Поиск по автору:

Люблю тебя, как булку с маком
Ты мне дороже двух котлет
Хотела я в любви признаться,
Но нас позвали на обед.

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?

Ветер над могилой свищет
В сракоградусный мороз,
іжик над могилой дрыщет
(на него напал понос).
Вруг из гроба вылетает
Чей-то этакий скелет:
-Кто посмел в такую пору
Обосрать мою контору?
іжик долго извинялся,
Сраку пальцем затыкал,
Но понос не прекращался,
Через уши вытекал.

Кретинная галерея

Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"

Не ругайте вы меня,
А ругайте мамку.
Она меня родила,
Такую атаманку.

Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки
бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только
целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку
волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!

На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз.
Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос.
Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец
И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец???
Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал,
Но панос не прекрщался через уши протекал!

И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?!
http://kulichki.com/stih1/N0007.HTM

Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с 22-летним
стажем!

Чтобы пасьянс на компьютере сошелся, проверьте, нет ли за спиной
начальника.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Пейте дети молоко....
Туалет недалеко...

Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты
чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала.
Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.

бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему:
- Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не
ешь меня.
А тигр ему в ответ:
- Ты что серый я ж привязан.
- Тогда че разлегся чамо полосатое!

Идиот не всегда идиот
Иногда идиот - просто Кот

Самый короткий анекдот:
Жила была женщина - робин-гуд, у богатых брала бедным давала.

(с) Контоа Братьев Дивановых

Лужква и Путинбург

Как порадовать Андрюху?
Дать по морде.
Двинуть в Ухо.

Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих
запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись
на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не
предусмотрена!"

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

реальный закон: О ДНЕ РОССИЙСКОГО СТУДЕНЧЕСТВА (Указ, Президент РФ, №
76, от 25.01.05)
Студенческое дно пьет за Президента!

Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое
лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный,
учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол
зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих
просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень
хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а
Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной
необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим -
холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет.
Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на
синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а
вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле!
Максик лето вспоминал....

О Париже 20-х годов:

Низменный секс породил высокое искусство.

Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей -
гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном
состоянии...
Подходит мужичек и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
-Ну, ни хуя себе я чихнула!!!

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая
тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите
примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"

Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !

- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!

Умереть с честью:
Берегла честь с молоду, а в старости желающих не нашлось

Налоги

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

В политике люди разные:
Есть плохие и есть безобразные...

Два дворовых пса следят за пушистой болонкой.
- Красавица!- Вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой, не фигура, а заглядеине!!!

Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными.
Голос из зала (тот же):
- Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают
животных!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из
под купола цирка без страховки.
Голос из за кулис:
- ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!

Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"

Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".

Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)

Реклама в духе Маяковского:
Купившим облигации государственного займа обои не нужны.

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!

Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь
секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка
есть что ты здоров?!?!"
ОН:"ЕСТЬ.."
Она: " можешь порвать!!!"

Проснешься поутру бывало,
Хлебнешь прокисшего рассолу,
Протрешь заплывшее ебало,
И собираешь ранец в школу...

Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал
огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия
воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры
успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал
попугаю-
- Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как
"Попка-дурак"???
- Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!

Я вчера скшал йогурт с кокосом
В нем бактерии мирно плескались.
И кастрюльку с отменным поносом
Государству несу на анализ.

Моя мама - профессор на факультете, который я закончила.
И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она
составила мне протекцию (такого и быть не могло).
Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства.
И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла
о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором
изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу
я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции
находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого
повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь,
а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное
все-таки козочку..."
После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что
ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо
знаю западноевропейское...

К истории N4 за 17 июля:
"Получила эти пропуска наша Ксюша..."

Пропуски, господин Левицкий, пропуски! ГлазА, ТормозА, но пропускИ!
Ксюша-то хоть миловидная была...

Жена говорит мужу:
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.