Поиск по автору:

Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе
давно пропала. Стали думать, как выправить положение.
Жена:
- Давай групповуху устроим, что-ли...
Муж:
- Давай. А кого позовем?
Ж:
- А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает...
М:
- Ну, давай соседа.

Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг
сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться.
Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"

Сосед:
- Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ
СОСУ!!!!!!!!

Мир - дерьмо! И надо сделать его еще дерьмее.

Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая
страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает
ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это,
восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?!
- Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ
потерял. - ответил рыцарь.

Навеяно рассказом о краске.
(За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли
такое быть)
Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой
и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу,
чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар,
маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на
форменной одежде - мы это все проходили дома.
Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум
непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный.
Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее -
на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель -
бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам.
Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного
имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на
авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют
компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота.
На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что:
1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона
армии;
2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на
тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС
противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" -
система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота
захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ
стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!!
Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел:
"Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."

Сборная России по футболу играет по новой схеме: 10 несчастных и один
Бессчастных.

Дмитрий.

Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит
Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день
рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас
будет победа!
Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит:
"Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."

Делегация голландских фермеров в деревне.
... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро
пить русский самогон и кушать тройную уху.
Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился.
- У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать
променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного
"Макдональдса" пешком?
Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал.
- Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же
мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках
едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут
всего-то час ходу напрямки.
Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить
не стал.
- Ладно. Мы поехали. Через час ждем.
Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин
погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и
отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое.
Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим
Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун.
Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на
правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера
Текун и впадающей в озеро Белое.
Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что
кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно,
это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же
вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные
леса от и до.
Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого
там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к
тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и
кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров.
- Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева.
- Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не
взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке
гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой.
Голландцы лезут в воду, я ее кидаю…
- Леха, а ты последовательность действий не перепутал?
- Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что
всплывает. Уи?
- Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики
со своим Гринписом прицепятся.
- Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то…
Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в
озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер,
перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил
российскую сторону.
- Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей
стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем
обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке
нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в
ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу
имени Чапаева и фермеру Мурзаеву?
Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи.
- Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину?
Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха
было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур
спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку.
- Чего это он, - насторожился Мурзаев.
- Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена.
Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что
если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и
непередаваемое волнение.
Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло.
Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и
тянул:
- Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему…
Леха тряхнул головой, убирая видения.
- Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в
быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада.
Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из
орбит. Мурзаев усмехнулся.
- Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу
налезут.
Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к
председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на
ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и
сосчитал гостей.
- Викторович, у тебя по списку, сколько их было?
- Семнадцать.
- Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше.
Сырохватов побелел.
- Ты что, шутишь?
- Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило.
Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи
спокойно. Утро вечера мудренее.
После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно
храпел под кустом орешника.
С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно -
шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог
понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия
одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку.
Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А,
вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой.
- Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую
королеву и колхоз имени Чапаева.
Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не
выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле
магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за
локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд.
- Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет!
- Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип!
Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем
асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную
машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел
искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить.
www.atofwar.ru

Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут...
Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... через некоторое время снова:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... и еще раз...
И тут на весь вагон из динамика орет:
- Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!

В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего
не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит :
- Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему?
-Конечно хотим,-оживляются танкисты
Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.

Выходит Чурка из ванны и случайно посмотрел
на свой зад в зеркало ,
у него стал вставать член
он быстро начал давить на него руками и говорит
" Тише тише тише свои "

Приходит мальчик к папе и спрашивает:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Это потому сынок, что у нашей мамы вместо головы задница!....

Сидят два гриба на поляне, белый и мухомор. Идет грибник по лужайке.
Мухомор говорит белому: "Ух, сейчас кого-то под самые яйца подрежут"
Белый:"Ага, и у кого-то ебало по всей поляне разлетится!"

Нам бы так!

Воины не храпят.
Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не
будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые
громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по
казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива.
www.itogi.ru

Петр-царь дал сто рублей,
На постройку кораблей.
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
И осталось семь рублей
На лечение мудей.
Дай царь-батюшка ответ,
Строить дальше али нет?

Воля царская моя:
Я не знаю ни хуя,
Что пили, кого ебли,
Но чтоб были корабли!

Помещица Семижопова обратилась к Царю-Батюшке с прошением изменить столь
неблагозвучную фамилию.
Царь на прошении поставил резолюцию: "И пяти хвати".

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

B@lon

Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь
в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах.
Негритос обращается к водиле:
"-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!"
Водила:
"- Носорог тебе брат!!!"
Негр:
"- Сто баксов!!!"
Водила:
"- Садись, БРАТ!"

Пишет еврей письмо:
"Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит
прекрасная...
Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к.
уже запечатал конверт"

Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После
непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче.
Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж,
поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила
Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный
персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный
персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не
решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым,
сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому
ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица.
Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго
молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что?
Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?

Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.

"...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали
звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть.
- Что?
- С козлом и еще порнушку можете посмотреть.
Мужику делать нечего, согласился.
Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная,
извращенская оргия идет.
Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм.
Сосед в ответ:
- Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.

Что может быть хуже: откусив половину яблока, Вы видите там червя ?
Только одно: откусив половину яблока, Вы видите там половину червя. :(

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому: -О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас!
Дима SU93MFS

Прочитал один очень интересный исторический факт на
http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml

Из истории отечественного мата

Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный
"певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком
пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он
этого совершенно не хотел...
Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе
проектировщики сделали запрос:
"Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не
тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер
шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце
предложения вопросительный знак.
Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я
уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники...
вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили
ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал
значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз
приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные
узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и
поныне.

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать
приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита
курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке
скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так
вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или
снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже
другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну
вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык
снизу!

Почему судья Иванов показал столько карточек?

1. Игроки того заслуживали
2. Чем меньше футболистов на поле, тем интереснее игра
3. Это месть португальцам за разгром нашей сборной 7:1
4. Чтобы Россию надолго запомнили на ЧМ-2006

Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу
взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то
было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался,
встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он
начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча,
то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех
сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в
комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным
действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я
умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он,
подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!"
В общем, утро началось совсем не плохо!

"Трудолюбивым" операторам пейджинговых компаний посвящается!

Еду тут на машине, ну и пагер, значит, зазвенел. Одним глазом смотрю на
дорогу, другим читаю первую страницу - привожу дословно:

Дима, я прошу
ебя где бы ты
сейчас не был...

Есть почва для размышлений, не правда ли? Причем прочесть продолжение
сообщения мне удалось прочитать только минуты через две...

Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине
на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед
нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю:
- "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку
и выбрасывает горящий окурок...
...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-)
Dimos

Мамы заставляют детей невозможное:"Закрой рот и ешь суп!"

Старуха Израиль

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Поросенок

История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит
хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.

Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в
большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день
рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу
заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только
купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие
деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы
он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за
продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает
достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с
поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами
по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей
закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает
надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него.
В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик
поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за
ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из
деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить
наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и
провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился
под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской
понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У
отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в
яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши,
дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит
отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была
широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на
колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже
нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий
момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька,
уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в
дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за
штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и
отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти
Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька
чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет
собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я
вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там,
где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка
и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он
говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца
начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а
дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец
успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и
лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная
процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча
дерьма, внутри которой находится мой дядька.
Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец
ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача,
выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается
мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок.
Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там,
откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы
запечь в печке. Такая вот история.

Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает:
- Какое горе, какое горе…
Жена не выдерживает, спрашивает:
- Да что случилось-то?
- Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было!
- А! Да не переживай ты! Жив он, жив!
- Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"

100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16.
Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса
ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались,
пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих
вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку
положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели
довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я
осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего
решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно...
Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и
увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы
представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука
когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял
координацию !
P.S. девушка не сопротивлялась.

Эта история произошла в городе Мурманске лет 20 назад. Там живет моя
сестра со своим мужем, назовем его Сашей. Как обычно, летом у них дома
отключили горячую воду "на профилактику". Саша собрался помыться к
своему другу, моряку, кажется звали того Алексей. Алексей ходил в море
-пол-года в море, пол-года на суше. В этот момент он был на суше и
встретил своего кореша Сашу дома. Жил Алексей в "хрущобе" и понятное
дело, туалет был совмещен с ванной, между ними полупрозрачная
полиэтиленовая занавеска. Саша зашел в ванную, и стал под душ, задернув
шторку. В этот момент в квартру влетает жена Алексея (которая работала
по обычному, человеческому графику и муж ждал ее с работы)и сломя голову
несется в ванную (туалет?) и там ее пробирает по полной программе...
Просрав... сь и как следует попердев (прошу прощения), вставая с
унитаза, она, запустив руку за штору смачно шлепает Сашу по заднице,
полагая, что это ее муж Алексей. И выйдя из ванной комнаты видит своего
благоверного идущего с кухни со словами:-"Тут к нам Саша зашел
сполоснуться, у них воду отключили!". Занавес!

Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь.
А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин.
Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори
огурец промахнусь помидор.
Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д.
Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат
делаете, а у меня вся рожа в майонезе.

Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.

В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному
тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на
другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты,
достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами
вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была
дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль.
Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он
заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки
изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил
сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в
поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика
отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять
километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться
наружу....

У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в
юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц
валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы
облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и
слюни у него текли так же.
Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли
яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его
любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами,
жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена,
увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа
на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно
сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он
может находится совершенно без движения часами.
Как эти коты развлекаются.
Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене
высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с
третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он
обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь
заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует,
кидается в нас мусором.
Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка,
как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время
все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно!
Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен!
Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза.
А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят
на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона
и говорит:
- Воробей, ты чего такой?
А он мечтательно отвечает:
- Там.....
Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала,
ни чего нет. Возвращается:
- Воробей, а что, "там"?
-Где???? - Встрепенулся воробей.

В чем разница между США и Россией
Кодга в России самолет врезается в здание винят плохую технику и пилотов.
Если это происходит в США винят только террористов, так как американские
пилоты даже под пыткой не смогут направить самолет в здание.

Сидит мужик дома, к уху рапана приложил, наслаждается шумом моря. Вдруг
вскакивает, на рапана смотрит, удивленно - "как пошел на хуй?"

Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане
знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу
в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы
видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая
крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь.
Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и
наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по
залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя
галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в
моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание
официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий
писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом
поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо
испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной
стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была
направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными
свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса
выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то
"дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику,
но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей
помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку:
"Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?"
"Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно
пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого
"танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской.
Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила,
что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы,
если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от
моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор:
" А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и
грязюку разносит???"
Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на
"логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее
издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:)
А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели....
:)

Дмитрий (ака Конкистадор)

Лукашенко заявил, что объединение России и Белоруссии возможно только в
случае вхождения России в состав Белоруссии.

Надписи на автомобилях, встреченные мною сегодня:

На Иже-каблуке: "Прикрой меня, атакую!"

Следующая надпись для знающих ПДД.
На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне
на задних брызговиках:
на левом стрелка влево и текст: "Passing side"
На правом - стрелка вправо и текст "Suicide"
Так сказать о вреде обгонов справа :-)

Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас
разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня
преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч.
И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и
москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют
пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники -
это те, кто пожар пережил, погорельцы.
Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ
ДЕНЕГ...".

Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и
зашлась смехом минут на 10.....

P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....

600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него,
как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой
вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К).
НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!!
К (зевая) - Сколько?...
НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!!
К - Сколько...
НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!!
К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами.
К - На тебе $60 000 и проваливай...
НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?!
К - Я - новый русский, а ты?
НР - А фиг его знает...

Лежат уделанные Багира и удав Каа.
Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит...
- Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ?
- Да-а, я вижу.
- Ты знаешь, я его не смогу достать.
- Да-а, ты не достанеш-ш-шь.
- Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех.
- Да-а, я тоже не смогу достать.
- А вот придет Маугли, он сможет достать его.
- Да-а, Маугли он кого угодно достанет.