Поиск по автору:

Есть у нас такая традиция. Каждый год мы+Не-е-е-е, во как. Один-два раза
в месяц мы своим небольшим рабочим коллективом выбираемся в какой-нибудь
ресторан. Отдохнуть, поесть, попить и, конечно, по-та-нцевать! Поскольку
руководство компании оплачивает гуляние компании (оцени каламбур и
прости за него!), то народ отправляется на вечеринку в приподнятом
настроение! Халява всегда приподнимает настроение. Как и грамотный,
творческий подход нашего руководящего состава в кадровой политике это на
тот случай, если письмо попадет в руки боссу (дай бог ему долгих лет
жизни и здоровья долгожителей)!
Маленький комментарий.

Настоящий мексиканский ковбой немыслим без черного загара. А у меня-то
времени не было вылеживаться на солнце! Да и 20 градусный мороз создает
определенные проблемы. А в солярий я не хожу по религиозным мотивам. Но
тут на помощь приходит сестренка: забираю у нее тюбик крема-маски. Два
слоя превращают меня в нечто темно-коричневое. Зато я стал на один шаг
ближе Бандерольюсу! И еще, Дарья, девушка Витоса. Голубые линзы. Мачи в
очках не смотрятся (еще раз пардон за каламбур, веду себя, как
голландский бур! Оп-па, рифма поперла!) У нас с ней разница в диоптрию.
В меньшую сторону. Прокатило!

Ресторан.

Можно долго описывать состояние женщины, принимающей одежду, ограничусь
лишь ее полуобморочным видом и глуповатенькой (простите, дама!)
улыбочкой!

Настоящий, загорелый, длинноволосый, голубоглазый брунет, с гитарным
футляром в руках, на цокоющих каблуках! При том, я вжившись в роль
эспаньоло, шел размеренными пружинящими шагами. Конечно, образ героя уже
создан муженьком Мелани Гриффитс, но ведь это надо еще сыграть! С
поправкой на климат, тяжелую экологическую обстановку и полным
отсутствием в рационе тульских пряников.

Навеяло рекламой...

- Это как, "в особые отношения с ФСБ"?
- Ну, что что ты не любишь?
- Ну... стучать не люблю...
- Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь...
- !!!???
- Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год".
- Я и так буду...
- Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку.
Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину...
Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку.
Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же
больно!"
Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .

Поймали три наркомана Золотую рыбку. А она им говорит- Отпустите Меня и
Я исполню каждому по одному желанию!!! Они подумали и согласились. 1-й
наркоман говорит - Хочу вагон "колес" чтоб всех своих друзей угощать и
чтоб у Меня еще до конца жизни осталось. 2-й - Хочу цисцерну ширки чтоб
всех своих друзей наколоть и чтоб у меня еще до конца дней осталось. 3-й
наркоман говорит - Хочу ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА. Все с удивлением: Зачем Тебе
ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА??? Наркоман: БУДУ ЧЕРЕЗ НЕЕ СМОТРЕТЬ!!!

Сидит ежик под деревом с распаренным брюхом и свои кишки трамбует.
Тут заяц пробегает:
- Ежик тебе хуево?
- Мне хуево?!!! Да мне пиздец.

Сидит колобок в яме и не может вылести мучился мучился и говорит-"если
через пять минут не вылезу то пойду домой за лестницей"

Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове
проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники
получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете,
которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого
саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове".
Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были
соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой
газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос,
как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли
по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение
и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась
только параллель с "Комсомолкой".
Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера,
телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей.
В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили
ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом.
"Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную
тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была
плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не
планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного
отдела узнали с неописуемым удивлением.
Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать
деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить
действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки
были выбраны явно неэтичные.

В Украине две беды: Кучма и ее муж

Вы никогда не задумывались: почему ноги иногда неприятно пахнут, а руки
- никогда? Присмотритесь: откуда растут ноги и откуда - руки!

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
Бил Гейтс, не разбил...
Два клика мышкой и пипец яичку!

ФИО: Байтов Массив Иванович.

Я хочу ебать фотомоделей
Мисс страны, и всяких прочих мисс,
Потому что я - на самом деле -
Парень очень даже заебись!

Статный, ловкий, добрый, деликатный,
Хуй таких найдете по стране!
Я готов ебать их многократно
Пусть и не везет пока что мне.

И, увы, рукой вожу привычно
(Много раз - то вверх вожу, то вниз),
Потому что самый я обычный
(Хоть с воображеньем) онанист.

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Микола, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Колян, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Мария, Ты говорить Английский?
- Я Не говорить Английский.
- Шооо...

Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».

У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей
мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много
историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем
многоуважаемом сайте.
Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у
нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем
магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился
англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей
оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11.
Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю –
разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала
девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не
умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки,
епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр.
(разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980
(мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине,
посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии
города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда
тебя кто-то любит.

Денис

Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику
восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие
воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит:
- Раньше здесь был липрозорий.
Мальчик задумывается и выдает:
- Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".

Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis

Выходные. Телеканал Россия. Концерт. Пестня.
Одна единственная фраза вырубает напрочь всех сидящих за праздничным
столом:

"Русский парень в воде не тонет"!

Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный
(почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо
сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не
выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и
временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на
поезде.
И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как
всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая
картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный
просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на
хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля,
открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его
уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг.
На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а
вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в
туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно
озабоченным лицом и спрашивает:
- Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла?
- Видел, а что?
- Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала,
собаке-то все равно что есть.

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе
и говорит:
- Ну че поламался
- Да.
- А бензин заливал?
- Да.
- А карбюратор смотрел.
- Да.
- Ну тогда прийдется твое говно пихать.
- Хорошо а мопедом потом займемся.

В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок".
И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он -
будет медведь.
Так зародился "План Путина" !

Вчерашняя гонка

Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто
никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего
гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около
Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все
задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся
через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет,
что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой
фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче
вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу
мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс
спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая
бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в
пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по
моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет
"убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост,
Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет
и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по
встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с
какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то
дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам
ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все
по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов,
вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по
пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем
ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив
бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и
пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним
10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам
пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам
надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через
парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили
здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по
встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в
Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на
скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и
что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому,
так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше
объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь
встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему,
чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь
Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе
трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались,
Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у
него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на
гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет
убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет,
с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего
сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на
месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в
сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка
направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до
перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5
полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех
переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый
горел?
короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который
поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на
х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в
арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на
площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом
разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис
крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я
ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й
делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к
бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там
трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на
нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил,
подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не
сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного
человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь
в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин
некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши
документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую
карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от
силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели
мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все
конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под
кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят
нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки
берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое
окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за
красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно,
вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него
направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ,
Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет,
ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами
пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим
ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я
ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем
к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не
может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем
налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100
до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает
ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть,
на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.

После победы Плющэнко на Евровидении я требую ввести Евровидение в
программу зимней Олимпиады и проводить этот позор только один раз в
четыре года

Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина,
тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал
боцман и грязно выругался.

В раздел терроризм (комментарии):

Прошло немного времени, все остыли, привели мозг в порядок и вот что у
меня осталось в итоге: Дима поступил абсолютно правильно, что не отменил
выпуск. Событие произошло В АМЕРИКЕ, а не у нас. В конце концов так
америкосам и надо.
Людей, конечно, жалковато, а вот правительство США нет.
Только, Дима, когда твоя дочь (или кто у тебя там, сын?) сдохнет от
передозы какого-нибудь говна возле помойки, а твоя жена будет зверски
изнасилована и убита, пожалуйста, не отменяй выпуски анекдотов, а
обязательно заведи на сайте спец. тему "Смерть подростков-наркоманов" и
"Изнасилования в извращенной форме", я кстати, до хера знаю анекдотов
подобных. Во-первых, сын сам виноват- не хер говно всякое колоть, а жена
пусть в брезенте ходит, а не в мини-юбке. А во-вторых, насколько я
понимаю, это произойдет не в России, а где-то далеко.

P.S. Никто не просил закрывать сайт/убирать анекдоты/всем падать на
колени и плакать восемь суток, просто... по-человечески... вместо
анекдотов на один день, а может быть всего на пару часов, несколько слов
сочуствия и соболезнования... и все. А Ты еще и додумался целый раздел
открыть! Боль она быстро проходит, но особено больно в первый-второй
день. А потом уже анекдоты/песни/пляски, но ПОТОМ, чуть позже... им там
очень плохо... они стоят около развалин и ждут - вдруг ОН/ОНА/ОНИ
живые...

С уважением, Денис.

- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не "Чо", а "Что"!

Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были
одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в
фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на
гетеросексуалов.
Denoller

История правдивая!
Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что
на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и
ночью
милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых
палочек.
Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую
сторону стоят ДПСники.
В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким
ребенком. Ребенок
смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы
проезжаем в данный момент.
И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама,
смотри - обезьяны"
и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки
зарядились положительной
энергией, наверное, на весь день!
$DЕНЯ$

Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него
ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год
мама ему говорит:
- Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!

Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц.
Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь
при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит,
грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет.
Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора.
Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул.
Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается
смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть
и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ)
и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди...очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

Свидетелем не был, но рассказчику-очевидцу верю…
Маленький провинциальный городок в 200-х километрах от Москвы. По узким
и разбитым дорогам пробирается по городу маршрутка битком наполненная
обывателями города. Среди прочих сидит молодая чета с девочкой лет
четырех, которая неустанно канючит, чтобы ей купили не то резиночку для
волос, не то заколку. Маршрутка старенькая, дребезжит, поэтому девочка
говорит громко и все пассажиры Газели являются свидетелями этого нытья.
Мать очень вяло реагирует, отец почти дремлет. Но тут чадо замечает в
окно маршрутки киоск Союзпечать. Напор ребенка становится жестче, на что
мать прерывает дочку фразой, типа: «Потом! ». Дочь надувается, понимая,
что ее желание в данный момент не будет выполнено и тихо, почти шепотом
выдает на ухо матери фразу, которая стала достоянием всех пассажиров,
так как по какой-то причине водитель резко остановил машину и заглох:
Девочка выдала: «Мама, если ты мне не купишь заколку, то я расскажу
папе, что ты целовала писю дяди Сережи! ».
Нет, смеха не было, стояла тишина. И в этой тишине, также молча, отец
выволакивал из маршрутки мать и дочь.
//Denis

Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.

Продаю б/у адронный коллайдер. Хорошая скорость работы, морозоустойчив.
Самовывоз из Франции (возможны проблемы с таможней).

Вагоноремонтному депо №4 требуется слесарь-ремонтник адронного
коллайдера (ночная смена). Оформление по ТК, соцпакет, льготы.

В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят:
-Ванька там баба всем дает.
А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова:
-Ванюха ты че?Иди выеби ее!
-А че в жопу дает?
-Дает!
-В подмышки,между сисек дает?
-Дает!
-А хуй будет сосать?
-Неа не будет ,миной бошку оторвало.

Вздрочни мне мама -
Я устал
Сегодня был тяжелый день
Мочалку на руку одень
И посильней
И посильней!

Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00
заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"

При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты
Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной
при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот
вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге -
вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов
воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть
на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))

"За стеклом"
на аукцион был выставлен новый лот.
презерватив Макса. б/у. начальная стоимость 500 у. е.

Идет экзамен.
П - Профессор, С-Студент
П - Выведите мне формулу бороды.
С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В
ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это
коэффициент волосатости!

На канале "НТВ" запустили новый проект.
"Кризис среднего возраста или все бабы ду..."

Переписка между программистами и тестерами в компании "Эктако":

Тестеры:
- Приступили к чеканью фиксов на 9-м билде в юните.

Программисты:

- Вэйтингаем респонда на чекание 9-го билда...

Скачет ковбой от индейцев и отстреливается. Осталось всего два патрона.
Вдруг под ним убивают лошадь. Дальше убегает на своих двоих. Бежит,
бежит и вдруг ему внутренний голос ему говорит:"Стреляй вправо", он не
думая стреляет и наповал убивает притаившегося в кустах индейца с
томагавком. Бежит дальше, вдруг опять внутренний голос говорит:"Стреляй
влево", он опять подчиняется и снова убивает индеца с копьем. Бежит
дальше и внутренний голос теперь ему говорит:"Откуси мушку револьвера".
Ковбой думает:"Это еще зачем", и не откусил. Его поймали индейцы и
привязали к дереву. Потом вствили ему револьвер в ж@#у дулом внутрь и
начали прокручивать...

Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не
очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела
и слышала все сама.
Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М).
Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине!
М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие.
М: Ну зачем тебе...
Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит,
сказала нет, значит НЕТ!!!
Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю
целовала!
Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит
водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от
смеха краем глаза смотрит.
Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы
каждый может догадаться сам.

Денис.

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

Есть же люди... Реальный разговор в чате:

Olga сообщает: у меня комп накрылся. Еле сделали

Дениска сообщает: что с ним такого случилось???

Olga сообщает: накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только
сегодня сделали. Вот минут 15 как МСН установила

Дениска сообщает: это как, ,, накрыося модем и звуковуха и почему
форматировть

Olga сообщает: комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом

Дениска сообщает: что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к
чему форматировать то??? это разве обязательно???

Olga сообщает: сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось,
что другие проблемы

Дениска сообщает: так кто думал то и рпичем сдесь сборный компьютер или
нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный???

Olga сообщает: ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать
или считывать информацию

Дениска сообщает: комп что не хотел??? ъ

Дениска сообщает: а акакие детали родные?

Olga сообщает: никаких

Дениска сообщает: вообще, ты же около завода Intel живешь?

Дениска сообщает: и что не могла найти

Olga сообщает: ну и что?

Olga сообщает: завод еще не достроился. А найти где? и что?

Дениска сообщает: кто тебе настраивал все

Olga сообщает: сначала брат. А потом техник

Дениска сообщает: какой брат? какой техник?

Olga сообщает: мой брат. А техник из магазина компютерного

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в Чечне
конституционный порядок.

- Когда я стану большим, думал Володя, я назначу президентом Чечни
ишака. А что дальше? А дальше... Или президент сдохнет, или ишак!

>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у
> них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
>- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на
радость Дяде Сэму.
- Так пидоры они, очко говно не держит.