В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
19 июня 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПлюс три храма в день, минус одна школа, одна больница и одна поликлиника.
Скоро россиян станет негде учить и лечить, зато будет, где отпевать!
Скоро россиян станет негде учить и лечить, зато будет, где отпевать!
- О, привет, Серёга! Ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук.
- Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук.
- Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...
- Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
- Как лучше голосовать, головой или сердцем?
- Ногами.
- Ногами.
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".
- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Ну, ты же потом задолбаешь!
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Ну, ты же потом задолбаешь!
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
Лишь после того, как российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на платёжную систему "Мир", они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так и продолжают раздражать после.
Михаил Ефремов разучивал роль президента в новой пьесе. Он представил, как он после избрания, будет ехать в кремль по пустой Москва!
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...