Поиск по автору:

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

Экстраверт - это человек, который спокойно какает в гостях.

Раненый в задницу всегда непоседа.

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Я так часто ездил в пионерские лагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.

Он окончил школу с золотыми зубами.

К счастью, в нашей группе на ЧМ-2018 нет команд уровня сборной Австрии.
Так что всё идёт по плану.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверное, китайская команда.
- Нет, наши лыжники.

Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Отец говорит сыну-школьнику:
- За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.

Краще геройськi пёрднуть, чем предательскi набздеть!

Люблю работу! Она меня просто завораживает! Могу сидеть и смотреть на неё часами!

Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан.
А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренакнул кого-нибудь клюшкой по голове, и всего лишь две штрафных минуты дают.

- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это всё сам!

- Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до этого ещё спать да спать!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

Лекарств сейчас появилось так много, что невольно думаешь: "Чем бы ещё таким заболеть?".

Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем:
- У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл.
- Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.

По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!

Религиозные учреждения - это, по существу, рекламные и туристические агентства небесного рая для всех желающих.

- Вот, держите билет в кино!
- А почему он такой... странный?
- А вы кладёте его под язык и ждёте прихода сеанса.

- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые?
- Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.

- Ты слышал, что десятилетняя девочка из деревни Барсуки Псковской области позвонила в экстренные службы и сообщила, что более 440-х магазинов торговой сети "Пятёрочка" в Санкт-Петербурге заминированы.
- Хороший ребёнок...

Вратарь Артём Ребров с душевной теплотой отозвался о тренировочной базе"Спартака" в подмосковной Тарасовке:
- И вот мы снова оказались в своих пропахших спартаковским духом номерах...

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножаются вегетативным способом, так и не познав радость секса...

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.

- Мы уже два раза извинились, на третий раз можем и не извинить...

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...