Поиск по автору:

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной
(Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма
привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего
возраста и не очень красивой:
- Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?
- О да!
- И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?
- О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.
- Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!
- Давайте!
Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает
женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:
- А что же вы не пьете?
- Все ОК, я только вызову полицию.

В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине
не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая --
не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно.
Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю
кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними.
И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально
подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу...
Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ".
Точка.

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины".

(с)

Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!" Отец отвечает: "Денег я не
посылаю. Жду тебя в Будапеште".

Гриха

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!
© Гр.

Мемы

Мемослав

Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются
латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так
пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем
его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст,
набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек
с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает
мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово
"travel" пишется именно "travel", а не "trevel".

Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине
слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась
латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось:
"XYZ-екумуд".

Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно,
то у него бы получилось: "екфмуд".

Анекдот про старые советские сигареты.

- Вы хотите "Стюардессу"?
- Нет, вы знаете, у меня "Опал".

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).

В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде.
Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как
обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее,
вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И
вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа
со знанием дела:
- Проститутки, бля!

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно.
В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит?
Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись
"WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98".
Что бы это значило? :-)

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива,
решили зайти в
ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся
в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий
голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!"
Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь
веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" -
ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П.
задремал. Вдруг сквозь сон слышит:
- Опа!
П. вскочил и орет:
- Опаньки!
- ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!

Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете
нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет.
Говорит русским коллегам:
- Все, мне пора.
- Ну, тады на посошок! - отвечают они.
- А что такое "на посошок"?
- Ну, выпьешь -- узнаешь.
ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой
пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все
понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит
несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"?
Берет словарь Даля, и читает:
"Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...

Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль,
договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать
им письма разными цветами: синими чернилами - если жизнь более-менее
нормальная, зелеными - если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль
первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится:
"Жизнь у нас - лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых
товаров, например - не всегда удается достать зеленых чернил..."

Гриха

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У
меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха

Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!

Что в старости упало, то пропало.

История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу.
Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность
не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую,
но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком
набитый". :-))))))))

Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция
на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком
набитый.

И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге
с Петровки до Щелковской... :))

Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер
важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель,
что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться
по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы,
зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта.
Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе
сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими
интонациями):
- Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!

Что такое легендарный хуй?
Это хуй, который передается из уст в уста!

Пошлость (она же порнуха) везде имеет одно и то же название. Только если
на телевидении это "Окна", то в комьпютерном мире это "Виндоус".

(c)

(от имени моего приятеля)

Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все
внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем,
дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке
дочки. Она спросила:
- Ты что, чокнуться хочешь?
Сын:
- Да!
Дочка:
- Ну, за музей!

Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг -
шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ
говорит
- Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я.
- Нет! Выходи! Биться будем! Трус!
- Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся!
- Нет! Выходи! итд.
- Ну давай завтра!
- Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь
Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит -
и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на
отрубленную:
- Ну не мудак ли?

Видел сам в Душанбе.
Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то
спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего
не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул:
- Вот узбек...

Чем отличается США от йогурта? У йогурта есть собственная культура.

ГРИ

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид?
- Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец.
- Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю
это слово!

Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза.
Видит вокруг себя врачей и спрашивает их:
- Где я? Что со мной?
Те отвечают:
- Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под
серьезнейшей угрозой.
- И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат.
- Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете.
- И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат.
- Это случится в большой еврейский праздник.
- Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет
за день?
- Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский
праздник.

Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых
нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве,
о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке.
И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит:
- Собачку на борт не возьмете?

Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает.
Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии
о России про Ивана Грозного написано:

Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".

Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться
партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит:
- Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время.
8-0

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во
Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали
людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels).
- Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы
хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть
комната!
- Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рожденный Марией.
- Где Он был рожден?
- В хлеву.
- А почему Он был рожден в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в
гостинице.

Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И
сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат
превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге
домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец.
- А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик.
Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс.
Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака:
- Думаю, вам лет 29-30!
- А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок.
Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но
поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает:
- Как вам кажется, сколько мне лет?
- Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ:
если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу.
Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом
деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько
минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала:
- Вам 47 лет.
- Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали?
- Я стояла за вами в Макдональдсе.

Гриха

Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила..."

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией
к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине,
летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо
мне показалось варварством.
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно,
вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.
Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы
(не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).
Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.

----------------------
Гумка для кохання
ПЕРВАК
И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши
в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".
КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК
ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ!
"Первак" е гумкою, гожою для усих
ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не
заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки
складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.
В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним
мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").
Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси
еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного
чуттевого задоволення (надали - "оргазм").
Оргазм у ходи Акту отримують його
учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).
Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну
палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного
оскажениння.
Гумка для кохання "Первак" створена
у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и
покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их
статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:
1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.
Завдяки особливий речовини, якою гумка
для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж
поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його
бурхливим обопильним оргазмом.
ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:
- наявнисть щонайменше двох Акторив;
- намири з боку Акторив до здийснення Акту;
- наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали -
"Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають
Инструкции, надали слид:
1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив);
* за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае
вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами,
колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово
досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид
Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку
и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае
Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака
втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.
вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки
своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе
гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь
стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами,
що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком
простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм -
це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.
ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ
- Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:
не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
- Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий
тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете
згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.
"Первак" закликае: будь чоловиком -
зроби приемне коханий!
"Первак" запрошуе: будь ласкавим -
зроби це у найбажаниший для неи спосиб.
"Первак" попереджае: надмирного
кохання - не бувае!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!

Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться
партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит:
- Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время.
8-0

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон
той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.

Коалиция: "НЕХАЧУ ЯБЛОКО".

© Хрюн

Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...

Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь
оглянитесь вокруг!
Гриха

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а
Гульденами - нет?!?!

Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву.
Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская
граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже
сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его
рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить
его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите.
Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся,
спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через
минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит:
- Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину!
- Так мы уже давно в России! - сказал я.
- ДА?!
- Конечно! А что?
- То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за
ГРИВНЫ!