Автобусные истории.
История №2
Едет полный автобус(времена абонементов и компостеров). Чуть подвипивший
мужик долго мучается, не может попасть абонементом в компостер. Все
время наваливается на женщину сидящую на кресле. Между ними завязывается
такой диалог.
Ж: Мужчина, вы лежите на мне уже полчаса и не можете засунуть.
М: А что, я виноват что он так скукожился.
Думаю объяснять что было с автобусом, а точнее с его пассажирами не надо
:)
02 октября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияАвтобусные истории.
История №1
Как водится, едет полный автобус, на одной из астоновок заходит бабуля,
лет так 80. В руках у бабули коробка, на которой написано "Презервативы.
1000 штук". Весельчаки везде есть, и этот автобус не обошелся без оных.
Один мужик спрашивает:
- А кому бабка взяла?
- Да деду.
- И надолго ему хватит?
- Да не знаю, шеркает и шеркает, каждые два месяца новые покупаю.
Весь автобус стоит на ушах. Суть да дело, выясняется, бабуля купила
калоши деду, а ей упаковали в коробку от презервативов.
Такая вот история
История №1
Как водится, едет полный автобус, на одной из астоновок заходит бабуля,
лет так 80. В руках у бабули коробка, на которой написано "Презервативы.
1000 штук". Весельчаки везде есть, и этот автобус не обошелся без оных.
Один мужик спрашивает:
- А кому бабка взяла?
- Да деду.
- И надолго ему хватит?
- Да не знаю, шеркает и шеркает, каждые два месяца новые покупаю.
Весь автобус стоит на ушах. Суть да дело, выясняется, бабуля купила
калоши деду, а ей упаковали в коробку от презервативов.
Такая вот история
Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут...
Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... через некоторое время снова:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... и еще раз...
И тут на весь вагон из динамика орет:
- Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!
Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... через некоторое время снова:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... и еще раз...
И тут на весь вагон из динамика орет:
- Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →