Поиск по автору:

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

Вовочка говорит кенту:
-Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся.
Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно
трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом
идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно
наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний
раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!?
-Классно, а ты там был уже?
-Не-а. Сестра рассказывала!

Нового Русского не пускают в бассейн.
-Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!?
-А вы в воду ссыте!
-Дык все же ссут!
-Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!

Женщина 75 лет ищет место технички.
Интим не предлагать.

Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!

Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку.
Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается.
-Здоровеньки булы, хлопцы!
Молчание
-Здрово, хлопцы!
Молчание в ответ.
-Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!?
Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому
подруливает пахан и бакланит:
-Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово.
-Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

Вовочка принес из школы записку от учителя родителям.
Старшая сестра взяла ее и читает:
"У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов.
Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу
между мужчиной и женщиной"
Сестра говорит ему.
-Ну ка сними мою кофту.
(Снял)
-А теперь юбку!
(Снял)
-А теперь сними мои колготки!
(И это снял)
-А теперь мой лифчик и трусики!
(Снято)
-А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше
не надевай это в школу!!!

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

Редкий страус добежит до середины Днепра!

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

-Ты я смотрю в горы на лыжах покататься собрался?
-Да, а ты?
-Я в Париж!
-Хха, в Париж и без жены!?
-А ты в горы и без снега!?

Футбольный клуб "Маланья" (Владиковказ)

Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея.
Черепаха думает:"Сброшу-укусит!",
а змея думает:"Укушу-сбросит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!

Два Русских эммигранта, бывшие колхозники из
"Зари Ильича" приехали-таки в Штаты. Идут первый
раз по улице - захотели жрать. Остановились у
вывески HOT DOGS.
-Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едять.
-Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы!
Купили. Вася смотрит на хотдог и грит:
-Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???

Сидит девочка в песочнице, что-то жует и громко чавкает.
Проходящий мужик спрашивает, что она жует?
-Не жнаю я! Шамо приполжло ...!

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

П@здец на холодец.....!

Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов
в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает,
что, мол, за бизнесс такой.
-Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения.
-И что же вы изобрели?
Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит:
-Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног,
после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик......
-!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый.......
Вобщем, выгнали мужика взашей.
Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что
хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров.
-Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....!
-Да нет, я изобрел и продал другое.
С этими словами он достал коробочку с черным кремом.
-Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........

Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90.
В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно,
она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок.
Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать.
-А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула.
Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз.
-Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала.
Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз
и собирается идти спать.
-Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза,
а ты уже три.
-А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?

Одна дачница говорит другой:
-А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила.
Ведь вороны все сожрут!?
-А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда
они ложились в постель и выключали свет. И вот после
долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу:
"Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь.
Если ты хочешь спать - сожми правую"
Муж в ответ "телеграфирует":
"ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз,
а если не хочешь - дерни 50 раз !"

Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

В автобусе, в дверях, стоит алкаш. Девочка с белыми бантиками
и портфелем спрашивает его:
-Дяденька, вы выходите ?
Алкаш посмотерл на нее и грит:
-Какая (ик) разница, выхожу я (ик) или не выхожу!
Главное (ик), чтобы ты хорошо училась !!!

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно
занимаешься?
-Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом,
развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей.
Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп.
Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю:
а какого хрена я рыбок не купил!?

Поймал, как-то, мужик золотую лягушку.
Исполняй, говорит, три мои желания.
-Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !?
-Ну тогда одно !
-Ладно, загадывай.
-Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!
-Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !

Немцы ворвались в маленькую французскую деревушку и обнаружили,
что все дома пусты, кроме одного, где остался 13летний юнец и
его 90 летняя бабушка.
-Эй, молодой, тащи -ка сюда пожрать!
-Но у меня остался только один кусок хлеба!
-На войне, как на войне - тащи его сюда!
Вопчем сожрали.
-А ну ка тащи сюда бухнуть!
-Но у меня есть только пузырек спирта из аптечки!
-На войне, как на войне - живо сюда его!
Выпили.
-А ну подать сюда бабу!
-Но у меня есть только дряхлая бабушка!
-На войне, как на войне - волоки ее сюда!
Посмотрели они на бабулю, и грят:
-Ну ладно, в этот раз мы ее пощадим!
Бабуля:
-Хрен вам на лысый череп - на войне, как на войне!!!

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Сделай доброе дело и оно тебя достанет !

Недалекое будущее.
Борт суперсовременного авиалайнера.
Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты.
А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его
в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ.
Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не
нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило
"Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться
"Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок.
Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Без хрена.
АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.

«Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные
туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел
к себе в офис рисануться. А на его туфли никто
внимания и не обращает. Ну он подваливает к
бухгалтерше:
-Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!?
-Да, а как вы догадались?
-А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель
от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят!
-Ой какие клевые туфли!!!
Потом подходит к менеджеру по сбыту.
-Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые.
-А как вы узнали?
-А они отражаются в моей туфле от Кардена.!
Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них.
-Ой какие милые туфельки!!!
Потом подходит к своей секретарше и как заорет:
-Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы?
Секретарша покраснела и грит:
-Ой, а я седня вообще без трусов!!!
-Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена,
за 500 баксов, уже появилась трещина!!!

Вернера спрашивают:.
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !

Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал
все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар,
он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь
этакого интертеинмента.
-Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется
шоу нашей гордости, Бенни Великолепного!
Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий
дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой
маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха,
потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ...
расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же
чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю
жизнь.
Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же
бар, где был тот же бармен.
-А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик.
-А как-же, вот он начинает!
Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный.
Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина.
Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал
свой прибор и......
ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни
уковылял
за кулисы.
Охреневший мужик спрашивает бармена:
-В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он
замочил три кокоса ?????!!!!!!
-Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......

"Я НАШИХ ПЛАНОВ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЁ !"
В.В. Маяковский, Чуйская долина.

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.

На базаре, к книжному ларьку подходит
очкарик-интеллигент и спрашивает продавца:
-У вас есть Стендаль?
-Чее-его?!
-А Пастернак?
-Какой еще пастор Нак!
-Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего
докатилась Расея. Бальмонта нет!
-Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет!
Ну и вали отсюда!

-Это вы водили собаку Павлова на дискотеку?
-Да, мы!
-Сволочи! Она же слюной захлебнулась!

Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать.
Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов.
Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему:
-Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев,
а потом....
НР схватил его за грудки и шипит:
-Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?

...и было у отца три електрика, три фазы. Вот собрал он их как-то вместе-
пришла пора помирать....тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!

Герасим был убежденным утопистом!

"Чужие губы тебя ласкают" !
Исполняет Хилари Клинтон.

У вас не растут волосы!? Это не беда! Приходите
к нам! Мы обслуживаем всех покупателей!
Булочная №7

Закон неба: «с пола не упадешь!»