Поиск по автору:

А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...

-Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на камАЗ?
- А красивый камАЗ?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!";
Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"

Чукчу спрашивают..

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

Человек не только кузнец своего счастья, но и его гробовщик.

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать соленый клитор!

Собрал как-то местный авторитет...

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

Реальная надпись в газете: Олег Басилашвилли (актер, "Идиот")

На автобусной останоске стоят пенсионер и мальчик.
Пенсионер:
-Апчхи!
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Не умничай!
-Сам дурак!

Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени
Лена Головач,
Вызывают ее как-то к доске...
Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться
и ответить, тогда к досе тогда пойдет...
Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА
МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...

Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно,
самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до
пояса - обследуются.
Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась
проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему
стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке.
Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан,
и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему,
но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха
руками мало что можно сделать.
А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов
да не простых а как прям настоящих.
Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он
выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло
время Волк задолбался .
Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..."
ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

N 9 от 3.12 Непонятно, где смеятся надо.
Наверное - "не бзди, Дракон" - это смешно?
Я тоже "не служил в ВВС или войсках ПВО". Но где-то читал -
топливозаправщик - это все ж автомобиль для перевозки топлива. Если ж он
все же "в воздухе" - зачем маршала сажать-то - пусть бы дозаправился, а?
А может это и есть шутка?

Дима

Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только
стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое
блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора
кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю,
со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу.
Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты
откопали стюардессу...

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к
клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном.
А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша
выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика
со словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.

найдено на http://www.mobilerussia.ru/humor.phtml

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки
мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор:
-Мама купи мне машинку!!!
-Я тебе вчера покупала, ты ее сломал!
-Ну мам купи!
-Не куплю!
-Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.

Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Пошел мужик на охоту.
Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и
как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал?
дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит:
- Ну мужик, ты попал.

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Я на севере была,
Золото капала.
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.

Чем глупее фермер, тем крупней картошка!

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

Весна, она все спишет.....

Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания
попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под
Самары) рассказал такую байку.
«Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля!
Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке
«Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает
втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно
наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
дело свое сделала и свалила.
На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
приходит в бешенство и …
Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …»
А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Он искал единственное место на Ближнем Востоке ,
где нет нефти!