Поиск по автору:

- Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

Вчера дед (имя неизвестно) припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

-Дорогая, ты это кого ругаешь?
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

- Наташка! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросилась в огонь и
вынесла свекровь на руках!
- Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской
национальности:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед.
- А пьете, курите?!
- КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Едет голубой на "Москвиче-408" образца 1964 года. Внезапно машина
глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает
девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит
дяденька:
- Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо?
"Голубой":
- Да, дядя! А потом почините мою машину!

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышалa, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?

-Вовочка, ты отчего такой сердитый?
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!

- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!

Беседуют дед и внук. Дед:
- Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты?
- Дедушка, да откиньте вы их в сторону!
- Уговорил.
Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате:
- Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на
новенькую иномарку!
- С чего ты взял, внучек?
- Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя
Оля спрашивает:
"-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?"
А мама отвечает:
"-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я
куплю новую иномарку!".

Беседуют две подруги:
- Кого хоронишь, Наташка?
- Да свекровь.
- Счастливая! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз ее и забодал!
- Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это
-за ним очередь.

Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в
Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она
не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

Он:
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Встречаются две соседки как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!