Поиск по автору:

Афроафоризм - это объяснение негра московскому милиционеру, почему у
него нет паспорта!

У мужика жена уехала погостить к матери. Сидит он дома один. Тут звонит жена и рассказывает, как она принимает ванну, как его хочет и т.д. Мужик уже не на шутку возбудился, но надо как-то отвлечься. Включил телевизор - а там порнушка. Ладно думает, чтобы не гонять лысого нужно успокоиться. Открыл окно, начал медленно и глубоко дышать. Тут слышит звуки: - чих, пых, чих, пых, чих, пых.
Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!

Был случай в 80-х годах. Поехала летом 14-ти летняя девушка в пионерский лагерь. Затем пришла зима, а вместе с ней и неожиданная беременность. И вроде у нее и котик был и собачка и даже попугайчик... Но, ничего не помогло, так как пионервожатый, с которым она встречалась, не пользовался презервативом.
Мама этой девочки ласково взяла ее за волосы: - Рассказывай, сучка!
И рассказала она как на духу: - Кто он, как зовут, вожатым какого отряда был, в каком городе живет.
Ну мама нашла его и говорит: - Или она тебе жена или тебе пи"№ец!!!
А у этого парня уже была жена. Вот он приходит к ней и говорит: - Жена, теперь ты мне не жена, потому, что ждет меня уже новая жена. Ну и развелись они короче. А на той, 14-ти летней он через год или два женился. Правда еще через пару лет развелся, но это уже другая история.
Ну а одноклассник этой 14-ти летней узнал информацию у ее подруги, которая тоже была в пионерлагере и встречалась с другим пионервожатым, который на презервативы деньги не жалел.
И вот его начали спрашивать одноклассники, что мол Почему? Кто? и Как?
А он им всем терпеливо все это рассказывает. Но нервы то не железные. Надоели они ему со своими вопросами. Зашел он за школу, ну и решил спокойно покурить. А тут к нему с тем же вопросом подходит их главная отличница, которая была очень справедливой и нравственно чистой, и задает вопрос: - Почему она забеременела?
- Потому, что в комсомол ее не взяли!!! - со злостью ответил парень.

История атеизма:
Вначале Бог сказал " Просите, и я никогда не скажу вам Нет"!
Евреи стали просить. И Бог сказал им: " Меня нет"!

Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много.
Бедный: - Обоснуй!?
Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести.
Бедный: - А почему Она не построила обменник?

Судья: - Иванов, в чем Вы обвиняете свою жену?
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!

Таксист устроился на работу менеджером по продажам. В конце рабочего дня
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.

Оператор: - Алло, добрый день. Меня зовут Ольга. Чем могу Вам помочь?
Клиент: - Добрый день. Меня интересует электроплита марки Х12. За какой срок вы можете доставить товар и актуальна ли цена на сайте?
Оператор: - Вам плита нужна для кафе?
Клиент: - Я не хожу с плитой в кафе. А Вы ходите?
Оператор: - Вы меня неправильно поняли. Это промышленная плита и используется она часто в кафе для приготовления еды.
Клиент: - Девушка, кафе относится к предприятиям общественного питания, а не промышленности. Зачем там промышленная плита?
Оператор: - На промышленной электроплите можно приготовить много всякой еды и это актуально для кафе.
Клиент: - Ну и как это мне поможет, если я не собираюсь на ней готовить еду?
Оператор: - Зачем Вам тогда промышленная электроплита?
Клиент: - Разогревать и плавить некоторые строительные материалы.
Оператор: - Я уточню у менеджера. Что Вас еще интересует?
Клиент: - Почем у вас пельмени?
Оператор: - У нас нет пельменей.
Клиент: - Почему у вас нет пельменей? Вы продаете плиту для кафе и думаете, что на этой плите не будут варить пельмени?! Вы что, действительно считаете, что посетители кафе все бля.. вегетарианцы?!!
Оператор: - Мужчина, почему Вы злитесь и грубите?
Клиент: - Потому, что в отличие от вас, вегетарианцев, я ем мясо. А мясо как правило едят хищники. А где Вы видели доброго волка или тигра?
Оператор: - Меня совершенно не интересует, чем Вы питаетесь!
Клиент: - А зря. Между прочим путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оператор: - Меня интересует только мой мужчина!
Клиент: - Вы врете. У Вас нет мужчины.
Оператор: - Почему Вы так считаете?
Клиент: - Да потому, что ты бы его просто зае..ла !!! Конец связи.

Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо
вымыла пол.

Приезжает мужик в колхоз и говорит:
- Меня к вам послала партия!
Колхозники: - Вам наверное надо в Харитоновку?!

В пpодаже появились новые набоpы для домашнего камланья.
ТpиШаманик - два сателлитных бубна + суббубен. По особому желанию можно
дополнить до соответствия спецификации ШАман Долбитал 5.1 - два
фpонтальных бубна, два тыловых, центpальный и суббубен - для особо
глубокого камланья.
Димыч, взято из fido7.su.kashenko.local

- Как называется пенсионер, которому дали Виагру?
- Зомби!

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу:
- Криза минет папизже !
Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже!
Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

- Владимир Владимирович, а можно ли похоронить Ленина?
- Можно.
- А что для этого нужно?
- Поменять на Мавзолее 3 буквы.

Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в
конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой
машину!!!

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!

- Спасибо!

- А где Спасибо?

- А где Поздравляю?

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.

Андрей встречался с Олей. В то время она работала начальником какого-то отдела на одной фирме.
Однажды Оля позвонила Андрею и попросила забрать ее с работы после 20.00. Андрей приехал к ее офису. В это время никого, кроме Оли там уже не было. Зашел к ней в кабинет. Оля сидела за столом, на котором было множество разных бумаг. Она в них делала какие-то пометки. Затем быстро печатала текст на клавиатуре. Наконец схватившись за голову, обреченно произнесла: - Блин. Я не успеваю сделать отчет. А если я его не подготовлю до завтра, то даже не представляю, что со мной сделает директор....
Андрей: - А хочешь узнать?
- Интересно - загадочно посмотрела на него Оля.
Андрей: - А камеры у тебя здесь есть?
- Нет - ответила Ольга.
Андрей внимательно посмотрел на потолок, стены. Затем он подошел к Оле, начал ее целовать, посадил на соседний стол, снял с нее трусики, ну и они начали заниматься на столе тем, чем заниматься на нем в рабочее время категорически запрещено.
После окончания процесса, у Ольги настроение стало гораздо лучше. Она с невероятным воодушевлением села за свой рабочий стол и в течение 10-15 минут написала отчет и отправила его по электронной почте директору.
Ну и затем, они оба довольные поехали домой.
На следующей неделе, подруга Оли Карина и ее муж, пригласили Андрея и Ольгу поиграть в боулинг.
После окончания первой игры, компания села за столик перекусить и выпить спиртного. Начались разговоры о работе.
И тут Карина делает глоток коктейля, как кошка выпрямляет свою очаровательную спинку и говорит: - Мы сейчас ищем нового директора. Андрей, может ты пришлешь мне свое резюме?
Обе девушки рассмеялись, Андрей чуть не подавился куском пиццы, а муж Карины Серега с удивлением смотрел на них и ничего не понимал. А все потому, что Карина умела хранить чужие тайны.

PS. Но почему-то через пару дней, муж начал часто забирать Карину с работы после 20.00

Чтоб говорить про ЭТО не надо быть поэтом!

9-е Мая в России особенный праздник: с одной стороны - День Победы, а с другой стороны - начало ремонта дорог после зимы.

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

Черная полоса-это плохо, белая полоса - хорошо, а если белая полоса и купюра в носу - то это вообще офигенно.

Сидят два гопника и загадывают друг другу загадки:
Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа?
Второй: - Нее!!!
Первый: - Моток колючей проволоки!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если слона и кенгуру?
Второй: - Че?
Первый: - Ямы по пустыне!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если скрестить быка и обезьяну?
Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?

Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев?
Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все
жили по-человечески!
Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и
прилично платили!
Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не
сможет, так сразу и женился!!!

Жили старик со старухой.......... Пока внук не приехал!!!

Один прораб спрашивает другого:
- Скажи, а зачем ты набираешь в бригаду девушек-молдаванок?
- Когда я их трахаю, то это считается платой за работу!

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

- Что общего у Светлой и Темной сторон?
- Они обе не любят предателей!

Подсознание у всех глубокое. Только у одних оно, как колодец, а у других - как унитаз.

Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с
красной икрой.
Жена: - Ты сейчас где?
Муж: - На Сахалине!
Затем жена звонит мужу, когда тот на работе.
Жена: - Дорогой, ты сейчас где?
Муж: - В Африке!
Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена.
Жена: - Ты где?
Муж: - Где, где... В Голландии!!!

- Почему операторы сотовой связи не арендуют бордели?
- У них разное бизнес-время!

Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут.
Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут.
Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.

Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом.
Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"!
Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!

- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены.
- Вы довольны своей наследственностью ?
- Не знаю, а вот мужем и любовником очень!

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам: - Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева: - Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

Бараны радовались, что Конец Света не наступил, а волки смотрели - и удивлялись.

В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу.
Психолог: - Да, я Вас слушаю?
Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу?
Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!

В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!

Идет по улице лысый мужик вместе с женой и постоянно с ней о чем-то ругается. За ними идет толпа школьников. Один из них говорит своей однокласснице: - Смотри Светка, у него голова как твоя жопа !
Жена поворачивается к мужу: - Во как, даже дети видят какой ты дурак!

Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

"Потому, что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание не состоится». Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.

В начале 70-х годов, одна деревенская девушка, которая училась в небольшом городке, стояла на автостанции и ждала свой автобус. Она заканчивала ВУЗ и должна была вскоре по направлению ехать работать в деревню N. В руке у нее был кулек, где лежали конфеты, одну из которых она съела. Выбрасывая обертку в мусорный бак и возвращаясь, она вдруг резко застыла на месте. Прямо перед ней стояла средних лет цыганка, которая пристально смотрела в ее глаза и улыбаясь предложила ей погадать. Девушка очень боялась цыган, зная что они хорошо владеют гипнозом и могут без проблем забрать у человека все его ценные вещи. Поэтому она сразу отвела взгляд и попыталась уйти в сторону.
Цыганка посмотрела на нее и сказала: - В августе жди извещение. Ты будешь жить в столице. Дай мне немного денег и я тебе расскажу еще много интересного.
Девушка побоялась доставать кошелек, а просто взяла из кулька горсть конфет, вручила их цыганке и быстро заскочила в подъехавший на остановку автобус.
Когда она приехала к себе домой, то рассказала эту историю своим подругам. Те начали шутить и поздравлять ее с тем, что деревня N, где она будет работать, уже стала столицей. Девушка от таких шуток сама долго смеялась.
Ночью 20-го августа, возле ее дома раздался крик соседки. Брат этой девушки, вместе со своим другом разбились на мотоцикле, врезавшись в телегу с дровами. А через несколько дней родители получили свидетельство его смерти.
Прошел почти год. Боль утраты брата немного утихла. Девушка приехала из деревни N в свое село на выходные. Вдруг на пороге своего дома она увидела парня, с которым они встречались в институте.
Парень сказал, что ему дали направление на работу в другое место. Там предоставили жилье. Он просил ее выходить за него замуж и переезжать к нему.
Девушка согласилась и переехала...В столицу Украины Киев.

Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.

- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.