Поиск по автору:

-Вот поженились Иван-Дурак и Василиса Премудрая. Интересно, кто теперь
кем будет: Иван - Премудрым, или Василиса - Дураком?

В аптеке:
- Девушка, чтобы купить мышьяк, вам нужен специальный рецепт. Одной
фотографии вашей свекрови недостаточно!

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

А какого свекровь приезжает?
Числа или х@я?

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские
решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк
развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает
колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него
спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в
стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно, мой капитан!
- Марш под арест!
- Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке
находились вы?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.
Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк -
объединенный банк или национальный единый банк?
- Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно
слово...

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.

Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала свекровь.

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

- Катя, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай,
пока папа не придёт.
- ?
- Сначала на нём попробуем..

Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в
руках. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!

На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает
дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за
рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
Да ладно, папка, не злись.

Вовочка подходит к однокласснику:
- Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее!
- И что на это сказала мать?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Она промолчала...