Поиск по автору:

Один Охотник хвастается своим друзьям:
Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку
убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили."
Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого
волка.
Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья."
Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца.
Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья."
После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво"
от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю
ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА
УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."

Одного курсанта советского речного училища послали на практику на
местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к
берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил
новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант
расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что
делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику,
на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой
сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда
курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал,
посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал
из своего кармана.

Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!

Буратино подходит к Пьеро
Б:-"Мальвина пропала"
П:-"Да ты что, она же у тебя на руках!"
Б:-"А ты ее понюхай!"

Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак
вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь
Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным,
довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили,
тогда и вернулась....

Идет слоник по лесу. Навстречу ему - три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Слоник!
- Куда путь держишь, Илья Муромец?
- На Киев-град, Слоник.
...
...
- Соловья-Разбойника ловить?
- Да, Слоник.
...
...
- А как семья твоя поживает, как дети, Илья Муромец?
- Жена моя в полоне половецком, сын в услужениии хана...
...
...
- Ну ладно тороплюсь я, до свидания Илья Муромец!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, слоник.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, слоник.
И пошли они, каждый своею дорогою.
...
...
...
...
...
Вышел слоник из лесу, глядь идет на встречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел, ты, на @уй, Слоник!
...
...
...

Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу.
Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.

Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма
"Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки.
Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение
7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха)
12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья,
ветви которых погружены в воду).
В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати
впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот.
Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная
стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных
берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением.
- Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, -
жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане.
При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку
и все свои снасти оборвал еще вчера.
Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом
в течении двух дней.

Подгребаю к березе.
Протягиваю руку.
Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь.
Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …

Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но
описываются несколько дольше.

Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так.
Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском
оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку
в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав
средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации
единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину
(хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу.
Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть
ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди)
спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны
пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой
длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую
корягу.
Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся
свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые
наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием
в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое
расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и
погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении
нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами
со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне
место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением
полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался,
промерз, но рукой за борт зацепился.

Далее все было просто.
Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму.
Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила
прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками
за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через
двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом
на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды).
Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два.
Голос, уплывающего вниз по реке Лени:
- Может тебя подстраховать?
Ответ можно предугадать.

Приглашая присесть, говорят: "В ногах правды нет."
Стало быть, в заднице правда есть?

Случилось так, что нашей организации дали премию за активную
работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов.
Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я.
Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте.
А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами
порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда
точно печатает цифры и латынь, что не удивительно.
Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что
прочитать
можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом
конференц-зале.
Шеф хмыкнул и сказал:
-Ну ладно, 400 -то видно...

Санузел - Web сервер фирмы SUN.

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

Пока у русского солдата,
Есть пули,спички,самогон,
Сосите х... хвост,солдаты НАТО,
Дрожи от страха Пентагон.

Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь
такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ?
На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же
не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет,
его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю,
когда ж наконец лучше-то станет.....
И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными
пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе...
Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются,
а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют,
и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!".
А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !".
Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий".
Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй...
У них - свое.
Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))

Реклама
Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно
что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал
рекламы.
Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах...
Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных
диллеров.
Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не
перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу,
механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я
замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и
получаете машину в декабре.
Я - В декабре?1?!?
Манагер - да...
Я - Сейчас июль...
Манагер -...
Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить
машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц,
то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина
прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о
чем я.
Манагер - на них очередь...
...
Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон:
Я - Ярис, красный
Манагер - нет
Я - Корола?
Манагер - нет

Мораль
на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе
вранье. Правильная реклама должна быть такой:
Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Будте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство иногда
сбываться...

Коментарий к истории 1 за 13 июня.

Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться
самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном
и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)

Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

Пришел мужик к урологу...

М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...

Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...

Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...

М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! Гляньте, Анка к белым идет!
- Тихо, Петька. Это наше биологическое оружие

Dmvep

В Москве жара - в тени плюс пятьдесят
Не пьется пиво - как нам друг без друга?
С меня довольно! И уже опять,
Я еду в Крым искать прохладу юга

В Крыму прохладно - тридцать семь в тени
Для москвича в июле это холод
Пора сказать себе: «Брат, отдохни!»
И утолить свой сексуальный голод.

Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что
делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже
не хватает времени.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

Приходят два голубых(Г) в аптеку.
Г: дайте пожалуйста 10 презервативов.
Продавец (такой волосатый армян): Вам каких?
Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo?
Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!

Только что коллега рассказал.
Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль.
Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул.
Маршрутка сотряслась от хохота.
Рядом бабуля сидит лет 80:
- Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?!
Маршрутка встала.

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике
на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель
находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса
другими словами-то и не объяснишь...
Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу
до сих пор не позабыть....

Только что...

У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают
шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую
информацию, типа фамилии, автомобиля.
Диспетчер очередному водителю:
- Нажимай!
Водитель:
- Куда?
- Сюда!
- Жму!
- Сильнее жми, не высвечивается ничего!
- Пожалуйста!
Диспетчер:
- Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!!
Ключем!!!! :-))))
- А я еще не получил...

DimonS

Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим
комментариям "языковедов")
Уважаемые господа лингвиЗды!
Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная
и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих
"годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании
иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной
раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу
и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста,
за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском
языке не всегда нормально говорите и пишите.
P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок,
на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя
голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю
и проголосую +2 !!!!

Дмитрий

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Посвящается людям ничего не забывающим :))

Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км.
Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят
неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех
части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой
инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий
нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы
засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его
ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на
работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому
заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный,
поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен
за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно.
Дело происходит за городом, а живет он в городе.
Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее,
автобусы не ходят.
Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало,
останавливаться никто не хочет.
Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля-
той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около
него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова
благодарности и мгновенно уснул.
Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться.
Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем
машина спокойно ехала, правда, очень медленно.
Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться.
Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое
страшное еще впереди.
Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним
медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь
молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни."
Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь,
произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная
рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла.
Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете
стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к
городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания
машины и пассажира совпали: они остановились около нее.
Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем
поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр.,
мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха.
Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек.
С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато
выругался.
Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому
человеку.
Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен.
В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на
подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка
картошка. Это че, типа хорошо?
Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!!
НР: ????
Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к
домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево
диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в
ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист
тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В
полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит
дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине
перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего
Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом
заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого
колеса порядка 30 град отрицательного развала.
Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения
медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v
покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в
мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel.
Сорри за ОФФ 2.
(c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть
1317

Вы и не представляйте как тяжело нам приходится - сказал депутат
избирателям таща очередной мешок денег.

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может.
Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за
русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны
раздается истерический хохот:
- Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне
голод. Точно как в России.
А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

Внематричная беременность

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку :
- Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал
деньги и говорит :
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я
давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а
тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей
потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его
естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в
руку, вытер об мою рясу и говорит :
- А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены:
- Мою посуду руками трогала?
- Нет - отвечает жена.
Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть.
Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает:
- Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до
потолка выросли!
- Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис
вылечить не может!

Сколько людей, столько и отклонений