Поиск по автору:

Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также
мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом.
В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это
сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на
"комментарии".
Спасибо
З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по
стилю.
З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев

Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются
закидать буша в последний день президенства военными ботинками.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого.
Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет
пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и
говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней
любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и
расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия.
Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член
набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он
идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под
пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину,
лучше пасеку купим.

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки
мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор:
-Мама купи мне машинку!!!
-Я тебе вчера покупала, ты ее сломал!
-Ну мам купи!
-Не куплю!
-Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к
клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном.
А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша
выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика
со словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.

найдено на http://www.mobilerussia.ru/humor.phtml

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.

Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА
Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой
набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси

Листья дубовые
С ясеня падают -
Вот ничего-себе,
Вот нихуя-себе...

Однажды утром спозоранку,
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,

Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"

Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,

Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!

Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

А может все-таки объеденить Сбербанк РФ и сеть похоронных бюро ?
Один хрен - деньги вкладчиков пойдут туда.

Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит
одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите,
Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве,
а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер:
"Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой
и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда
пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".

Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое,
особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну,
в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус.
Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога"
с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка,
я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит.
Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из
кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и...
После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком
и водителем, чувствовали себя просто превосходно.

Это было прошлым летом.
На дне рождения одного моего приятеля я познакомился
с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и
ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше
знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе
домой.
Не тратя времени на формальности (танцы, вино и
прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали
раздеваться.
И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в
тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало
прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю
назад.
Вот так бывает!

Значит, поставили мужику e-mail.
Он сел и пишет:

Привет, Билл! Меня зовут Борис. &:oj

Купил «новый русский» «Запорожец», а его и спрашивают:

— Зачем тебе «Запорожец», у тебя ведь «Мерседес» есть?

— Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?

В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.

По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова

Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г): -??????
(НР): -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г): -Ух-ты, классно!
(НР): -Хочешь попробовать?
(Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.

Cтарый зек поймал золотую рыбку:
-Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка.
-Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах...
-Мил человек, так есть же хорошие менты!
-Хорошие менты - в хороших гробах...

1945 год. Начальник концлагеря собирает заключенных: Товарищи,
война закончилась! ВСЕМ СПАСИБО!!!

Стандартная ситуация:
На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка -
фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься
за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами
и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает:
- Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией?
- Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды, воды!-закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза
и тихо прошептал:
-И хлеба.

Ну, вообщем, такая картина...
В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом
так "размахивает"...
Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца,
смотрит...
Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился
так к нему, и говорит:
- Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,
дела обсуждают.
Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.
Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,
проводит ним между ног и бац на стол.
Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро
воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене.
Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.
Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?
Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте
близко к сердцу.
А те не унимаются, объясни вот и все!
В общем кончилось терпение у Васи и говорит:
- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".
А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"

Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский
день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ.
Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный
гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный
охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности
движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в
глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным
примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на
голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед
поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по
голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на
молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз
упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал
постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая ....
плавательная шапочка.

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Чем глупее фермер, тем крупней картошка!

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

Пошел мужик на охоту.
Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и
как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал?
дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит:
- Ну мужик, ты попал.

Катится колобок по лесу вдруг выбегает ему навстречу кубик-рубик:
- Тебе как зовут!
- Меня куби-рубик! А тебя как зовут?
- А меня тогда шарик-хуярик!

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Весна, она все спишет.....

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Я на севере была,
Золото капала.
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!