Поиск по автору:

Обычно мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь - хорошо спишь.

При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?

Пока у русского солдата,
Есть пули,спички,самогон,
Сосите х... хвост,солдаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон.

Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei

Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь
такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ?
На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же
не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет,
его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю,
когда ж наконец лучше-то станет.....
И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными
пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе...
Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются,
а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют,
и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!".
А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !".
Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий".
Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй...
У них - свое.
Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))

Реклама
Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно
что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал
рекламы.
Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах...
Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных
диллеров.
Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не
перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу,
механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я
замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и
получаете машину в декабре.
Я - В декабре?1?!?
Манагер - да...
Я - Сейчас июль...
Манагер -...
Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить
машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц,
то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина
прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о
чем я.
Манагер - на них очередь...
...
Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон:
Я - Ярис, красный
Манагер - нет
Я - Корола?
Манагер - нет

Мораль
на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе
вранье. Правильная реклама должна быть такой:
Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!

Приглашая присесть, говорят: "В ногах правды нет."
Стало быть, в заднице правда есть?

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

К Немолодому:
>>Корреспондент восторженно произносит:
>>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
>>по проводам"...
Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы
нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.

Дмитрий

Будте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство иногда
сбываться...

Коментарий к истории 1 за 13 июня.

Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться
самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном
и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)

Сидят петька с Василием ивановичем за столом.
Звонит телефон. Петька берет трубку.
- Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в!
- Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводиться!

Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро .
Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь ,
и убилась нахрен !

Санузел - Web сервер фирмы SUN.

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко
такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой
смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера,
из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на
веревочке на шее)...
Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету
несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с
коляской и его ессесссьно не видит в упор.
Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает -
блин, там же асфальт!!! :-0
....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и
тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты.
Вскочил на Яву, полетел к дому.
Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по
асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее.
Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок,
напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой.
У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки.
Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой
перестали"

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

Беседа двух спартаковских болельщиков:
1-й - Помнишь 2002-ой год ?
2-й - Да и что ?
1-й - Так вот, это была белая полоса

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что
делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже
не хватает времени.

Ругателям юмористической прессы, которая тырит юмор с anekdot.ru:
Почти всю сегодняшнюю "читательскую десятку" я прочел в позавчерашнем
номере МК ;-)

Дмитрий

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

В Москве жара - в тени плюс пятьдесят
Не пьется пиво - как нам друг без друга?
С меня довольно! И уже опять,
Я еду в Крым искать прохладу юга

В Крыму прохладно - тридцать семь в тени
Для москвича в июле это холод
Пора сказать себе: «Брат, отдохни!»
И утолить свой сексуальный голод.

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике
на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель
находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса
другими словами-то и не объяснишь...
Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу
до сих пор не позабыть....

Только что...

У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают
шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую
информацию, типа фамилии, автомобиля.
Диспетчер очередному водителю:
- Нажимай!
Водитель:
- Куда?
- Сюда!
- Жму!
- Сильнее жми, не высвечивается ничего!
- Пожалуйста!
Диспетчер:
- Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!!
Ключем!!!! :-))))
- А я еще не получил...

DimonS

Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка
картошка. Это че, типа хорошо?
Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!!
НР: ????
Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

"Про войну спросите дедушку..."
Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом
накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа)
обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
 
Максим, закончил десятый класс, 16 лет:
- Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное,
одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
 
Света, закончила восьмой класс, 14 лет:
- Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали
русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню.
Все, в принципе, больше ничего не знаю.
 
Нурия, 13 лет:
- Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это
президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки?
Ну тогда, Гитлер был до него.
 
Жора, 12 лет:
- Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще
могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда
она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории
спросить, они точно знают.
 
Вот так вот?!...

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может.
Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за
русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны
раздается истерический хохот:
- Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне
голод. Точно как в России.
А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)

Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было
стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень -
узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться,
забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был
он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли
его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не
понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах
считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил.
Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части,
полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как
солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора".
diamondzzz@tochka.ru

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Сколько людей, столько и отклонений

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей ,
я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать?
Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..."
Мужик:" А как это?"
Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы ,
к примеру."
Мужик; "А что это?"
Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете"
Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору;
"Большое вам спасибо , детей стало меньше"
Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях
сказывается?
Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал
пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...

Внематричная беременность

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили...
dmgrei

Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к
домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево
диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в
ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист
тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В
полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит
дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине
перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего
Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом
заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого
колеса порядка 30 град отрицательного развала.
Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения
медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v
покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в
мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel.
Сорри за ОФФ 2.
(c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть
1317

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! Гляньте, Анка к белым идет!
- Тихо, Петька. Это наше биологическое оружие

Dmvep

От Парижа до Находки нет находки лучше водки...

Пришел мужик к урологу...

М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...

Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...

Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...

М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...

Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим
комментариям "языковедов")
Уважаемые господа лингвиЗды!
Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная
и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих
"годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании
иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной
раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу
и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста,
за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском
языке не всегда нормально говорите и пишите.
P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок,
на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя
голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю
и проголосую +2 !!!!

Дмитрий

Объявление в газете, раздел рекламы:
"Предлагаем "Райский чай", прямые поставки ..."

В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод...
Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем
интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура...
затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура...
на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и
уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года
вместе, в любви и согласии, Ура!!!
Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года
было"
Занавес.