Остальные новые анекдоты

Думцы и сенаторы гораздо эффективнее наказали бы заносчивых американцев, если бы забрали свои долларовые вклады и продали свою недвижимость во Флориде...

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

Совет Федерации пошел на рискованный шаг - пригласил к себе в предновогодние дни клоунов для увеселения. Охрана в шоке - все вокруг на одно лицо.

Учитывая последнюю тенденцию любви россиян отмечать Новый Год в Таиланде, надо предупредить отдыхающих, что Дед Мороз и Снегурочка там зачастую - это одно лицо!

Я ненавидела Джастина Бибера ещё до того, как это стало мейнстримом.
© Мама Дж.Бибера

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?

И всё-таки 1 января это день освобождения кубы!И ниибёт...

Диву даешься какую хрень иногда рекламируют по ТВ.
Например, тариф "Макси" с постоянно ИСЧЕЗАЮЩИМ сигналом МТС.

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

- Папа, а что это показывают по телевизору?
- Путин награждает хороших людей.
- И теперь они останутся друзьями?
- Все, кого он награждает, остаются с ним по разные стороны медали.

Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Новогоднее предложение! Приходи с тещей, покупай ковер со змеей!

Разговор между мужем и женой за завтраком:
- Ты уже забрала пособие на ребенка?
- Нет, а зачем?
- Хочу получить свою долю.

Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД:
- мужчина, нарушаем?! Ваши документы!
Мужик, показывая рукой на ЗАГС:
- да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!

Антона Привольнова пускают в магазин только один раз. Поэтому он, из-за излишней придирчивости, вынужден ездить по всей стране в поисках новых магазинов и каждый раз выбирает другой продукт.

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

Постановление правительства РФ: "Конец света" назначенный на 21 декабря 2012г. переносится на 31 декабря 2012г. и переименовывается в "конец года".

Из лесу выходит человек с ружьем.
- Бабка, немцы в деревне есть?
- Нет!, - уверенно ответили ему миллионы коренных берлинцев.

Хакер Иванько, выгнанный женой, смог проникнуть в квартиру только в виде троянского вируса. И то ненадолго.

Хочешь обосрать американскую мечту?
Насри на доллар.

Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov

Девушка приехала из Казахстана, вышла замуж. Пошла днём прогуляться, посмотрела премьеру фильма в кинотеатре «Родина», вышла из него на остановку. Звонит муж:
- любимая, ты где?
- на Родине!
- не понял…. Где ты сейчас?
- да на Родине, на Ро-ди-не!
- бл@ть, не пойму, как ты за три часа в Казахстан съеб@лась?!