Остальные новые анекдоты

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...

Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!

Каспийское море омывает все больше контитентов и скоро станет мировым океаном.

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны?
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Тойота решила выпустить 3-х дверную версию Опа, на Российском рынке предложено название Тойота Опаньки.

- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...

Злободневная тема для диссертации: "Роль "американской" улыбки в развитии гей-движения".

На всех телевизорах страны:завтра очередные серии реклам новых лекарств.

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.

Из серии "Забавные закупки".
Служба внешней разведки Украины закупает на 100 тысяч визитницы и планинг. Ну, деньги не большие. И на разведке грех экономить. Но я вот понять не могу - зачем разведчикам визитки? Если там написать, что ты разведчик, можно оказаться на грани провала.

Ответ: "визитки Яроша"

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

-Наших соотечественников легко отличить на любом пляжном курорте мира.
-Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ?
-Только они на пляже лузгают семечки.

Эстонскую газету спросили:
- Если придут к "Компромиссу" Довлатов и Говорухин, то ..?
- Наступит "Конец прекрасной эпохи" -, немного подумав, ответила газета.

Объявление.
Французский сатирический журнал "Парви Ебло" ищет цензоров. Предпочтение мусульманам-джихадистам.

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

В Беларуси на уроках труда ученики делают всякие стульчики да табуретки, а в России - булавы.

У геев праздник-Марк Цукерберг уйдет в декретный отпуск.

Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит:
- Ну что, дорогая, к тебе?
- Извини, не получится. У меня критические дни...
- Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!

Не находите ли Вы, поручик, что слово оптимист созвучно с "онанист", а слово пессимист с "педераст"?