Поиск по автору:

"Пиз..ц!" - сказал боцман и грязно выругался.

Приезжают два наркомана в Австрали
Мимо них проскокало кенгуру
Один другом говори:
- Смотри какие у них кузнечики
Тот ему в ответ
- А ты прекинь какая у них шмаль.

Холодную водку я обожаю,
Теплую водку я тоже люблю.
Если же водка учебе мешает,
брось ее на хуй, учебу свою.

Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ.
Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом
подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c
тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое
хамство, я на жвачку наехал.

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Мне друг недавно историю рассказал.
Приключилась она с ним и вполне реально.

Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней
палате помещалась молодая парочка.
Она с сотрясением мозга,
Он с поврежденным половым органом.
муж и жена.
В больницу переехали после следующего инцидента:

Муж проснувшийся несколько раньше жены решил
приготовить завтрак,а на то чтобы одеться
времени не нашлось.
Жена проснувшись несколько позднее и застав
любимого за этим занятием и к томуже голым
несколько возбудившись начала делать ему минет.
Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно
нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки,
ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых.
Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

-Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на камАЗ?
- А красивый камАЗ?

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

Cтарый зек поймал золотую рыбку:
-Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка.
-Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах...
-Мил человек, так есть же хорошие менты!
-Хорошие менты - в хороших гробах...

1945 год. Начальник концлагеря собирает заключенных: Товарищи,
война закончилась! ВСЕМ СПАСИБО!!!

Я котенок самый нежный
кто сказал что Я небрежный?
очень добрый и игривый
баловник, но очень милый.

со мной можно поиграться
в носик нежно целоваться
я мурлычу и мяучу
вот ТАААКОЙ я чуча-буча :)

но кто дразнит меня днем!
тот играется с огнем
я могу и поцарапать
на ковер могу накакать.

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

Стандартная ситуация:
На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский
(все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит
мужичок простой (джинсы, рубашечка).
НР - Мужик, ты попал....
Мужик - Да, знаю, попал..
НР - Ты на бабки попал..
Мужик - Да, на бабки..
НР - В натуре, на большие бабки..
Мужик - Ну ни чего не поделаешь....
Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами,
не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР.
НР - ...???? Мужик, а ты кто?
Мужик - Я..Новый русский, а ты кто?
НР - А я уж теперь и не знаю...

Реальная надпись в газете: Олег Басилашвилли (актер, "Идиот")

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку
с него слупить.
Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте,
а копеечку
хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем
сиденье
сидит обезьянка маленькая.
(Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута?
(НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски,
в любой момент
может понадобиться.
(Г): -??????
(НР): -Щас покажу.
мартышке: -Соси!!
Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается
за дело.
-Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник.
Скорость движения головы мартышки увеличивается.
-Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней.
Скорость движения головы мартышки еще увеличивается.
-Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове.
Скорость становится вообще бешенной.
-Ладно, отдохни.
Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится
на место.
(Г): -Ух-ты, классно!
(НР): -Хочешь попробовать?
(Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.

Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

Весна, она все спишет.....

Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка -
фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься
за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами
и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает:
- Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией?
- Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
-Воды, воды!-закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза
и тихо прошептал:
-И хлеба.

Ну, вообщем, такая картина...
В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом
так "размахивает"...
Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца,
смотрит...
Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился
так к нему, и говорит:
- Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)

Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш.
Там-тарам.....
Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка.
Бабушка:Апчи....
Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!!
Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ...
Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь
культурным должен вырасти!

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!";
Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"

По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова

Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия
защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР,
а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии,
(кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки
с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил
двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО)
на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить
воспитательную работу:
"Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за
вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!"
Животы были надорваны.

Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский
день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ.
Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный
гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный
охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности
движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в
глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным
примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на
голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед
поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по
голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на
молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз
упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал
постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая ....
плавательная шапочка.

В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.

Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают,
дела обсуждают.
Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка.
Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба,
проводит ним между ног и бац на стол.
Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро
воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене.
Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон.
Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня?
Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте
близко к сердцу.
А те не унимаются, объясни вот и все!
В общем кончилось терпение у Васи и говорит:
- Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!".
А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"

Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются
закидать буша в последний день президенства военными ботинками.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу

Чукчу спрашивают..

Человек не только кузнец своего счастья, но и его гробовщик.

Листья дубовые
С ясеня падают -
Вот ничего-себе,
Вот нихуя-себе...

Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое,
особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну,
в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус.
Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога"
с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка,
я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит.
Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из
кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и...
После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком
и водителем, чувствовали себя просто превосходно.

Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно,
самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до
пояса - обследуются.
Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась
проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему
стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке.
Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан,
и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему,
но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха
руками мало что можно сделать.
А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.

80-е года, урок рисования...