Поиск по автору:

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

В чате беседуют Он и Она.
Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка?
Она: - Оленька!
Он: - Очень приятно, а меня Саша!
Оленька: - Саша, а Вы кем работаете?
Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы?
Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90.
Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в
ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас
увидеть и услышать. А что хотите, Вы?
Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по
яйцам!
Саша: ???
Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!

Чтобы жизнь была лучше, нужно сделать работу проще.

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то
это уже Чайник.

Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы
продержимся!

Вчера на собрании директор сказал, что знает, как повысить производительность труда.
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

Приходит Азаров к Януковичу и говорит:
- Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране
получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь?
- Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!

Если русский мужик, доказывая что он мужик другим русским мужикам
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.

Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в
машину лопату.

Была бы жопа, а геморой найдется!

На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый
телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только
один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот
пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так
далее.
Учитель начинает: - Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь
выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если
парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
- Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он
загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами: - Ну и что дальше?
Вовочка: - Тех, кто бледнел - он выгонял, а тех, кто краснел - трахал!

Перекур -это акция протеста против рутинной работы

- Можно ли хером сломать дуб?
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

На приеме у сексопатолога.
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

Гаишники ассоциируются с Голландией: говорят как наркоманы, поступают
как п"№%расы.

В жизни все как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные,
про женщин - монахи.

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Заплатил налоги и умри спокойно.

лето. вечер. жарко. лениво. остановка.
автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка,
каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная
футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена.
и вот тут мимо проходит ОНА!
ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он,
провожает ее таааскливым взглядом...
она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь...
а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все
равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить...
сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка...
мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!

С точки зрения непорядочного мужчины, порядочной женщиной является та, которая ведет себя порядочно и не сообщает об их отношениях его жене или ее мужу.

Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.

Идет короче американец с охоты,вернее ползет весь побитый,в лохмотьях,
ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится.
Я выстрелил, забежал туда - а там медведи !
- Гризли?
- Не только грызли но и пиздили!

Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.

Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.

На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого:
- А че это за мужик идет.. Он кто ?
- Это редактор "желтой прессы"!
- А че он делает?
- Сейчас увидишь!!!
Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках
писать по-русски!!!

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми.
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.

Десантник помни: Адреналин, попадающий в кровь во время прыжка, выходит
через прямую кишку во время посадки!

Идеальный гаишник - это тот гаишник, который останавливает Вас для того,
чтобы Вы смогли оценить ее стройные ноги и красивую грудь.

Я Ирина Хакамада
У меня пизда что надо
Если надо я с комода
Покажу пизду народу.

О!!! Сегодня из новостей РБН кажется...

".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов
Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами
и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла
на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала
хотели оформить как контрабанду.
Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что
презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования.
Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий
может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось
россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."

Мужики!!!! Пердохраняйтесь!!!

В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые
тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько
тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться
детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.

Только в нашей стране, увидев подходящую к пешеходному переходу старушку, водитель начинает материться и давить на газ.

Беседуют два сослуживца:
Первый: - Вчера была встреча одноклассников!
Другой: - Ну и как?
Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем
заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

У многих спортсменов сборной России оказалось повышенное содержание
гемоглобина.... Казалось причем здесь Coca-Cola?

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего
содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего,
любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее
объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь
оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего,
не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать....
Димыч

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Из армейской жизни; слова прапорщика:
Это не лед, это замерзло!

В резюме Казановы опыт работы составлял всего несколько строк. Все
остальные 20 листов занимало Хобби.

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.