Поиск по автору:

Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины,
в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус
и наблюдаю такую картину:
Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в
стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю
и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в
руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему
сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед
возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после
короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история
повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого
полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет.
А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота
хуже воровства...:)

Услышал вчера по местному радио:
- Если у вашей жены плохое настроение, как вы ЕГО поднимете??
- Кого его?
- Настроение!!!

Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет
в руках бумеранг.
Навстречу ему другой.
- Кацо, что ты его несешь? Выкинь.
- умный, да? На б№я выкинь!!!

Идея русского бизнеса: Найти ящик с водкой. Продать за полцены.
Вырученые деньги проить.

к истории №4 за 13.05.

Фосген - не нервно-паралитическое, а удушающее отравляющее вещество. Но
все равно, лучше не нюхать...

Не бейте за занудство :-)))

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

Германия. Мюнстер.
Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в
студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии
на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу.
А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)...
Вот так вырождается нация...

Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну,
1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я
тебя и оформил.
Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь,
1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил.
Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!

Сегодня читал программу телепередач канала НТВ:11.20 " Нина Усатова в
передаче " РАСТИТЕЛЬНАЯ жизнь" Павла Лобкова"" о какой растительности
речь?

лучше стоять на месте, чем ходить по кругу

www.kreotiff.narod.ru- настоящая контркультура!

Бегут по вагине два сперматозоида.
1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану!
2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану!
Их догоняет третий.
3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!

Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак.
Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту,
что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку
анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают
примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так
прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался
что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с
посылом.... И вдруг начинает смеяться.
А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий
от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)

Вылезает муравей из под танка и говорит:"Че только по пьянке домой
не притащишь"

Развевайся юбка красна
с синими горошинами
отъебися все плохое
приебись хорошее

Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке
парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел.
Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей
Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого
телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать
грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на
"чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело.
А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился
рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых"
хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все
нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет:
- ТЫ КТО?
А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек
40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи"
Михалычу я сдавал не один раз.

как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с
девшуой, смотришь на безымянный палец правой руки...
www.kreotiff.narod.ru

По радио услышал.
Трагедия в Башкирской столице. В мужчина погиб в сауне нырнув в пустой
бассейн.

В рубрике передачи "Пока все дома" появился новый раздел "жулье мое".

Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.

Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...

Мужик приходит домой бухой.
Жена его спрашивает:"Опять все деньги пропил козел".
Тренсь мужу по роже. Нет мы обмывали новую мастерскую, которая члены
делает красивей. На следующее утро муж собрался на работу, жена говорит
на червонец сделай свой подлиннее. Муж пошел. Она его догоняет и говорит
на еще 20 пусть он у тебя будет по толще и изогнутее.
Вечер. Муж приходит домой в дрись пьяный. Ты че опять бабки пропил. Он
отвечает:"С горя. Понимаешь сделали длиннее и шыре, а когда гнуть начали
поломался :)".

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Я всегда когда напьюсь-головой об стену бьюсь...
Толи вредно мне спиртное, толи это возрастное!

Дрочит пулеметчик на синий платочек,
Что был на плечах дорогих.

www.kreotiff.narod.ru

в догонку анеку:

- Что делать, если вернувшись из командировки, вы засткали жену с
любовницей?
Ответ: Присоединятся!

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему
учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не
министр образования, а всего лишь Губернатор?

Что вырастишь - то и ПОЖМЕШЬ

Девочка говорит папе:
-Папа дай десятку на дискотеку!
-Отсосешь дам!
Девочка обиделась ушла
потом всетаки ради дискотеки готова на все:
-Папа хорошо отсосу!
Папа достает свой конец
Девочка:
-Так он весь в говне!?
-Конечно пока ты тут выкабениваешься твой
брат уже 2 часа на дискотеке!!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
-Козел, здесь вода есть где-нибудь?
-Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
-Ну и где вода?
-Не знаю, а за козла сейчас ответишь...

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами:
Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки!!!
Вопрос из зала:
Значит вы все-таки нашли потерянный тогда шарик???

Взято с сайта http://www.mvb.ru/regions/85/index.htm
"В подземных кладовых Усть-Ордынского округа найдены запасы
древесины..."

:)) И бублики у них на деревьях растут, и молоко на грядках...

Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто,
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сорока приговаривала: "Этому дала, этому дала, а этому не дала".
Внук спрашивает:
- Бабушка она что блядью была?

маленькая девочка шла через лес в одиночку
маленькой ножкой споткнулась о кочку
но как не странно осталась жива
встала и дальше по лесу пошла
в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!

Надпись в автобусе:
"Вовремя оплаченный проезд
Сохранит Ваши зубы лучше,
чем Blend-a-Med!!!"

И самый горячий привет
Не заменит нам с проглотом минет.
Фтыкаем www.kreotiff.narod.ru

При археологических раскопках найдена неизвестная прежде поэма Ш.
Руставелли: 'Осел в тигровой шкуре'

Человек, которого укусил БУХГАЛТЕР сам после смерти становится
БУХГАЛТЕРОМ.
Диман из Нефтегорска.

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.