Поиск по автору:

Если кто-то над тобой ржет, значит ты под лошадью.

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты
и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин,
в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.

Мальчик спрашивает у отца:
-Папа,а можно переходить дорогу на красный свет?
-Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх.
Ребенок удивляется:
-Зачем?
-Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Случилось это сегодня.
Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю
вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы
вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем
его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с
первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали
кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли
его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат
над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки
из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута
недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8
этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый,
полностью очищенный кабинет!
Ну и все по новой! :)

Из жизни стоматологов.

Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла
на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего.
На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы
"Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там
написано, что он безопасен для эмали.

В детстве Павлова укусила собака. Она выросла и забыла,
а Павлов вырос и не забыл..

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."

Сегодня на ленте.ру
"Глава ГУВД Москвы запретил подчиненным превышать полномочия"
До этого, по видимому, было можно.

Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся,
что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит,
говорит:
- инспектор Налапин(допустим) ваши документы.
Подаю ему документы. Он долго их изучает.
- страховой полис- говорит.
Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает.
- достаньте техосмотр-говорит.
Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает.
- аптечка есть?-спрашивает.
Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня
естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал
расстраиватся. Но один хер донимает дальше.
- огнетушитель есть?- спрашивает.
Я выхожу из машины, открываю багажник.......!
Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную
безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых,
все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных
гайцев как он я больше ни когда не видел.

Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит:
- А, ну поедешь тогда с другом!
Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного
эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день.
P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет
девушки?

Hадпись на стене:
Онанизм замедляет рост.
Другая надпись, на метр выше:
Не правда!!

Увиденное и домысленное в меру своей испорченности.
Афиши на драмтеатре в порядке очереди:
"МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ",
"ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН",
"БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................

Случилось это сегодня.
Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю
вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы
вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем
его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с
первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали
кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли
его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат
над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки
из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута
недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8
этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый,
полностью очищенный кабинет!
Ну и все по новой! :)

История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.

История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.

И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему
фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову
и назовет ее "Гав-Гав".

Реклама :

"Собери три этикетки "Данон" и , _ если повезет _ ,
самолет доставит тебя в любую точку мира.

1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер"
раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :

" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях
с софтом.
После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал
отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои
родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было ,
помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас
хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97
лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть ,
по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию.
Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой ,
установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать
к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись
с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows
"заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены
не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение
копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер -
все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер
запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было.
Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг
с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит
обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться ,
можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) }
Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка
сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ ,
чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма
бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные
пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся
лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался
уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне
с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark
omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой
я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего
не зависало.

Это был Тищенко Дмитрий ,
студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска ,
что в краснодарском крае .

=====

комментарий номер раз :
Это слово в огне не горит :))

негорящий комментарий номер два :

Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на
www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений
короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав
"добавить 100002"

Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин"
Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат
в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из
дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА

Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба.
Дано: басовые колонки - 4 штуки
девушка, сидящая на одной из них - 1 штука
бокал в pуке девушки - 1 штука
жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц.
Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом
пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.

Школа - это святое.
учителя - это демоны.
Пришло и мое время - поймали за прогуливанием сексологии и заставили
писать объяснительную.
"директору школы от Полевщикова Данила
объяснительная.
3-го числа я не посещал школу по причине острой болезни живота
со _всеми вытекающими_.
И подпись :)

В следующий раз напишу "без всяких вытекающий" :)

Фабрика "Дудаевская" производит конфеты 9 калибра