Поиск по автору:

Мама сыну:
-Моня,иди домой!
-Не-а!
-Моня, быстро иди домой!
-Неее!
-Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь
домой или я четыре раза дам тебе по морде!

-Дайте мне пожалуста сэндвич!
-С удовольствием!
-Нет, с сыром!

Билл Гейтс говорит своему кенту.
-Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...!
-Но Билл, она же хотела красный Феррари!
-Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....

Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

В любовном треугольнике один из углов
обычно тупой

Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского.
Вождь:
-Кто успеет за одну минуту написать завещание,
завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку,
тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем!
Русский:
-Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!?
Вождь:
-Потом!
И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только
успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась
и его слопали.
Русский посмотрел на это дело и кричит вождю:
-Ну можно внести рационализаторское предложение!?
-Потом, потом!
Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил
дочке, как минута кончилась. Сожрали и его.
Русский тянет руку:
-Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!?
-После, после.
И вот на старте русский. Минута пошла.
Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание,
а она в это время завязала ему ботинки.
Бурные овации вокруг. Вождь:
-Молодец! А что за рационализаторское предложение!?
Русский:
-А вот если б мне к жопе пилу б привязали,
то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

Сколько гостя не корми - все равно напьется!

Надпись в школьном туалете над писуаром:
«Молодежь, Ваше будущее в Ваших руках !!!»

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!

Яблоко от лошади недалеко падает!

ПАРАПСИХОЛОГИЯ - лечение психов паром.

В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по
борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий
день она публично подвергла критике местного пастыря, на том
основании, что видела его машину, припаркованной возле бара.
Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому
и оставил на ночь!!

За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?

На самом деле дичь не едят руками - ее едят ртом!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!

Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит
тетка и орет:
-Подождите, стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры:
-Водитель, подождите пожалуста!
Тетка заскакивает и грит:
-От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....

В Раю:
Повар-француз
Полисмен-англичанин
Механик - немец
Любовник-итальянец!
Банкир-швейцарец

В Аду:
Повар-англичанин
Полицай-немец
Механик-француз
Любовник-швейцарец
Банкир-итальянец

Женщина 75 лет ищет работу уборщицы.
Интим не предлагать.

Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там
такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой,
а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде,
а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в
ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину,
что его соседи крышаеды.
-Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые.
Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает
"отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Программер снял телку и зовет ее домой.
Та и грит:
-Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....!
-Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Береги брюки сзади, а юбку спереди !

На уроке анатомии учитель рассказывает детям
об особенностях строения женского и мужского
организмов:
-Вот дети схема женщины. Видите у нее есть две груди
и вагина. А вот мужчина: у него есть один пенис.
Мальчик:
-А вот и враки! У мово папы аж два пениса!
-?????????
-А вот и да! Один такой масенький, которым он писает,
а второй такой большой, которым он нашей
домработнице зубы чистит!

-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с
лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом:
-«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и
сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и
лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !»
Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал.
Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар.
Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес
домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она
превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа
присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя
и оказалась у меня в постели....!!!

Два врача беседуют. Первый:
-Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь
со своими пациентками!?
Второй:
-Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил
симпатичную телку в постель!
Первый:
-Но ты же ветеринар....!!!

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

Американская народная сказка:
Жили-были три гнома. Один и говорит:
-Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в
мире размер ноги!
Второй:
-А у меня самый маленький в мире нос!
Третий:
-А у меня самые крошечные яйца!
Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли
на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый.
Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая
ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя
самого маленького носа. Третий вышел расстроеный
и зло так спросил:
-Кто такой Билл Клинтон........???????

Если Вы смотря во что-нибудь зеркальное, чувствуете приступы тошноты,
то, по крайней мере, со зрением у Вас все в порядке!