Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.10.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, если учить за час до экзамена, то лучше запоминается.

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

16.10.2014, Повторные анекдоты

Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

22.08.2014, Остальные новые анекдоты

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

18.08.2014, Повторные анекдоты

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

15.08.2014, Повторные анекдоты

- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю. А почему?
- Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

11.08.2014, Повторные анекдоты

Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

08.08.2014, Остальные новые анекдоты

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моём доме высыпается только сахар.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

25.06.2014, Повторные анекдоты

А мне нравится хоккей: со всей дури хренакнул кого-нибудь клюшкой по голове, и всего лишь две штрафных минуты дают.

24.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

23.06.2014, Остальные новые анекдоты

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...

20.06.2014, Повторные анекдоты

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, мультиварка, стиральная машина, посудомоечная машина, плазменный телевизор, электрогриль, холодильник...
А вы пишите, что мне техники не хватает.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

16.06.2014, Остальные новые анекдоты

У всех кипят чувства, а у меня чай.

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

11.06.2014, Повторные анекдоты

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

07.06.2014, Повторные анекдоты

Избранный президент Украины Пётр Порошенко признался, что его любимый мультфильм - "Приключения мышек Гамми":
- Хорошо скачут. Значит, не москали!

03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

01.06.2014, Остальные новые анекдоты

Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан.
А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.

30.04.2014, Повторные истории

Субботнее утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора:
- Вы готовы, дети?
Отец (41 год) и старший сын (19 лет) хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

Гунька (314)
Рейтинг@Mail.ru