Поиск по автору:

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

Эту историю мне рассказал отец.
В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить
арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию.
Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже
и куда деваться русскому мужику, только аптека.
Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут
так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много?
Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...

Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение,
которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна".
На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:

- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает
сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой,
чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит
поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.

- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает
сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я
мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у
меня одна!

- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает
сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи,
пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее
открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела
бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю -
"Мама, у меня одна". :-)

Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя
кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как
все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет
и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил,
что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему.
На въезде на кладбище стоит Милиционер:
- Куда? Говорит он
- К Петровичу
- Проезжай
Смотрит мужики бухают он спрашивает:
- Кто Петрович?
- Я
- Пойдем поговорим
Отходят всторону и говорит:
- Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем?
Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к
той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел:
- Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже.
- Сколько?
- 50 баксов и три бутылки водки...
- Договорились
Петрович говорит:
- Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде
Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не
задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не
прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах
спрашивает:
- Куда
- К Петровичу
- Проезжай
Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень
гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу:
- Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить
- Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в
лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а
что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю.
Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой
утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает:
- Петрович а что ты тут делаешь?
Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха
- Да уляжешься ты наконец или нет...

Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими
средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись:
Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики
придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно,
по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа
того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.

Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru
Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый....
Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML
И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!

Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое.
Так вот и с анекдотами;
Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы
и говорит:
- Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную
кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял.
- Да заколебали, говорит Путин, не могу больше.
- Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном
этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники
друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д.
Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и
просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как
отказать?
ОДОЛЖИЛ.
Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал".
Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит
к Д2
протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную
ночь....!!!!!"

Концерт "русского радио", В.Я. Леонтьев (С) поет:
"Каждый хочет ИМЕТЬ и невесту и друга"

Рекламное объявление лечебного препарата в киевском метро:

Глебирон - необходим девушкам во время беременности...

Значит, дело было так. Провожаю свою девушку
домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и
размещаемся на задней площадке у окна.
Вместе с нами на задней площадке стоят еще
трое мужиков и о чем-то между собой мирно
разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с
сего, один из этих мужиков молча и со всей
дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так
что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена
себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно,
едем дальше.

Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит,
и я замечаю следующую сутуацию: некий
подвыпивший тип пристает к одной девушке,
стоящей недалеко от нас. Короче, пытается
познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет.
Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите,
можете стать вот тут, и указываю на закуток позади
себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с
радостью соглашается и становится туда. А я ее (и
свою половину) собой загораживаю, значит.
Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен,
и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь
не в свое дело, и если, мол, немедленно не
одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном.
Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю,
выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и
не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю,
мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...

-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека
завопил мужик, который в начале истории пинал ногой
в потолок, и стал протискиваться к нам.
-Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить
ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что
беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут
происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом
всей истории. Он говорит:

- А ты ваще, кто такой?
- А ты кто такой?!
- Че, может, выйдем?
- Выйдем!
И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей
остановке!

Хорошо закрепленный пациент в анастезии не нуждается!

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

Бабу с воза топором не вырубишь .

(c)
1)keyboard-ak;
2)Костюм тройка:
1-брюки
2-пиджак
3-бронежилетка.

Если хочешь поработать... ляж-поспи и все пройдет!

Внимание! В компании с толстяком пиво летит незаметно...

К истории № 1 из всех остальных за 29-е:
У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет:
- "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ.
Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили.
(Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только
на семинар").....

На базаре:
- Это черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая!

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

У нее ангельский вид. А кто-нибудь видел ангела?

Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за
парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается
от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и
спрашивает ученика:
- Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш?
Ученик отвечает:
- А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!

Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают,
что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками
ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению
права управления транспортным средством(не буду говорить причину -
вопрос еще открытый).
Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и
направился загодя, что бы узнать - что к чему.
Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому
чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался
представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять
сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным
квэшинам.
Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих
документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в
содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто
то возмущался, кто-то разговаривал по телефону......
И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. -
приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил
мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была
записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В
воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут
хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним
прикованы взгляды аудитории........
Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и
печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда
я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая
шутка с их стороны.....
p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.

Входит мужик в бардель:
- Что вы можете мне предложить за 10$?
- Только енота.
Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей,
только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с
которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух
блондинок.
- Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и
услышал встречную реплику:
- Это што, тут вчера один черт енота имел!

Димон

Шило в жопе не утаишь!

Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем.
Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все
время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"

Дима

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...

Doofus.

Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.

Болдырев-Лукин-Явлинский - "Яблоко". Неграмотные какие-то. Почему буквы
не по алфавиту поставили?
Дима

В лесу, у черепахи зазвонил телефон:
- Да.
- Пизда!
Серез 5 мин. опять:
- Да.
- Пизда!
Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит:
- Ты говори не "Да", а "Алло".
На следующий день:
- Алло.
- Это черепаха?
- Да.
- ... Пизда!

Народ-придурок - это залог безопасности тирана (перевод испанской
пословицы Pueblo idiota es seguridad de tirano)

дурная примета: самое худшее случится - когда черныи кот разобьет
зеркало пустым ведром

Касательно истории от 8 февраля про кукурузник за водкой. Насчет - смешно
или нет - спорить не буду. А вот насчет примерной правдивости -
абсолютная ложь. Во-первых, проще слить бензин у кукурузника и заправить
машину. Расход явно меньше. Во-вторых, к магазину на нем не подъедешь.
В-третьих , откуда кукурузник на аэродроме базирования истребительного
авиационного полка. Я уж промолчу о дороге, на которой за два-три часа
(а именно столько должно занять путешествие по времени) на участке в
50 км не встретится ни одной машины

Вчера колега расказал.
Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За
собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это
предыстория...
А история вобщем то такая.
Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов,
которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому
громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!!
НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по
русски не хуже вас"!!!
Отвисшие пачки у ребят...

Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит
на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу
"Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт.
Хорошо!"
Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну
как?", на что тот спокойно отвечает:
- Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...

Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне
свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь
одеть, мои с карманами были".

Гаишник ночью орет:
- Камаз-Камаз! Останови его!
Жена его будит, гладит по спине и говорит:
- Пустой-пустой! Спи!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Девушка с ласковым именем Рита
Гладила клитор куском динамита,
Это случилось на улице "Жданова"
Клитор в "Мытищах", а жопа в "Чертаново"

- Да будет свет! - сказал монтер.
И яйца фосфором натер.

Женщины делятся на 3 категории :
1. Дам
2. Не дам
и наконец 3. Дам, но не Вам

Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники
растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди.
Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки
с имплантантами.
Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо
поинтересовался :
Х:Что, имплантанты купили ?
Д(нервно): Да, они подойдут ?
Ассистент : А что, круглых не было ?

Девушка - в слезы. Зато потом сразу успокоилась

Подтверждение истории № 5 от 19 марта 2000

Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире...
Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске,
да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.

Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти
через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два
винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие
не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная
дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне
твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца:
лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят
предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной
национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего
следует вопрос: Что в сумке?
Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие,
и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав
свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию
всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля
абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов.
После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то
фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию
честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной,
пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.

-Cкоро линолиум!!!
_Бать,не линолиум,милениум!!!

Рассказал друг со слов своего товарища лежавшего в больнице с
каким-то не то переломом, не то ожегом... У него был интересный сосед
по палате - у того обе руки были в гипсе. Ну товарищ и интересуется -
мол, как так? Он и отвечает: лето, жара, иду, в сандалии обутый, никого
не трогаю. Тут в одну из сандалин попадает камушек - идти больно, надо
вытряхнуть. А как? На одной ноге стоя не на трясешься, посчитал, решил
опереться на что-нить и пострясти ногой, дабы камешек и песок
высыпались. Ближайшим обектом, на который можно было опереться,
оказалась будка электрощитовой. Подошел он к ней, уперся двумя руками
и начал дрыгать ногами, вытряхивая... Тут из-за угла появляется прохожий,
наблюдает эту картину, хватает палку и со всей дури каааак вмажет по
рукам герою! Обе руки сломал.
Позже он объяснил свой поступок - думал, что человека будка током била
и его так вот сильно трясет.
(Дима&Alx)

Членовводительство

Тут выходит умывальник
И паяльником в ебальник!
То-то будут хороши
У тебя на жопе вши!

На НЕТ - суда нет ,а на ДА - нет суда .