Поиск по автору:

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе?
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.

На молодёжном форуме:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

Мама меня обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит - полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

Мой дом - моя крепость: кому хочу, тому и сдаю.

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.

Поэты ветрены, как дамы,
Я лично знаю их, скотин.
Но даже среди падших самых
За коньяка полкилограмма
Писать на Гафта эпиграммы
Не согласился ни один.
© От имени группы рифмоплётов на 80-летнем юбилее Валентина Гафта

Эпиграммы:

На 50-летие Олега Ефремова:
Олег, ещё не век,
Всего полвека прожито,
А посмотри на рожу-то!

На Михаила Ефремова, перешедшего из "Современника" во МХАТ:
Всё по таланту, не по блату,
Чуть свет, и он у ваших ног.
Давненько не везло так МХАТу -
К отцу прибавился сынок.
© Валентин Гафт

Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя, Верочка-кассир выдала группе наших холостяков:
- Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове...

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...