Поиск по автору:

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!

Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе,
и решил рассказать свою.
Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным
без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз
по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы
полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная
обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому
тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над
Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати.
Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником
этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести
и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали
к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать.
Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со
второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого
яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается
и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше.
Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный
заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад
ВДВОЕМ.

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!

Идет турист по полю,смотрит колодец. Подошел,посмотрел,кинул камешек...
Камешек улетел и...не булькнул в воде.Что такое? Взял каменюку
побольше -опять таже история ! Смотрит кусок рельсы из земли торчит,
вырвал его и,со злости,в колодец!Тишина?!!! ВДРУГ откуда не возмись
коза....И прыг ,прыг ровненько в калодец !
-ЧУДЕСА !!!
Вдруг какой то мужичек идет,и спрашивает у туриста-ТЫ тут моей козы
не видал ?
А турист в ответ-Да видел я твою козу .Она ,что то ,с разбегу и
в колодец! Во как!
-Странно,говорит мужик,я же ее так крепко к рельсе ПРИВЯЗАЛ....

Встречаются два мужика.
- Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка
достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки
не выпало.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!

Звонок на пейджинговую службу:
- Алло, девушка, текст:
"Сахо, мне плохо, приезжай.... подпиздим."
- Молодой человек, мы не можем передавать ненормативную лексику..
- А что я такого сказал?..
- Ну, измените, хотя бы, последнее слово...
- "Сахо, мне плохо, п р и х о д и... подпиздим..."
- Я повторяю, я не могу нецензур...
- Да что я такого сказал, девушка?!
- Я не могу даже произнести э т о..
- Ну вы, хоть, намекните, барышня..
- Ну это .. Ваше... "попиздим".
- Да ты что, дура, офигела, что-ли?!..
- Я же говорю: "Мне плохо, приезжай." Подпись - Дима.

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе
все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном
расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, расскажи, каким образом устроено государство?
- Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство,
бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ.
Возвращается папа из командировки, и сын докладывает:
- ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит,
а Народ безмолвствует!

Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.

Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается.
Тут подплывает к ней бобер(Б)
Б-Эй лиса ты че это тут делаеш?
Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно
дольше не выдыхай. Так бельше кайфа.
Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул
и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный?
Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот
раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает
истеричиски кричать
Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке,"
Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный-
чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц-
шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа:
а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу...
Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц
на руке?
Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз,
а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт.
Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь
этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"

Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.

Был случай.
Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой
один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей
под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой.
Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит.
А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл.
Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.

Это произошло года 3-4 тому.
Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр»
(кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну,
Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более -
базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила
меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил).
Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на
подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу.
Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже
поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести
ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч,
там уже все равно ничего нету...» :o(
Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал,
а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл...
В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит.
Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален,
а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел).
Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга.
Отмазал, отпустили его. На улице говорю:
- Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок
новый покупай!!!
А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает:
- Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки
пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК
СКАЧАЛ????? 8(

Вот уж не знаю, плакать мне или смеяться... :o))

Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во
Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей.
Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно
побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как
зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с
центральным отсеком и испросить разрешения на вход.
Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с
вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти
как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до
блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего
более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!"
Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает
"Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит,
что что-то не так...
Подводники поправят, если что-то не так...

Из лента.ру

Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и
достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью
Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что
"московские суды находятся под контролем Лужкова".

14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и
постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в
качестве компенсации морального ущерба.

Почему мы не любим сотрудников ГАИ ?
Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной
социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.

После полового акта:
-Дорогой,у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

В ответ на:
---
Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них
совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит
России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо
тупее Российского чиновника.
---
Не дослушал, не понял.... молчи. Именно так оно и есть. Только ты
не дослушал конец фразы "... на внутреннем рынке". А почему высокие цены
на внутреннем рынке приближающиеся к экспортным плохо для страны поучи
сам.
А прежде чем когото высмеивать-посмотрись в зеркало.

В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий
турист спрашивает у месного жителя
-Скажите любезный, а кому сей памятник?
-Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому
-А почему же тогда неизвесному ...
-Неизвесно был ли он матросом

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали
рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки.
Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и
прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.

Пасхой навеяло...
- Что общего между кексом и сексом?
- То, что и там, и там замешаны яйца!

Девочка пишет письмо Деду Морозу:
-Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию.
Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки.
Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик.
На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились.
Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты.
Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке.
После Нового Года на почте лежит письмо:
"Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки,
наверное, на почте сп$$дили...

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

После первой брачной ночи жена задает вопрос мужу: дорогой как мы
назовем нашего ребенкаюю. Муж снимает презерватив, завязывает на нем
узел и говорит если он отсюда выберется назовем его Дэвидом Коперфильдом

В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит:
- А вдруг наш сын не спит?
муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды!
Молчание.
- Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается
голос:
- Ну и долго я буду стоять с водой?!

Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу.
Родители захотели "перепихнуться". ;-)
Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла.
Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел.
Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают".
Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-()
Старший ему: "Ты че, ох..л?"
Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-()
В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )

В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор
за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной
партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще
не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :))
100% правда!

Хорошо, когда собака - друг человека, плохо, когда друг - собака.

Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА

Есть ли в Москве новые достопримечательности?
Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом,
который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.

Рабочий график президента РФ на 1ое февраля 2001 г.:

Поздравление Б.Н.Ельцина по случаю его 70-летия

Смотрите http://president.kremlin.ru/graphic/20010201.html

Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча
случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности.
Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из
остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине
ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает
движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница
и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом.
Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским
движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к
школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус:
«Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся
на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями
английского. Занавес.

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!

Вовочка ругается с Машенькой:
-Ты сорока!
-А ты козел!
-А ты сорока!
-А ты п=====с!
Вмешивается учительница:
-Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока.
-Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!

Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про
анальный секс и хочу перед смертью попробовать.
Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать
ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с
самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает,
сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да,
а так вот и Ленина спасти можно было.

Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет.
Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно,
козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет,
грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины,
и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже
вылазит НР.
1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де?
2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!

Учитель:
- Перед вами череп шимпандзе редкостной породы. В нашем городе их всего
2: один в музее, а другой - у меня.

Дима

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ ПРО БОЛЬШУЮ ТіТЮ.

Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли
в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В
соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы
для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя
из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в
кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки,
окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое
отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали
ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем
дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА!
МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два
милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через
мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и
появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто
вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное
ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала
кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила
за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу,
как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине,
причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя
Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь
поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг
авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с
работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине
пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил
скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились
за ним вдогонку... Вот так.

История вторая.
Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан
уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит,
были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана,
естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной
раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется,
держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну
никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя
Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково
приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что
нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому
после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло
это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина
понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан,
недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку.
В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой
посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под
ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком:
"БАБАААААААААА!!!!"

Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе
их случалось не мало!

Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем!
Она грустно отвечает:
- Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает
обо всем, что я делала днем.
мужик:
- Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику,
а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ...
тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!

Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ):
(м): ало! это ракетная база?
(РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали...
(м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!