Поиск по автору:

ВВП: Я хочу, чтобы каждый в нашей стране дышал полной грудью и
чувствовал себя свободным...
Но только по команде "Вольно!!!"

История реальная, произошла на днях :))
Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер
(часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на
посошок, перед тем как идти домой сдаваться.
Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись
точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы
что прикалывались немного над ней.
Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит,
- Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал?
- Какую еще шапку? моя вон лежит.
- ??? а эта чья?
и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили
вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с
собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки
вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на
случай - если кто шапку свою потерял.
Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч
звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку
наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с
похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне -
советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг
они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила -
куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с
утра :))

Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????

Негр приходит домой и говорит жене: Я машину новую купил Она у него
спрашивает: Какого цвета?
- Телесного....

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и ананирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!

Падонок

Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год.
Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре
"Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами,
картами, стендами с распираторами и противогазами.
Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает
методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро
вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя.
Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает
указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит
препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся.
Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие
продолжается.

Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска.
Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается,
Растроенный идет к бабульке(шаманке)-а она и говорит
= Выпей сынок вечером стокан го. на все пройдет.
ну он выпел как бабка сказала - просыпается нет полоски.
Он бежит к бабке узнать откуда он узнала А она и говорит - сынок вы
менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизелся.

-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с
девушками?
- А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам
впендюрить!
- Так-ведь можно и по морде получить, поручик!
- Согласен, можно... но можно и впендюрить!

Димон

В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы,
Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект.
Рабочее название - Миминога.

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным
февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки.
День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку
за соленым огурцом.
Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился
к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима,
потянулись пархатые к людям.

Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать.
Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури.
И текать.
Волк сначала не понял, потом за ним чесать.
Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается.
А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит.
Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает.
Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я
речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай
чаго полегче..
Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу!
Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня.
Ну сделау меня, сделай....
Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!

В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который
называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в
голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.

Приходит Сергей Зверев к стоматологу:
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..

-Анекдот как Федот козу ебет три, четыре оборота и коза ебет федота!

По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда
переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что
в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор
сообщает:
- Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители
России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...

Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно
сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая,
скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной...
утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить
почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил
почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо
так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на
лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым
кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из
тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку
и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы
и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках...
на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся
тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка...
пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на
капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и
она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"...
Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли
белого, полупрозрачного крема после бритья...)))

Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит
--- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров -
есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым ,
самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? "
---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка !
Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит
---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами ,
и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая ,
самая бодрая !
---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ?
----- Нет , в твоей елка стояла !

Звонок в стол заказов Русского радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером.
- Да что Вы, у нас нет такой песни.
- Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."

Реальная история одного рекламного агентства.
В агентство приходит новый русский, отдает менеджеру флешку и говорит:
"Послушай, мне надо визиточки сделать, мои ребятки все уже нарисовали,
осталось Вам только напечатать". Менеджер берет флешку и видит файлы в
непонятном ему формате. После 5-10 мин проб открыть многочисленными
графическими программами, он спрашивает у клиента: "Скажите, а с помощью
какой программы был создан файл?". Новый русский без смущения берет в
руки телефон:"Ща я позвоню в офис и все узнаю. Але... да это я... а в
какой программе делали файл? Ага.. ага.. ага.. ясно.. ясно.. ок". Прячет
телефон со словами:"Файл был создан в Windows, так что печатайте и не
морочьте мне голову".

Тайга. Скамейка возле дома. Сидят мужики. Вдруг из-за угла выбегает еще
один и кричит:" Помогите! Мой старик в болоте по колено утоп!"
- Да по колено, то выберется.
- Да не выберется. Он вниз головой утоп.

Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал.
Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И
отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"

Наша эротическая реклама.

Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас
обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство -
ваш надежный партнер!

Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е!
Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо
регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать
товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих
в Москве вроде нет уже?).
Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им
600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином
какой-то подарили. Акция блин!

Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет.
Наконец она возвращается.
Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная!
Собака: .....
Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь!
С. :.....
Х. : Ну полай хоть!
С. : Лай-лай-лай!

Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать
игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что
она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере
струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А
тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она
свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось.
(www.delo67512.narod.ru)

Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru,
оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер
делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию.
Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и
обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных
мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше -
ох&еваю больше:
- этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз???
), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у
второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ).
- Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный"
и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый)
"теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое
- ассоциации всем ясны.
- Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б
вы вообще упали……
Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого
чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского
любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так
все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже
как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..

Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты
размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и
говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный
фокус - отпустим"
Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они
в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т.
д.
Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут
инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и
представить не могли....
Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и
спрашивает
- Ну типа что этот придумал?
ему отвечают
- Невероятно, в это нельзя поверить.....
- Ну и что он сотворил?
- Один сломал, другой потерял!!!

Ранее у четырех актеров, снимавшихся в порнофильмах, был обнаружен СПИД.
Ведется расследование связи их заболевания с (!)трудовой деятельностью.

http://mednovosti.ru/news/2004/09/20/condom/

На уроке литературы.
- Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова?
- Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР:
"Друзья мои, прекрасен наш Союз..."

Сегодня твой день рождения !
Ты парень не балуй
А я в подарок пососать
Принес тебе свой хуй

Все, я на тебя обиделся! Давай, соси на прощанье.... :((

Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот
поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему и скажу, что ветром надуло.
Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо
ветром надуло"?
"НЕТ ОБКУРИЛСЯ"

Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка
в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи,
перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика
и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую
сигарету и пытается ее зажечь...
Молодой человек спрашивает:
- У Вас что-нибудь случилось?
- Нет
- Вас кто-нибудь обидел?
- Нет
- У Вас был трудный день?
- Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...

у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай
кричит: Ты посмотри на ее ноги!!!
После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья
повыдираю.
Привел мужик к себе бабу.
Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти
перья, ты посмотри на ее ноги!!!

К Александре.
Блеск глаз и вдруг стук каблуков,
Выходит со свирепым взглядом
Свидетельница многих пикников.
Меня парализует как разрядом...
*******
Воля моя давно еле дышит,
Любовь меня разрывает на части.
Александра меня уже не слышит
Хочется только ее нежной страсти!
*******
Интересный Александра человек...
Почему ее нельзя совсем забыть?
Неужели ее на целый этот век
Любить, и жить, как жить, и небыть!
*******
Сладкая горькая, холодная теплая,
Мечта, одновременно печаль дикая
Ты бегущая, наверное, как вода талая
Навсегда в сердце ты моем великая.

- Почему били Петрова?
- По морде.

Dima

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: Джонни! С меня еще две башни за такую классную
"раскрутку"!

Жопу чешет айболит
Он на дереве сидит
Почешите и мне тоже
Пока не дал я вам по роже...

На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический
музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и
продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые
гости.
И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат,
который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.

В американской школе проходит урок русского языка.
Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане."
Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это
предлог.
Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.

Просыпаются два грузина после вечеринки.
Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин"
Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил
печение"

Возвратившись из командировки в Россию, Американец делится
впечатлениями:
- Все русские женщины делятся на три категории: 1)деловые, вечно в
спешке, с охраной,- сними не удалось даже пообщаться, 2)Хозяйственные, в
страшной одежде, всегда с авоськами, в поту, краснорылые, 3)самые
хорошие, веселые, компанейские, вот только не смог разобраться, не-то
ЛЕДИ, не-то ЛЯДИ...

Димон

Предсмертный вополь изданный изгоем, отправленным обществом подыхать в
одиночестве, люди услышали как пук. Кеворкян Д.

Ваша киска купила бы Тампакс!

Это жизненная история, как анекдот. Как-то под новый год ехала бабуля в
переполненном автобусе, а в руках у нее было несколько хоккейных клюшек.
И вдруг водитель резко нажал на тормоза, и бабуля, не удержавшись,
упала на водителя. Увидев распластавшуюся с клюшками перед собой бабку,
улыбнувшись шофер сказал: "Ну что бабка гол!!!"

Жена вернулась с курорта. Ее встречает муж. Видит на ней дорогие одежды,
дорогой чемодан, на шее брильянтовое колье и т. п. Он очень удивлен и
ехидно спрашивает: -Напутанила что ли? Жена серьезно говорит: -Да!
Муж: - Так за тебя же больше рубля не дашь! Жена: - А я и не брала!

Стоят две проститутки.
Одна говорит:
- Что-то спермой запахло!
- Да это у меня отрыжка была!

Надпись над гробом не все йогурты одинаково полезны

Буратино утанул.

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.