-Этому рабу надо свободу дать.
-Почему?
-Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.
19 июня 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДракон стоит перед зеркалом.
— Взгляд добрый, улыбка наивная, клыки меньше тигриных, — говорит дракон. — Не понимаю, почему люди стараются меня убить.
— Наверно, — отвечает принцесса, — Потому что ты их ешь.
— Ну а ты любишь пирожные, они же не пытаются тебя убить.
— Ты недооцениваешь мстительность и коварство пирожных.
— Взгляд добрый, улыбка наивная, клыки меньше тигриных, — говорит дракон. — Не понимаю, почему люди стараются меня убить.
— Наверно, — отвечает принцесса, — Потому что ты их ешь.
— Ну а ты любишь пирожные, они же не пытаются тебя убить.
— Ты недооцениваешь мстительность и коварство пирожных.
Новый блокбастер «Поправки к Конституции» - от создателей «Повышения пенсионного возраста» 1 июля на всех избирательных участках страны!
Лет 10-12 назад начали появляться Холодные звонки. Такой новый способ продаж, сейчас все уже знают. И набирали на эти звонки молодняк активный и настойчивый. Или любой другой молодняк, который становился активным и настойчивым.
А ещё наглым. Иначе в этой сфере не выжить.
Молодой мозг довольно быстро осознал как надо говорить, что надо обещать как подобрать интонацию, а многие просто отточили навыки. У продажника была задача только продать.
Спустя поколение мы получили директоров, руководителей и менеджеров, которые умеют красиво говорить, воодушевлённо обещать, но больше делать ничего не умеют.
Сейчас вы их называете "эффективные менеджеры" и рисуете про них комиксы.
via AnnrR №1
А ещё наглым. Иначе в этой сфере не выжить.
Молодой мозг довольно быстро осознал как надо говорить, что надо обещать как подобрать интонацию, а многие просто отточили навыки. У продажника была задача только продать.
Спустя поколение мы получили директоров, руководителей и менеджеров, которые умеют красиво говорить, воодушевлённо обещать, но больше делать ничего не умеют.
Сейчас вы их называете "эффективные менеджеры" и рисуете про них комиксы.
via AnnrR №1
Плющенко снимался в рекламе чупа-чупса, сейчас снялся в рекламе за поправки в Конституцию, смысл не меняется, везде надо сосать
Надо быть очень наивным человеком, чтобы всерьез считать, будто только несовершенство конституции мешало нашим чиновникам, большинство из которых не слишком отчетливо помят, что в ней записано, а многие так и вообще не открывали.
Беларусь самая передовая страна.
Там арестовывают президентов до того, как они ими стали.
Там арестовывают президентов до того, как они ими стали.
На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.
Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?
54
С каждым годом в любой стране всё громче и громче звучат слова великого литературного пророка Джорджа Оруэлла:
"Все животные равны, но некоторые животные равнее!"
"Все животные равны, но некоторые животные равнее!"
Навеяло старым Ералашем и утренним разговором.
Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила."
Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил."
Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка."
Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет"
Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да".
Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет".
Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."
Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила."
Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил."
Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка."
Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет"
Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да".
Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет".
Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."
Известно, что общественное мнение не на стороне дракона.
— Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.
— Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Ты знаешь, Абраша, шо
с возрастом нос становится
больше, а член меньше?
- Ой-вэй! Хаймович, куда же
таки больше и куда же
таки меньше?...
- Ты знаешь, Абраша, шо
с возрастом нос становится
больше, а член меньше?
- Ой-вэй! Хаймович, куда же
таки больше и куда же
таки меньше?...
На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.
71
Предлагаю свою поправку к Конституции - всю Конституцию заменить на:
"Все граждане РФ равны, но некоторые граждане РФ равнее."
"Все граждане РФ равны, но некоторые граждане РФ равнее."
Движение «Black Lives Matter» призвало Нобелевский комитет прекратить дискриминацию по признаку расы, пола и сексуальной ориентации. В интересах справедливости и демократии не менее 40% Нобелевских премий должны получать женщины, 30% — афроамериканцы и 15% — представители LGBT-сообщества.
Рекордсменом по посылам на йуф является "робот", которого зачем-то прифигачили в колл-центре крупного банка. Ну и его создатели, конечно.
- Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей моей соседки Галины Антоновны.
- Это ты типа пошутил?
- Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?
- Это ты типа пошутил?
- Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?
Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из мультика "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восставал из лужи.
Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!
Благодаря Голливуду мир узнал, что Америка круче всех. Из-за смерти Флойда мир узнал, что Америка круче всех только благодаря Голливуду.
Чисто в порядке бреда…
Развод века: власть заявляет, что блокирует известный мессенджер, который не хочет предоставлять ей «нужную информацию», но типа «ничего не получается». Оппозиция в восторге и за пару лет сливает в мессенджер всё, что только можно. Через пару лет власть «сдаётся» и снимает блокировку. И все - счастливы!
©
Развод века: власть заявляет, что блокирует известный мессенджер, который не хочет предоставлять ей «нужную информацию», но типа «ничего не получается». Оппозиция в восторге и за пару лет сливает в мессенджер всё, что только можно. Через пару лет власть «сдаётся» и снимает блокировку. И все - счастливы!
©
Звёздное небо.
Технарь: "Одна, две, три звезды..." (через полчаса падает от усталости)
Гуманитарий: "Какое красивое звёздное небо! Хорошо что я считать не умею".
Технарь: "Одна, две, три звезды..." (через полчаса падает от усталости)
Гуманитарий: "Какое красивое звёздное небо! Хорошо что я считать не умею".
А вас не смущает, что после Дня Медика в России наступает день Памяти и Скорби?
Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?
Во время самоизоляции стали популярны две детские прически: "гриб" и "котовский".
- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.
Часто говорят, что относиться к людям надо по-божески. Нет, это слишком жестоко. Лучше по-человечески. А еще лучше – по-собачески. Но на это мало кто способен.
Самые высокооплачиваемые особи с пониженной социальной ответственностью – те, кто умеет изобразить неземную любовь буквально с каждым своим клиентом. Когда-то они делали это, изображая оргазм от достижений СССР. Сейчас – от высот, достигнутых демократической Россией. А мы вынуждены десятилетиями наблюдать меняющийся в зависимости от политической погоды любовный экстаз одной и той же труппы на экранах телевизоров.
Когда в семье двое детей - это значит, что как минимум дважды был секс, а это уже вселяет надежду на крепкий брак!
11
Новости Минздрава. Больные пожелали Мясникову здоровья Малышевой.
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
- А чего это Яша Рабинович постоянно головой трусит?
- Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.
- Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.
В следующем фильме про фашистов обязательно нужно соблюсти все нормы политкорректности.
Например, Гитлера пусть играет негр, Гиммлера - лесбиянка, а Геринга - гей... Ну а роль Мюллера можно предложить какому-нибудь левому анархисту.
Например, Гитлера пусть играет негр, Гиммлера - лесбиянка, а Геринга - гей... Ну а роль Мюллера можно предложить какому-нибудь левому анархисту.
Звёзды российской эстрады массово начали отказываться от ботокса.
Они уже видят, к чему это может привести...
Они уже видят, к чему это может привести...
61
Как только механизатор Степан Сидоров снял сапоги в салоне самолёта, чтобы проветрить портянки, тут же сработала аварийная сигнализация.
Немцы сейчас разбираются, кто из их соотечественников был бОльшим расистом - Отто фон Бисмарк или Карл Маркс?
Бюллетень - оружие пролетариата!
45
Июнь 2020 года.
Не могу признать где моя новая супруга.
Я её без маски и перчаток сроду никогда не видал.
Мы всегда на улице встречались.
Я её могу узнать, но в маске и перчатках.
Не могу признать где моя новая супруга.
Я её без маски и перчаток сроду никогда не видал.
Мы всегда на улице встречались.
Я её могу узнать, но в маске и перчатках.
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...
- Гиви, из всего того, что ты сказал, я поняла только ***,***** и *****.
- Если я начну изъясняться по-другому, ты вообще перестанешь меня понимать.
- Если я начну изъясняться по-другому, ты вообще перестанешь меня понимать.
18
Когда в Северной Корее не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.
39
-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.
- Кто из актёров снимался пьяным в фильме-сказке Александра Роу "Морозко"?
- Проще перечислить тех, кто снимался трезвым...
- Проще перечислить тех, кто снимался трезвым...
56
Вопрос Армянскому радио:
- Какрй самый дорогой в мире фрукт?
- Адвокадо.
- Какрй самый дорогой в мире фрукт?
- Адвокадо.
27
Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.
Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...
40
Диван, тренажёр и самокат стали потребительскими символами пандемии коронавируса.
- Что делать, Народ недоволен неравенством и тем, что средняя зарплата формируется за счёт богатых, а большинство живет на копейки?
- Давайте введем налог на проценты по вкладам от 1 миллиона. Тогда они богатых начнут защищать. А если не поможет, то поднять НДФЛ до 15% обеспеченным.
- Давайте введем налог на проценты по вкладам от 1 миллиона. Тогда они богатых начнут защищать. А если не поможет, то поднять НДФЛ до 15% обеспеченным.
— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы...
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».
Пятна в биографии - резюме для мафии.
Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.
62
В толстом "Справочнике московской городской телефонной сети" указан номер домашнего телефона гражданина Владимира Владимировича Путина с пометкой: "Ну что, позвонил? Сиди дома и не рыпайся - за тобой уже выехали!".
-вась,ты,правда чтоль,на минимальное пособие по безработице живёшь?одним хлебом,что ли,целый день питаешься?
-когда получу путинскую прибавку,то смогу себе позволять и два ...
-когда получу путинскую прибавку,то смогу себе позволять и два ...
Если у вас во время эпидемии коронавируса ничего не получается, значит, у вас локти не оттуда растут.
Наивно полагать, что входя в упавшие от старости ворота больницы, тебе там помогут.
-Госдеп США одобрил продажу Украине 16 военных катеров за 600 миллионов долларов.
-Спрашивается, зачем Украине катера, если она - на дне? Ей нужна подводная лодка…
-Спрашивается, зачем Украине катера, если она - на дне? Ей нужна подводная лодка…
В связи с тем, что датский актёр Ким Бодниа отказался сниматься в новых сезонах шведско-датского культового детективного сериала "Мост", на роль инспектора Мартина Руде пригласили Михаила Пореченкова, который сыграл его копию, полковника Максима Казанцева, в российской версии.
- Володя, а входит ли Финляндия в состав России?
- Ну, Дональд, как бы тебе это попроще объяснить... Входит и выходит, входит и выходит...
- Ну, Дональд, как бы тебе это попроще объяснить... Входит и выходит, входит и выходит...
Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева.
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?
Формулировать свои требования, все таки, надо правильно, а то получается, что народ тридцать лет винил гомосеков в коррупции, нищите, отсутствии рабочих мест и низких пенсиях, а они, вдруг это услышали и решили бороться с геями.
- Гиви, что такое "Окно Овертона"?
- Точно не знаю. Думаю экран моего смартфона.
- Точно не знаю. Думаю экран моего смартфона.
17
России не страшна ни 2-я, ни 3-я волна кароновируса, потому что она на дне, где полный штиль.
- Кто тебе больше нравится, Ольга Бузова или Дженифер Лопес?
- У Лопес дуалипа роскошная, сравнил.
- У Лопес дуалипа роскошная, сравнил.
50
Три студента из Дании: Ларс, Ларсен и Ларсоден отправились по программе Эразмус в Чехию.
Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто.
Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.
Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто.
Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.
- А почему в США не распространён telegram? Классный же мессенджер!
- Потому что американские спецслужбы не могут его контролировать.
©Полищук
- Потому что американские спецслужбы не могут его контролировать.
©Полищук
- Ну?!
- Баранки гну!
- Разве антилопы едят баранки?
- Нет. Кигну - кличка барана.
- Баранки гну!
- Разве антилопы едят баранки?
- Нет. Кигну - кличка барана.
30
Приехал Трамп в Россию, и решил с Путиным о делах своих скорбных поговорить.
Поехали на рыбалку.
Закинули удочки, Путин спокойно, на расслабоне, смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня невозможно. (Снимает панаму).
- Что видишь?
- Нимб.
- Это меня обнулили.
Поехали на рыбалку.
Закинули удочки, Путин спокойно, на расслабоне, смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня невозможно. (Снимает панаму).
- Что видишь?
- Нимб.
- Это меня обнулили.
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.