Поиск по автору:

Опечатка в местной рекламной газете: "ГРУЗОЕ такси".

Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора.
70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д.
На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают
проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и
сказать:
- Снимал стружку, сверло сломалось!
Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче
пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в
приподнятом настроении.
Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы
все на...! И уполз в люк.

В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и
сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее
был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным
просом....
Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец,
засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из
Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу
палец, понюхал...
Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5
года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший
новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все
деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол
французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал
что-нибудь про свою родню узнать...

Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца,
лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из
дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес...
Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....

В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня.
Может, я арифметике неправильно учился?

http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003
10:39
В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия
сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных
компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей.
Средняя цена диска составляла 45 рублей.

Приходит мужик ко врачу.
(врач) - Что вас беспокоит?
(пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты!
(в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим.
Доктор открывает первую попавшуюся книжку.
(в) - Как вы думаете, кто здесь изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен.
(п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу.
Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу.
(в) - А здесь кто изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу!
(п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и
давай пидераситься!
Доктор в полном отчаянии.
(в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст?
(п) - Конечно!
(в) - Ну с чего вы это взяли?
(п) - А откуда у вас такая книжка???

Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС
(цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер),
обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС,
обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" -
"Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"

Подумал - не скажи, сказал - не пиши, написал - не подписывай,
подписал - так тебе дураку и надо!

Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че
бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты!
Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился.
Спрашивает у Ежа:
- іж, а в чем прикол?
- А что пузико не щикочит?

Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается.
Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было:
- Лось, давай дунем.
Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все...
іж Лосю:
- Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....

Вся жизнь игра, сужет отстой зато графика приколная.

В этой жизни никому я не сделал больно,
Только девочке одной,
Да и та довольна!

Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита
напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает
металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону...
Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски
и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется
обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше
клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется
несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у
бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста".
В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к
нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и
говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!",
- и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в
моооой ста-кааан!

Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые
стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья
огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на
голову Чапаева, спрашивает:
- Ты кто?
- Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев.
- А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев здесь делаешь?
- Ты что не видишь, от белых сматываюсь.
- А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев одной рукой гребешь?
- Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут.
- Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный
комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!

Ми любились с тобой под луной
И ты взял мои белые груди
Завязал, узелком на спине
Вот,и верь после эього людям

Люблю ли тебя я, не знаю. Но, кажется мне, что ебу.

Мы все лечились понемногу...

Хорошо все то, во что хорошо кончается

Каждый кубик "МАГГИ" приближает ВАС к туалетной бумаге...

Ты мне не родная,
Не родная нет,
Мне теперь другая делает менет.
Но зато другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза.
Занимается час. второй. третий... Вдруг резко встает и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!!!
Девушка:
- Мне что-уходить???
Парень:
- Нет, переварачивайся!!!

Весело було коли батька ховали музика грала цукерки давали.

Хоронили тещу - порвали три баяна.

От блин, типа прикол какой офигенный про кошку-то! Хорошо хоть им
никто не посоветовал бензинчиком ее полить и запалить, или там в
кислоте азотной животное искупать. На что только не пойдет совок,
чтобы двадцать баксов сэкономить, и ведь потом еще и похвастается.

Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как
спалось" - "как сралось"...

Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло.
Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так
спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я
сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже
общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем
как.

... SMS Онегина к Татьяне...

Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились.
Еж и говорит медведю:
- Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу!
И ушел на ночь глядя.
Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать.
Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит
лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю:
- Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком?
- A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами
это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже
стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул
из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он
будет жить с нами тут я не выдержал.

Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик
"Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига
рекламируют то...

К истории 4 о самых крутых скинхедах, оказавшихся евреями. Ничего уже
больше придумать было нельзя? Оно, конечно, все самые крутые ВЕЗДЕ
оказываются евреями - даже у скинхедов. И Ломоносов тоже был еврей,
ведь это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум :)

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа
на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали
блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и
началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через
три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у
меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и
поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с
жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу,
и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

Дуня Нефигаблина

Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик епт!
- А че пришел?
- Стеклить епт!
Женщина открывает дверь.
- Где стеклить-то епт?!
- На балконе!
- Как закончу позову епт!
Через 10 минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик епт!
- Так у меня уже есть один!
- Так упал епт!

Встречаются две подруги, одна из которых вышла замуж. Та, которая еще
не замужняя, спрашивает:
- Ну как, лучше?
- Не лучше, но чаще.

- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор".
Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ):
- Ну как, понравился фильм ?
- Нееееееет, плохой фильм!!!!
- Почему ?
- Обосраться можно..... !!!!!!!!!

Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную
двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых
кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в
металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной
ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!"
Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так
считаю: Куй с вами и вашим радио :)

Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и
спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят
три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь!
Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро,
потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы
занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером
домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова
заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так
хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом
и забыл где живу!"

Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай
сеть"....

кОзОкОрОвОмОлОкООтсОсОвОзООбОрОнОспОсОбнОсть - 20 букв "О"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко?
не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой
а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась
то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась
говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне
ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую
в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую
незаметно погладил по попе
Димон

Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает:
- Высоко ли летим???????????
- Да, метров 200 будет!
- Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1

В продолжение истории жить или не жить...
Прочитал историю благоверной вслух. Моментальная реакция супруги-
Кстати, мусор уже третий день стоит.

Водка Путинка: сделана для вас из самой лучшей, тщательно отобранной у
олигархов нефти.

Партия сказала :"Надо!".
Kомсомол ответил:"Yes!".

Ему х..й в рот-он не берет,
упираеться, говорит: "два полагается"

Windows - это как гандоны. Никому не нравится, но все предпочитают
пользоваться.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Прислал Димон.

- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа
соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах..
- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет,-говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43