Поиск по автору:

Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит
любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет
белочка,-говорит любовник...
Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это
на улице шумят.
И так было три раза.
На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?"
Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом
она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась
орехи в дупло затащить!"

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"

Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты
размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и
говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный
фокус - отпустим"
Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они
в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т.
д.
Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут
инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и
представить не могли....
Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и
спрашивает
- Ну типа что этот придумал?
ему отвечают
- Невероятно, в это нельзя поверить.....
- Ну и что он сотворил?
- Один сломал, другой потерял!!!

Чем сильнее комплекс неполноценности у русского, тем более выпукло
выпячивается его грудь от гордости за своих певцов и спортсменов.

Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти
видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН

Заяц, лисенок и черепашка нашли яблоко.
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима

"... В ближайшие сто лет восточное и западное побережья США станут
значительно более влажными..."
И этим надо воспользоваться!

Дима

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".

Навеяно рекламой про золотой кулончик: Новая шоколадка "Вовочка" в форме
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.

Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном
освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона
Леннона.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580

Он что, просил его пристрелить?

Стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За КПК.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За Мао Дзе Дун.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю
зопу на улицу.

Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить
живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к
теще!
А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой
нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет,
типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и
смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что
дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный
макинтош и в нашем доме будет играть музыка!
Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило
нас здорово!

Чем Майкрософт лучше России:
1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас
не возрастет на 100 долл/1000м. куб.
2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании
в международной прессе
3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы
не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее
4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а
они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы
охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру
5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не
об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично

Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я
Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша
группа (595-1)была на практике...
Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого
давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в
процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем
заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из
банки в верхний бак. Так значится сама история.
Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и
пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать
ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон
всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и
набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО?????
На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем
дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял?
практика на один день была сорвана.

В бизнесе он вел себя как настоящий мужчина: никогда ничего не обещал.

Интервью немецкого биатлониста спецкору ОРТ:

- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов?
- О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт
иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.

История про АДАМСОВ №2 маленькая с довеском :-)))

Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину .
Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ.
Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину,
слегка пацарапал уголок заднего крыла .
Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они
пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ .
Прошло около часа инцендент был урегулирован .

Продолжение .
Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла
вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут .
Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности .
Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по
русски ругаются .
ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не
реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по
большим делам .
И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к
бамберу машины АДАМСОВ .

Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья
АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого
песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))).
Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они .
Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли
спать. Но заснули правда нескоро :-)))))

Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого
вы еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так
как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать
полнейшую тишину и терпение."
Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании....
Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все
молчат как убитые...
Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой
садится сам и начинает... заниматься онанизмом.
Все молчат...
Занимается 20 минут....
Все молчат...
Занимается 40 минут....
Все молчат...
Занимается час...
Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты
кончишь!!!!!!!!!!!!!"
Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"

дима

Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в
Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных
дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт:
все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался,
кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.

С прошлой недели Президентом Международного Олимпийского Комитета
является неХуан Антонио Самаранч... Не, НеХуан.

Сижу я дома,скушно мне,
Когда появилась в моей ты судьбе
Я понял,что сердце мое ты украла,
Красоты идеалом для меня тогда стала

Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина:
- Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают,
что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят
черные кудряшки волос.
- Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!

Димон

Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????

Приходит Сергей Зверев к стоматологу:
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..

Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит!
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)

Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!

Буратино утанул.

Вот однажды, под дверями,
Попы мерялись хуями!
Кто достанет до дверей,
Тот и будет Вертер-архиерей.

Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.

Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из
бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает
"Я думал дали пистолет и крутись как можешь!

Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю

Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).

Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.

Хорошо там, где есть, пить и жрать

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот
поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему и скажу, что ветром надуло.
Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо
ветром надуло"?
"НЕТ ОБКУРИЛСЯ"

Общежитие. В комнате 4 пацана.
Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли.
Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха.
Не включая свет начинает раздеваться.
Пацаны молчат.
Деваха полностью разделась и говорит:
"Ой девки, а трахаться как охота!"
Пацаны не выдержали и заржали.
Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила
что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами
и убежала.

Ударим бл.. вом по онанизму!

не сделал чего-либо из чувства соплепережевания

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?

Пособие по ведению боевых действий для женщин - военных:
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."

Адхократу [комм. №4 от 10.11.3]
Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно,
многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар,
он отправлся на бульвар".
Надев - лошадь? - героя г. войны?
Или все-таки - г.убор им. Героя?..
Dим

Все, я на тебя обиделся! Давай, соси на прощанье.... :((

Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch switch?

Сада "Ломара" (Лада "Самара")

Если жид что хорошее сделать удумает, то этого он никогда не сделает,
потому что это не входит в его планы.

Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows 2000
и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул
крутейший Pentium IV 2Ггц.

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким, белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и
все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе
формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко
готовили акцию против ЯнуковиЧа".