Остальные новые анекдоты

Телеканал "Россия 24" не знает, как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлёт президентского самолёта.

Предлагаю внести предложение о присвоении авторам реформы РАН статуса иностранных агентов.

Ранний старт «Протона» мог быть причиной аварии - так же причиной аварии мог быть поздний старт и старт вовремя!

Табличка у храма:
Чувства верующих не оскорБЛЯТЬ!!!

Эх Володя Познер! Для характеристики ДУМЫ достаточно поменять местами согласные в этом слове.

Продажи «Ё-мобилей» начнутся в первой половине 2015 года - а закончатся сразу же, как какие-нибудь три идиота купят все три автомобиля, выпущенные заводом.

Путин поручил разобраться с высокими кредитными ставками.
- "Они должны быть не высокими, а очень высокими... Бюджет, да впрочем и Родина в опасности...!"

Что такое "Нюрнбергский процесс"?
Это когда ответственные за Дрезден, Хиросиму и ГУЛАГ судят ответственных за Освенцим...

Только когда нефть будет стоить по 500 долларов за баррель, можно с уверенностью говорить, что Боги определились с выбором страны.

Приходит правитель к мудрецу и говорит:
- Меня не устраивает, что ты ничего не делаешь. В стране разруха, весь народ горбатится кто как может, кто в поле, кто за станком, а ты только формулы свои выводишь.
- Что ты от меня хочешь ?
- Чтобы ты работал как все.
- Ты хочешь, чтобы я работал для того, чтобы был как все ?
- Нет, это глупо. Я хочу просто, чтобы ты работал.
- Ты хочешь заставить меня работать для того, чтобы мне было плохо ?
- Нет, чтобы тебе было хорошо.
- Мне хорошо сейчас.
- Чтобы тебе и всем вокруг было хорошо.
- То есть ?
- Чтобы эффективно работал, с пользой. Твои формулы - в них ничего нет, а у нас ракеты не взлетают.
- Не вижу в этом проблемы. Вы же правитель - примите закон, чтобы взлетали.
- Это мы не можем, но можем принять закон, чтобы таким как ты было плохо.
- Тогда мы уедем на Запад.
- На ваше место придут молодые и талантливые.
- Почему они не могут прийти без такого закона, чтобы сделать мне плохо ?
- Вы занимаете их место, приходится вас подвинуть.
- У мудрого правителя места хватает всем.

Московская полиция обнаружила в здании РАН следы проживания около 200 мигрантов, так же были обнаружены следы обитания в здании РАН колонии мамонтов за долгое время до этого. Следов пребывания академиков в РАН обнаружено не было!!!

Дал обет больше не пить. Обет - обетом, а выпить хочется. Замораживаю водку и потихонечку грызу.

Дептранс опроверг слухи о закрытии пересадок в московском метро.
- "Мы планируем закрыть не пересадки, а метро в целом" - прокомментировал официальный представитель Дептранса.

Один мужик был таким добрым, таким добрым, что голосовал сразу за всех кандидатов.

Вертолётчику позвонили из компании сотовой связи и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДу со скоростью 180 км/час.
Ну, он объяснил.
Сказали:
- Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Парень проводил девушку до подъезда.
- Может, Аня, пригласишь на кофе?
- А у тебя нет пошлых намерений?
- В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках!
- Вау, так долго! Пошли!

Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу:
- Криза минет папизже !
Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже!
Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

- Теперь мы знаем, что Вы все знаете, - сказала Европа, соглашаясь посадить самолет президента Боливии.

- То, что Земля вертится вокруг Солнца, а не наоборот, мы, работники разведслужб, и без вас давно знали! - заявил Штирлиц академику Копернику. И подумал: "А не сболтнул ли я лишнего?!"...

Молодой еврей делает пометки в своей записной книжке:
1. Лена - большие сиськи. Март. Египет.
2. Тоня - круглая попка. Август. Крым.
3. Римма - длинный нос. Сентябрь. ЗАГС.

Один депутат был таким смелым, таким смелым, что сам отклонял свои поправки.

- Василий Иваныч, а Сноуден, он где, кто, и за чей счет в транзитной зоне?
- Тебе не понять, Петька, почему ты должен за это платить, поэтому,скажу просто: "Хрен ево знает, на третьем сроке и не такое примерещится!"...

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Справиться с жарой одинаково хорошо помогает мороженое и пиво. Но мороженое лизнул пару раз и нет его. А ящик пива можно растянуть довольно надолго.

- Теперь то мы знаем, что Вы "все" о нас знаете, - сообразили лидеры Европы, соглашаясь досмотреть самолет президента Боливии.

Мурсик, брысь!

Курсы валют диктует деньга с характером.

- Откройте, полиция!
- Здравствуйте.
- Слушайте, полиция, до вас не дозвониться, не достучаться!

Одна певица была такая продвинутая, такая продвинутая, что даже во время секса использовала фонограмму.

Путин жалуется Сталину : Не могу понять , человек украл на миллионы - это же чистая уголовщина, а он утверждает , что ему шьют политику! - Здесь вы не правы , гр. Путин - если человек крадёт миллионы , то это уже чистая политика.

Сорока-белобока этому дала, этому дала, белые бока...