Поиск по автору:

Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только
стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое
блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора
кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю,
со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу.
Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты
откопали стюардессу...

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!

Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные
невысоким забором.
Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая
спины,
а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая
варениками.
-Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает???
-А вдруг ВОЙНА,а я уставший!

Разговор двух приятелей:
- Вчера на поминках у тещи была такая смертная скука!
- Да знаю я ...На поминках у моей мы с тоски два баяна порвали!

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Он искал единственное место на Ближнем Востоке ,
где нет нефти!

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы

70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий.
Представитель Великобритании:
- Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую
паровую машину.
Представитель СССР:
- Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать
лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале
первую паровую машину.
Представитель Италии:
- В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио.
Представитель СССР:
- Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать
лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел
первое радио.
Представитель Франции:
- В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет.
Представитель СССР:
- Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе
процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он
пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя
суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю
Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области
изобретения рентгеновких лучей.

Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,
дела обсуждают.
Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.
Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,
проводит ним между ног и бац на стол.
Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро
воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене.
Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.
Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?
Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте
близко к сердцу.
А те не унимаются, объясни вот и все!
В общем кончилось терпение у Васи и говорит:
- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".
А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"

Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский
день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ.
Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный
гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный
охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности
движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в
глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным
примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на
голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед
поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по
голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на
молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз
упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал
постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая ....
плавательная шапочка.

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Мне друг недавно историю рассказал.
Приключилась она с ним и вполне реально.

Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней
палате помещалась молодая парочка.
Она с сотрясением мозга,
Он с поврежденным половым органом.
муж и жена.
В больницу переехали после следующего инцидента:

Муж проснувшийся несколько раньше жены решил
приготовить завтрак,а на то чтобы одеться
времени не нашлось.
Жена проснувшись несколько позднее и застав
любимого за этим занятием и к томуже голым
несколько возбудившись начала делать ему минет.
Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно
нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки,
ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых.
Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......

Приезжают два наркомана в Австрали
Мимо них проскокало кенгуру
Один другом говори:
- Смотри какие у них кузнечики
Тот ему в ответ
- А ты прекинь какая у них шмаль.

"Пиз..ц!" - сказал боцман и грязно выругался.

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили
на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар,
огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:)
Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит:
-Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть?
-Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?".
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки
и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
-Вот сынок море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
-Где море?
-Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море...
-Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
-Вот сынок водичка - это море.
-Где море?
Отец заводит его глубже:
-Чувствуешь вода - это море!
Сын опять тупо:
-Где море?
Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду:
-Вот б-ь море, вот тебе море!

Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом,
до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу
мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит
к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."

Где нашел - не скажу, но:
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

На автобусной останоске стоят пенсионер и мальчик.
Пенсионер:
-Апчхи!
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Не умничай!
-Сам дурак!

У него было трудное детство, игрушки "привязанные к CD-ROM`у"

Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания
попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под
Самары) рассказал такую байку.
«Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля!
Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке
«Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает
втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно
наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
дело свое сделала и свалила.
На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
приходит в бешенство и …
Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …»
А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »

Я на севере была,
Золото капала.
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.

Катится колобок по лесу вдруг выбегает ему навстречу кубик-рубик:
- Тебе как зовут!
- Меня куби-рубик! А тебя как зовут?
- А меня тогда шарик-хуярик!

Пошел мужик на охоту.
Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и
как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал?
дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит:
- Ну мужик, ты попал.

Чем глупее фермер, тем крупней картошка!

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше мы ее

N 9 от 3.12 Непонятно, где смеятся надо.
Наверное - "не бзди, Дракон" - это смешно?
Я тоже "не служил в ВВС или войсках ПВО". Но где-то читал -
топливозаправщик - это все ж автомобиль для перевозки топлива. Если ж он
все же "в воздухе" - зачем маршала сажать-то - пусть бы дозаправился, а?
А может это и есть шутка?

Дима

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.

Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к
клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном.
А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша
выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика
со словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.

найдено на http://www.mobilerussia.ru/humor.phtml

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также
мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом.
В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это
сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на
"комментарии".
Спасибо
З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по
стилю.
З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев

Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ.
Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом
подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c
тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое
хамство, я на жвачку наехал.

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

Реальная надпись в газете: Олег Басилашвилли (актер, "Идиот")

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание...
Бабушке приятно: все-таки внимание.

Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА
Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой
набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

-Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на камАЗ?
- А красивый камАЗ?

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Встречаются два друга. Первый-грустный. Второй его спрашивает:" Что с
тобой?" -"Да все плохо. С работы выгнали, жена ушла, машину разбил..."
Второй:"А у меня все нормально. Слушай, а давай я тебя к себе на работу
возьму! Приходи завтра ко мне в офис." Приходит, друг дает ему платежку
и говорит:" Видишь в окне банк через дорогу? Иди получи по ней 40 000$"
Тот получил, приносит. Друг дает ему 20 000$ и говорит:"Это за работу".
Проходит год, мужик поднялся, глядь, опять сидит грустный. Друг его
спрашивает:" Что с тобой?" А тот:" Чего-то я не пойму, за бабками хожу
я, а делим-то ПОПОЛАМ!!!"

В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня
извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены
лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то,
ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.