а больной этим
заниматься не будет.

Жена под впечатлением вечером сообщает мужу:
- Знаешь, а наш сосед педераст!
Муж:
- Что, опять занял деньги и не отдал?
Жена:
- Нет я в хорошем смысле этого слова...

Ну что ж, очередной раз можно поздравить местного алика с обычным
обманом (враньем то бишь). Как еще обяснить факт упоминания
незначительности рейтингов и одновременного скрупулезного анализа
положительной оценки?
Врун (сейчас, да и раньше), плагиатор (он же не Чуковский, ведь верно?),
ябеда (в КЖП как минимум 2 раза), копрофил (к примеру комментарии за
понедельник, да таких примеров уйма) и подленький мошенник (когда
пытался рекламу своего сайта нахаляву тут впихнуть - да-да, мы помним) -
странно таким набором гордиться, но ведь гордится же! Диагноз
неутешительный.

В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой
наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной.
Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот,
наконец-то ты побрился..."
Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал
еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но
слАбо."

Да уж, действительно. Слабовато. :))

-Почему у мужчин две руки и две ноги, а член один?
- Чтобы они на х@ю вертеться могли!

Мужик приходит домой поддатый и говорит жене:
- У меня к тебе 3 просьбы.
- В рот не возьму.
- Ну тогда 2.
- В жопу не дам.
- Ну тогда дай пожрать.

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

Итак, подведем итоги: дедушка Вжик - "старый маразматик", Злоботрясов -
"полный отстой", Жена НР - "сплошная тупость", тетка из бухгалтерии -
"старая грымза", Николай Николаевич - "зануда", истории про детей -
фигня, об Алике уже не говорю.
Господа злобные комментаторы! Приведите в пример хотя бы одну историю,
которая вам понравилась. Складывается впечатление, что вам абсолютно
без разницы, на кого наезжать, лишь бы этот кто-то обладал именем,
пусть даже придуманным. Надо сказать, что ругаетесь вы отменно,
сложносочиненно, можно сказать, талантливо, хотя в последнее время
начали повторяться. Напоминаю о том, что в комментариях предполагается
комментировать истории, а не переходить на личности авторов (что очень
некорректно). Есть такая замечательная поговорка : "Не любо - не
слушай, а врать не мешай!"
Как специалист рекомендую полечить печень, все причины дурного
настроения происходят от нее.

Врач-нарколог.

Господа злобные комментаторы ! Настоятельно рекомендую вам не читать
истории и тем более не комментировать их в состоянии абстинентного
синдрома (по-русски - с большого бодуна).
Врач-нарколог.

Я крайне высокоморальна,
Я этикета этикетка,
Я перед тем как дать орально,
На шею повяжу салфетку.

Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не
ручаюсь, однако смысл передан точно):

... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в
несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы
США... (далее следуют цифры)

А я-то все думал, кто их там финансирует?...

История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера
американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе
захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы
обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую
дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью
бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в
операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который
первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом
настиле, госпитализирован.
Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в
правомерности применения силы против иракского режима.
(с) Доктор

На шоссе стоит верблюд
Буш и Блэр его е&@т.
Из кустов кричит Саддам:
"Я, ребята, вам не дам!"

Дама на приеме у зубного:
-Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
-(доктор принюхавшись) Ммда, это вам не ко мне, это к гинекологу.

Вот идет прохожий
На пизду похожий-
Сверху волосистый
А внутри - мясистый.

(автор - не я, к сожалению)

Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: -
возмите УПСА и сосите...
П: - долго сосать?
Д: - пока не проглотите...
П: -... доктор, а может я лучше у Вас?
Д: -??? что у меня?
П: - отсосу...
Д: -!!!!

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

Чтобы внезапно овдоветь, совсем не обязательно ходить за грибами. Хорошо
помогают просто груши...

Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.
Доктор.

Позиция 669

Есть версия, что падение самолета на Квинс устроил Дима Вернер, пытаясь
таким образом увеличить посещаемость своего сайта.

Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний
призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)

И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду,
действительно полный молдован.
А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из
Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и
весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там
рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были
ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю
почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому
тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН
ЧТО-ЛИ?
И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы?
На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по
существу.
КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно?
Мичман: Нет.
КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не
был замечен в тупости.
Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант.
КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман:
Так точно!

Ну, вот ивсе, собственно, Доктор

Кто рано встает - тому Бог нальет.

Диалог мужчины и симпатичной девушки:
- Вы так красивы, наверное Вы актриса?
- Нет, но я снимаюсь

Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит.
- Ма, де Па?
- В соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд
30:
- Па, де Ма?

Решили как-то Илья Муромец и Добрыня Никитич силой молодецкой
померяться.....
У Ильи толще оказалась, а у Добрыни длиннее.